Hab heute Leute über Silvester reden gehört. Alter Schwede, ich hab noch nicht mal den Sommerurlaub verdaut.

Ich mag meine Hausarztpraxis.

Projektwoche: Idee entwickelt. Unterstützung gesucht. Werbung gemacht. E-Mails geschrieben. Räume organisiert. Anwesenheit kontrolliert. Tränen getrocknet. Übungsprozess begleitet. Überstunden gemacht. Technik organisiert. „Frau Marsen, warum haben Sie nicht mitgetanzt?“ 🥲

„Lach doch mal!“ „Über Dich?“ Einzig richtige Reaktion auf diesen Spruch.

Andere Menschen: „Oh toll! Der Herbst ist da!“ Lehrer:innen: „Jetzt geht die Scheiße mit den Waffelverkäufen wieder los…“

Unser Nachbar (50+) macht Leichtathletik und ist gerade Landesmeister geworden. Ich schwärme vor dem 8-Jährigen: „Hach, worin ich wohl noch Landesmeisterin werden könnte…“ Er: „Vielleicht in Krankengymnastik?“ Kind zu verschenken.

„Mama, in Geschichten lernt man so Sachen, die man in der Schule nicht lernt.“ Der 8-Jährige weiß wohl, dass ich Deutschlehrerin bin 🫠

Steile Mattenrutsche im Zoo. Zwei voll tätowierte und muskulöse Väter rutschen zusammen mit ihren Töchtern. Als sie unten ankommen, Kommentar einer Beobachterin: „Was für ein Gekreische!“ Die blassen Väter: „Das waren aber nicht die Kinder…“

Ich würde so gern zu Florence and the Machine gehen, aber die Konzerte sind schon so gut wie ausverkauft. Weiß jemand zufällig von Gewinnspielen, an denen man noch teilnehmen kann, um Karten zu gewinnen?

Die Glitzer-Girls aus der 10. Klasse müssen heute stark sein: Ich hab ein Klätsch-Auge und werde mich daher nicht schminken.

Gibt’s hier Eltern von Kindern, die auf eine Schule ohne Hausaufgaben gehen? Wie läuft das so? Erkennt ihr einen Zusammenhang zwischen fehlenden Hausaufgaben und Leistungsabfall? Gern RT.

Das Schöne am Elternsein ist es, ein Stück seiner Jugend nochmal zu erleben. Das Blöde ist es, nochmal das 1x1 zu lernen.

Normales Frühstück.

Heute beginnt der Schwimmkurs des Kindes. Hallenbad ist wegen Bauarbeiten geschlossen, daher dürfen die Kinder heute bei 15 Grad im Freibad schwimmen. 🥶

Die 5-Jährige unterhält sich mit einem Kumpel meines Mannes: „Rat mal, wie alt ich bin.“ „Du bist jünger als hundert, oder?“ „Jaaaaa.“ „Jetzt bist du dran: Rat mal, wie alt ich bin.“ „Ähm, 13 vielleicht?“ Alter ist halt nur ne Zahl, Leute!

Meine Freundin ist Kunstlehrerin. Stellt euch vor, sie hat die Schultüte für ihr Kind gekauft und nicht selbst gestaltet/ designed/ kreiert!! Meine Freundin ist toll.

Sommerfest im Kindergarten. Kind: „Mama, was bringen wir mit?“ Mutter: „Ein Focaccia.“ Kind: „Was ist das?“ Mutter: „Ein helles Brot mit Oliven und getrockneten Tomaten.“ Kind: „Und wozu braucht man das?“

Ich hab so Bock auf Unterricht, dass ich morgen mit ner Runde Glückskekse ins neue Thema einsteige 💕

Es klingt absurd, aber nach der ganzen Orga der letzten Tage, bin ich froh, dass ich jetzt endlich wieder einfach unterrichten darf 🤩

Stimmt es, dass Gynäkolog:innen im Studium regulär nichts zum Thema Menopause lernen?

Unser Sohn (8) trägt jetzt Schuhgröße 36. Seine Oma trägt die gleiche Größe. Voll gut! Jetzt können die beiden Schuhe tauschen 💕

Im Restaurant in Österreich bestellt die 5-Jährige selbstbewusst: „Ein Mal Kaiserschnitt, bitte.“ Der Blick der Kellnerin: unbezahlbar.

Die 5-Jährige stakst im Bach herum. „Ich hab keine Wechselsachen mit.“ „Mama, wenn ich nass werde, muss ich halt damit leben…“ Schön, wenn man sich selbst aus den Kindern sprechen hört.

Das Wetter war zwar schlecht, aber dafür war der Urlaub wenigstens teuer.

Wenn das Wetter in eurem Ferienort lausig ist, checkt ihr dann auch immer, wie es zu selben Zeit bei euch zuhause aussieht? 🥲

Wenn du dem Kind erlaubst, sich eine Süßigkeit im Supermarkt auszusuchen und du dann erst zuhause feststellst, dass es der 800g Party-Beutel M&Ms für 9 Euro war…

Wir haben mit den Kindern ein ✨Geheimwort ✨ ausgemacht, für den Fall, dass sie uns ins Hotelzimmer reinlassen müssen, falls wir die Karte vergessen. Wenn ihr wissen möchtet, was es ist, fragt den Kellner der Pizzeria, mit dem sich die 5-Jährige eben 2 Minuten lang unterhalten hat.

Waren heute 3 Stunden mit den Kindern in einem sogenannten „Spaßbad“, danach noch Spielplatz und Pizzeria. Die 5-Jährige um 21:08 Uhr: „Was machen wir heute?“ Gegenfrage: Möchte mich bitte jemand von euch aus dem Urlaub abholen?

Zeige der 5-Jährigen eine Walnuss im Garten, die vergraben war. „Weißt du, von welchem Baum die kommt?“ „Ja. Vom Eichhörnchen-Baum.“

Bevor unsere Kinder ihre Bauwerke zerstören müssen, mache ich zur Erinnerung ein Foto für sie. Dasselbe habe ich heute mit der aufgeräumten Wohnung gemacht, bevor ich die Kinder von der Betreuung abgeholt habe. 🤡

Warum muss der Regen denn ausgerechnet in meinen Sommerferien alles nachholen, was er die letzten Monate versäumt hat?

Das erste eigene Smartphone ist das Ende der Kindheit.

Ferienbetreuung. Was mich stört: keine Spielangebote für die Kinder durch die Betreuer:innen. Was den 8-Jährigen stört: das Farbkonzept der Grundschule, an der die Betreuung stattfindet.

Ist die Juristin unbequem, diffamiert man sie als linksextrem.

Alle 11 Minuten vergeht 1 Minute auf der Arbeit.

Beim Sehtest: „Ich kann das nicht erkennen.“ „Versuchen Sie es.“ „Ähm, ich…“ „Einfach probieren…“ „Ok: Strich, Strich, Strich und vielleicht ein Strich?“ Glaube, ich habe bestanden.

Ist es ein gutes Zeichen für den Pilates Kurs, wenn man schon währenddessen Muskelkater bekommt?

Ich war heute beim Pilates die Jüngste. Aber nur laut meines Ausweises. Aua.

Zwei Schützen küssen eine Polizistin, während eines Schützenumzugs. Sie erstattet Anzeige wegen sexueller Belästigung und Männer finden das „übertrieben“. ✨Und das ist eigentlich auch schon alles, was man über die Rolle der Frau in unserer Gesellschaft zu wissen braucht ✨

Was für ein Instrument kann man mit fast 40 noch gut lernen?

„Mama, warum trinkst du Teichwasser?“ Einen härteren Diss hat der Pfefferminztee wohl noch nie bekommen.

Hat jemand Erfahrung mit dem Dyson Pure Cool (Luftreiniger + Ventilator)?

Wer hätte gedacht, dass mir irgendwann Paketdienste mehr Nachrichten schreiben werden als alle meine Exfreunde zusammen.

20-jähriges Abitreffen. Dinge, die ich vergessen hatte: Unser Kunstlehrer hatte ein privates Kunstprojekt: den „Kacklender“ (Er hat das ganze Jahr seine 💩 fotografiert und aus den Aufnahmen einen Kalender gestaltet)

Eigentlich bin ich nur Lehrerin geworden, um jedes Jahr wieder auf einen Abiball zu gehen 🤩

Gestern Abiball 2025, heute Treffen vom eigenen Abijahrgang 2005. Gestern Lehrerin, heute Schülerin: Life in reverse.

Ich kann mich für keine Lektüre entscheiden. Also, lasse ich den Kurs morgen wählen. Win win.

Ich dachte, es wird besser: Aber statt auf Spielplätzen, verbringe ich meine Wochenenden mit den Kindern jetzt auf Sportplätzen.

Es läuft Ska. Die 5-Jährige: „Das ist richtige Zirkusmusik.“ Sag ich doch!