Yo, en mi epitafio, quiero un recital. Qué menos.

Las bendiciones del “headladrilling”: la divertida moda de golpearte la cabeza con un ladrillo hasta que alcances el sentido común

OPCIONAL: tengo una empresa, me dedico a cosas de informática. Están las cosas un poco regular*, ¿me dais un empujoncito? Tengo una cuenta de instagram, si le dais un poco de amor os lo agardeceré. www.instagram.com/in4byte/ * me han dejado un pufo gordo y se está haciendo cuesta arriba...

La filosofía de ser “el más rico del cementerio” siempre la he detestado cordialmente. Y puedo entender el tema hereditario si tienes prole, pero sin ella… llegar con dinero para que te limpien el culo con una sonrisa y poco más. El resto, fundido.

Un jovenzuelo me pide consejo (ERROR) sobre un tema laboral que conozco bastante, por viejo y por pellejo. Con reservas, le digo lo que me ha funcionado a mí durante décadas: di que sí a todo, sin apatía ni excesivo entusiasmo y luego haz lo que te dé la gana. En un 85% cuela.

“Tres solteros y un biberón”

Vete a la mierda, Pilar, reina.

#PelículasConCalor A esta no hace falta modificarle el título: “Cat on a Hot Tin Roof”

Que a nadie se le ocurra deciros quiénes tenéis que ser ni cuándo tenéis que dejar de bailar. 🏳️‍🌈🏳️‍⚧️ Feliz y combativo Orgullo LGTBIQ+. #MásOrgullo

Roses are red Lemons have rinds

A Evole se le calienta la boca y reconoce que su cadena (La Sexta) está por hundir a Sánchez para recuperar la audiencia progresista que se ha llevado TVE.

Hoy, en fenómenos increíbles… @elmundotoday.com

I love when doctors say "avoid stress" like I can just unsubscribe from economy and become a decorative gargoyle

A todos nos ha pasado alguna vez.

Anda que no he conducido yo con los tremebundos temazos de Jim Steinman y Meat Loaf. Qué tiempos.

Dalias.

Ya están aquí! Llegan a @rtvecom.bsky.social #GrandesMaricasyBollerasDeLaHistoria, y personas trans y bi también! No os lo podéis perder! El día 1 de julio en La 2 a las 22:20! 🏳️‍🌈🏳️‍⚧️

can’t believe a narcissist is being so publicly humiliated by a reflecting pool

El Cantábrico, caliente. A finales de junio. Ni la más mínima impresión al introducir mi cuerpo de sireno en él. Y, al revés de lo que ocurre en la lavadora, aquí el agua calentita no te encoge nada.

Las fiestas heterosexuales deben extinguirse.

Con estas simpáticas temperaturas he recordado una reunión de hace un par de años. En la comunidad está prohibido instalar aire acondicionado. La votación pretendía cambiar esa norma. Ganó el NO. Y un claro tufo en el ambiente: “como yo no puedo/quiero poner aire, QUE NO LO PONGAN LOS DEMÁS”

Si no hubiera habido mil cámaras la profesora estaría ahora mismo imputada por atentado.

Oído en el gym. Dos chicas que me han parecido jóvenes*, digamos que cerca de los 40. - Tía, se me va a pasar el arroz. - Yo estoy a punto de tirar el tupper. *Mi concepto de juventud se ha ido modificando con los años. Con los míos.

Esto no es lawfare querides, esto es un anuncio con luces de neón. El anuncio dice: “Puto rojo, como se te ocurra meterte en política, moldearemos la realidad hasta que encaje en el ilícito penal que queramos para meterte en el trullo.” Y lo dice sin ambages.

Share a film soundtrack you LOVE. youtu.be/xSZfy4vXTzQ?...

Hay zonas de jungla amazónica más secas que ESTO. “¡Qué suerte, solo 25° en casa!” CARIÑO, ESTOY DESARROLLANDO BRANQUIAS.

Francia: Cientos de servicios de trenes suspendidos, carreteras derretidas, hogares, residencias y escuelas (ciudades enteras) construidas para un clima que ya no existe. Hay que insistir con esto: se nos va la vida en la ADAPTACIÓN al nuevo mundo.

Media hora buceando en la fosa de los calcetines porque ambos estaban marcados como L y resulta que la L es de “Large”, no de “Left”. También es de “Lerdo”.

Al novio de Ayuso le han dado siete pasaportes más, por si lo pierde.

Flower power Friday.

Mi perro, si le llevara a un agility de estos, haría lo mismo con el añadido de que mearía cada cono.

Zona de hierba limpia, seca e impoluta. Mi perro: ahí ni meo ni husmeo. Zona de hierba embarrada por un aspersor defectuoso con dos docenas de avispas pululando. Mi perro: miccionaré en ese paraíso. Walk on the wild side.

¿Alguien en la sala que sepa (mahómenoh) interpretar una POLISOMNOGRAFÍA? Un año han tardado en darme los resultados y hasta que me aclare algo el specialist me puedo haber convertido en vegetal. Help.

Pues un aplauso para el comunismo, no? www.eldiario.es/murcia/polit...

Una bonita historia:

Lo peor, los padres currelas que oyeron cantos de sirena y empeñándose hasta las cejas metieron al niño en un privado. No saben que es para ir a la universidad privada y acceder a un "trabajo" adjudicado de antemano. Como la escalera en el póker: si no tienes todas las cartas, tu mano es una mierda.

Dejad de decir narcisista cuando lo que queréis decir es gilipollas

Ni cotiza que necesitamos canguros. 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Desconozco la autoría y pido disculpas por la profanación, pero también querría homenajear las piscinas californianas de David Hockney con esta imagen que guardo desde hace tiempo:

Que las fuerzas del orden le hayan partido la nariz a una profesora jubilada empujándola por la espalda ante decenas de cámaras y una semana después ni se esté hablando de ello es todo lo que necesitan saber los extraterrestres si se están preguntando cómo somos.

Ojalá los hermanos Scott terminando la Sagrada Familia con espacios abiertos, altares de cuarzo y mucho almacenaje.

Acabo de darme cuenta de que pasamos de Guatepapa a Guatemundial 😱

…and my hidden album on my iPhone, please

A FIFA referee has spent more time in federal custody for being Somali than anybody on epstein's list for raping kids.

Me he comprado un gorro “bucket” con el logo Wu-Tang convencido en los primeros minutos de que se trataba de una marca de sopa que me gustaba mucho en mis tiempos USA. Luego ya he caído en que es el nombre del grupo neoyorquino de hip-hop. Menos mal que el rap y yo nos llevamos muy bien. En fin.