eis o início de uma nova era. quem tiver perfil no substack, manda aqui. não sei usar ainda, mas quero um pequeno vilarejo de escritores 💚 open.substack.com/pub/escaninh...

eu comecei a assistir a série de “A Amiga Genial”, tinha acabado de ler o livro, mas agora estou com medo de pegar algum spoiler dos outros livros. alguém sabe se a primeira temporada é só sobre o primeiro livro e assim sucessivamente?

gosto de como a internet nos dá a possibilidade de conhecer pessoas com as quais compartilhamos muito em comum, mas às vezes queria tanto ser mais próxima. queria poder leva-las para sair e compartilhar as nossas paixões presencialmente. tenho certeza de que seria maravilhoso.

queria que fosse socialmente aceito gritar em momentos aleatórios. às vezes sinto que dar um grito resolveria muitos dos meus incômodos internos.

não aguento ficar 10 minutos no Instagram, tudo tem som. raramente vejo fotos, está se tornando uma rede social de vídeos, simplesmente.

a vida de nenhuma mulher da minha geração foi a mesma depois desse parágrafo

eu menti muito mesmo. recebi um email-carta de um amigo que eu tinha me afastado por causa dos acasos da vida, chega chorei. não vou largá-lo nunca mais.

What you give me in the way of love is the blood that flows through my heart, I have none of my own. Franz Kafka, 1913.

impressionante as múltiplas dimensões que ganhamos quando esquecemos que o mundo virtual existe. de repente você é mais leitor, mais escritor, mais jardineiro, mas artista, mais cozinheiro, mais produtivo, mais presente, mais tranquilo, mais atencioso.

o choro por se sentir verdadeiramente querido é algo que eu gostaria de experienciar mais vezes.

espero que todos aqui tenham passado bem a noite e que hoje seja tranquilo e gentil. não só para os que comemoram a época, desejo genuinamente momentos de felicidade para todos 💚

os progressos que ganhamos muitas vezes são tão pequenos e nossos planos nem sempre correm como planejado. tenho a sensação de que ainda não tive o ano incrível que prometo para mim, mas percebo progressos em mim como pessoa. acredito que preciso disso antes de conquistar coisas ainda maiores.

sou muito admiradora da forma como nunca nos esgotamos quando se trata de amar as pessoas, e como essas pessoas sempre encontram maneiras diferentes de nos despertar para ama-las de forma única. como sentir e dedicar afeto é só a gente sendo a gente. é você sendo todo seu, mas ainda para o outro.

dezembro começou e a temperatura da minha cidade automaticamente diminuiu. acho uma delícia. só um clima melancólico mesmo pra me animar.

o twitter tá cada dia mais tóxico, né? acho impressionante.

às vezes entro aqui e é tão confortável que não sei o que dizer. só fico apreciando existências em silêncio, tal qual uma prisioneira que acabou de escapar do fundo de um poço e finalmente saiu ao sol.

olivia membro dos míopes.

estresse internalizado é uma tragédia mesmo, principalmente quando você não é adepto a conversar sobre suas dores. teu corpo inteiro somatiza tudo e de repente você parece que se torna uma grande coleção de sinais e sintomas de colapso. não olhe nos meus olhos pois provavelmente estarão tremendo.

me impressiona um pouco como a constante é precisar administrar um incômodo emocional. você ‘supera’ um milhão de situações, mas não todas, sempre pode haver mais. é o que gera amadurecimento, mas a primeira vista parece tão desnecessário.

meio chato tu ver o teu potencial se escapar pelos teus dedos simplesmente pq tu nao tá bem o suficiente pra se empenhar nas coisas

perco completamente a habilidade linguística quando preciso escrever trabalho acadêmico. obviamente uma criatura nascida para a poesia sendo forçada à escrita acadêmica. uma forma de tortura, é claro.

tenho a sensação de que meus 25 anos serão o marco decisivo da minha vida em vários extremos. então quem me suportar agora, terá que me suportar pelo resto da vida porque não planejo voltar à reviver absolutamente nada do que me ocorreu no instante em que fizer 26 anos. chega, viva os progressos!

não aguento mais ler texto científico. eu não quero escrever nada mais. eu quero entregar os meus olhos como trabalho de conclusão de curso.

ainda não estou preparada para lidar com o fato de amanhã ser segunda-feira de novo.

queria que ao menos uma vez na vida eu me apaixonasse por alguém realmente digno de ser escrito.

não sei se estou envelhecendo ou ✨meu cérebro está finalmente formado✨, mas nada mais tem me importado do que estar em paz comigo, do que cultivar a companhia de vínculos saudáveis, gostar um pouco mais das nuances de estar viva e persistir na buscar de ser quem a criança que fui sempre quis ser.

Sempre me lembro de um texto em que a @escaninho.bsky.social escreveu que "gosto de ter contato com pessoas de olhar gentil, porque se elas enxergam o mundo com amor, acabam te enxergando com amor também, e ser visto com amor tem sido mais raro do que podemos imaginar." Pois é a mais pura verdade

ai, gente, já me arrependi de querer escrever naquele lugar. não entendo como o cérebro das pessoas funciona em contato com aquele site, mas são absurdamente diferentes das daqui. não sei explicar, mas aqui são mais gentis e sabem ver o lado do outro sem toma-lo pra si. respeito não existe lá, né?

vou migrar alguns escritos que fiz aqui, pois sinto que fazem parte do meu crescimento pessoal, mas não tenho intenção de administrar outra rede. só que percebi que tive contato com pessoas adoráveis aqui que não alcancei lá. queria manter isso, então se quiser companhia, me conta como é teu user 🤍

não sei se é liberado falar fúnebremente sobre a própria existência aqui, então gostaria de dizer apenas que hoje mais do que nunca estou disponível para passar o resto dos meus dias descansando sob um cobertor de terra.

construir conexões verdadeiras com as pessoas é uma das coisas mais lindas e raras que existem. você conhecerá pessoas incríveis, mas perderá algumas também. ainda mais quando percebe que às vezes boas pessoas não serão boas pra você, e isso não tem nada a ver com serem suficientes ou não pra ti.

chorar porque está cansado é um acontecimento meio esquisito porque acontece a gota d’água e você não sabe se está chorando por essa gota ou porque não aguenta mais nada no mundo ou porque aconteceu algo terrível há 3 anos ou porque seu corpo percebeu que você não chora há um mês ou porque

voces tambem sao tao sensíveis à crítica/vergonha, ao ponto de causar dor física e vontade de morrer, que moldaram a maneira que existem no mundo pra se esquivar o máximo possível da possibilidade de ser criticado e agora ocupam tao pouco espaço no mundo que mal existem ou eu deveria me tratar

Gostar de alguém é uma coisa meio kafkaniana Um dia você acorda e percebe que está se tornando uma burra

haverão momentos que a única pessoa capaz de entender o nível do cuidado que os seus sentimentos merecem será você, e é bem aqui que você pode reconhecer se alguém de fato merece ter a posse deles contigo. isso é sobre cuidar dos seus próprios sentimentos antes de oferece-los a quem não sabe cuidar.

queria muito que o meu problema fosse a falta de ter o que fazer porque parece que ter o que fazer nunca acaba. principalmente o que tu não quer fazer.

Que eu morra junto ao rio.

às vezes odeio tudo em torno de mensagens. ter que mandar mensagem de novo sobre outra coisa quando alguém não respondeu há 6 horas atrás, mandar mensagem em grupos, mandar mensagem e achar que estou atrapalhando a coisa mais importante da vida de alguém. eu prefiro cartas, caminhadas e telepatia.

esses dias vi uma frase que dizia “ora seu sonho, ora sou sol, ora sou a íris dos teus olhos” e fiquei pensando na música de jobim e miúcha dizendo “quando a luz dos olhos meus e a luz dos olhos teus resolvem se encontrar”. olhares são de fato mergulhos. tão bonito isso.

Eu sou mansa, mas minha função de viver é feroz.

você vive uma imensidão de situações que te dilaceram inteiro antes de chegar a conclusão de que você merece sim ter de volta o que de bom quer entregar. aprende a não se permitir aos vínculos confusos e instáveis. aprende a querer o que é mútuo, leve e constante. isso ou nada mais.

estava tradicionalmente ouvindo essa música e esse trecho me fez lembrar esses escritos que escrevi. é sobre isso, amigos.

A vontade de ter asas e ao mesmo tempo a vontade de ter garras para poder cavar a terra do meu corpo. O meu corpo de terra. A vontade de olhar cada vez mais fundo para dentro de mim.

me if u even care

Endromis versicolora

como será que infiltraram isso na gente? isso de se preocupar genuinamente por ser amorosa demais. toda vez que me sinto esquisita por querer ser atenciosa ou gentil com as pessoas quero me dar um tapa bem forte bem no meio da cara, porque qual é o problema em ser algo bom? tá doida, minha filha?

pessoal, se estão preocupados com o futuro, fiquem tranquilos. Vi uma estrela cadente essa noite e pedi para que tudo fique bem

nunca vi uma semana pra testar tanto o meu limite. só que o meu limite também foi testado em agosto, em fevereiro e em dois mil e vinte, então só sei o que é estar sempre beirando à loucura.