"Manchmal möchte ich einfach eine Sprachnachricht aufnehmen, während ich eine anhöre." Ja. Das würde man vermutlich telefonieren nennen.

„Versetz dich doch mal in meine Lage!“ „Muss ich dafür aufstehen?“

Ehrlich, bei manchen wünschte ich, sie würden ihren Lippenstift mit einem Klebestift verwechseln.

Warum heißt es Gefängnis und nicht Sitzgelegenheit?

Morgens wünsche ich mir immer gern eine Fernbedienung, um die anderen Menschen leiser zu stellen.

Aufstehen. Die Dschungelprüfung der kleinen Frau.

Warum heißt die AfD-Jugend "Generation Deutschland" und nicht "Kinderrechte"?

Mein Fahrrad, wenn ich es nach 5 Wochen Eis und Schnee das erste Mal wieder aus dem Keller hole.

Ich fühl mich so leer, in meinem Kopfkino laufen nur Wiederholungen in Endlosschleife.

Wir haben uns degradieren lassen. Von mündigen Bürgern zu Konsumenten. Die gute Nachricht: Das ist reversibel.

Warum heißt es „Axtmord“ und nicht „Lifehack“?

Meldung an die Bodenstation: Husten, wir haben ein Problem!

Früher hat meine Frau immer über meinen Fahrstil beim Autofahren rumgenörgelt. Inzwischen macht sie nur noch Tiergeräusche. Zum Beispiel die Schlange, wenn ich überhole: Kssssssss!

So viel Sonne 🥹 Endlich kommt der Staub mal wieder richtig zur Geltung! Ich hab es so vermisst.

Ich stehe nicht auf Doktorspiele. Ich habe keine Lust, wochenlang auf einen Termin zu warten.

Trödeln ist der Ladevorgang des Menschen im Wachzustand.

Mein bester Softskill: Ich kann am Wochenende wunderbar meine Zeit verplempern.

Ich soll mich von Dingen trennen, die mir nicht gut tun. Aber wie soll ich das Denken einstellen?

Wieso heißt es aus Versehen gepupst und nicht Autofahrt?

Voll unheimlich: Ich stehe schon den ganzen Vormittag neben mir, aber wenn ich mich umschaue, ist da niemand!

Viagra gibt's jetzt auch als Globuli, für Homöosexuelle.

Je mehr ich über viele Dinge nachdenke, desto weniger verstehe ich sie.

Ich stolpere so oft. Ich wäre ein gutes Objekt für Fallstudien.

„Schatz, ich muss dir was gestehen. Ich habe dich mit meinem Pilates-Lehrer betrogen.“ „Was? Du machst Pilates?“

So viel Schnee - skier unmöglich.

Woanders sind überall Leute.

Früher war gar nicht alles besser. Mein Körper: doch!

Wieso heißt es SPD-Parteimitglied und nicht Leidensgenosse?

“Ihr müsst das mehr so in euch drin fühlen” Aber als #ntl.

Ihr könnt jetzt eine Stunde schreiben, was ihr wollt. Ich drück da beide Augen zu. * geht wieder zurück ins Bett

Ich mache die Apfel-Industrie für den Ärztemangel verantwortlich.

Ich bin immer freundlich zu allen Nachbarn. Dann können sie später mal sagen: „Der? Das kann ich mir gar nicht vorstellen. Der war immer so nett.“

Warum heißt es Fesselspielchen und nicht Verkehrsanbindung?

Alles, was ich niemals wissen wollte, weiß ich aus dem Internet.

Das Gehirn verbraucht zum Denken die meisten Kalorien. Mehr als der ganze übrige Körper beim Sport. Deshalb sind so viele Leute übergewichtig.

#MännerhändeMittwoch in der Version nackt ist es zu kalt heute.

Männer sind wie superlative Taxis. Erst holt es mich komplett ab, dann nimmt es mich total mit.

Als der Frühe Vogel eines Morgens aus unruhigen Träumen erwachte, fand er sich in seinem Bett zu einem ungeheuren Wurm verwandelt.

Manche Leute haben ihr ganzes Leben durchgeplant. Ich stehe einfach nur jeden Morgen auf.

Die Metzgerin mag es nicht, wenn man ihr zu lange in den Aufschnitt starrt.

Leute, die gegen Teilzeit wettern, sind meistens diejenigen, die sich in ihrem Job nur dann bewegen, wenn sie mal aufs Klo müssen.

Im Home Office zu spät zur Arbeit gekommen. Was kann ich dafür, wenn der Weg von der Badewanne zum Schreibtisch nicht gestreut ist?

Es ist nie zu spät, neue Fehler zu machen.

„Bist du praktisch veranlagt?“ „Theoretisch ja.“

Immer wenn ich denke, das kann ich nicht, fällt mir zum Glück meistens wieder ein, dass ich ja ein Mann bin.

Warum heißt es „Schulhof“ und nicht „ABC-Pflaster“?

Einfach mal draußen Lächeln, das ist so kalt, das bleibt den ganzen Tag im Gesicht!

Komisch, Donald hat immer noch nicht auf meine Mail geantwortet.

Meine Tochter hat mich heute Morgen nach Geld gefragt, damit sie sich mittags was im Supermarkt kaufen kann. Ich habe ihr vorgeschlagen, sie soll die Pfandflaschen in ihrem Zimmer einsammeln, dann hätte sie genug Geld. Fand sie nicht lustig.

Mein Hirn rattert schon den ganzen Vormittag. Wenn das so weitergeht, muss ich damit mal in die Werkstatt.