„Warum redest du die ganze Zeit mit dir selbst?“ „Ich bin Alleinunterhalter.“

Ein Glück, dass Jesus nicht mehr mitbekommt, wie wir uns auf seinem Geburtstag vollfressen.

Balthasar: "Ich find unser 10-Euro-Limit schon gut und so, aber es war gar nicht einfach, dafür was Gutes zu finden. Hab jetzt hier nen Topf Weihrauch. Naja, die Geste zählt." Caspar: "Passt doch, ich hab auch nur so ein paar Zweige Myrrhe. Was ist mit dir, Melchior? ... Melchior?!"

🎶 Aber scheiß′ drauf. Weihnachten ist nur einmal im Jahr. Ole, ole! Und schalala! 🎶

„Schau mal, er scheint sich richtig wohl bei uns zu fühlen. Er frisst gut und hat sogar schon gekackt.“ „Musst du so über meinen Vater reden?“

Die Selbsthilfegruppe „Männer ohne Geschenke” lädt wie immer zur Jahreshauptversammlung morgen um 11 bei Douglas ☝️

Leute, für die Du Dir ein Bein ausreißt. Und die dann sagen: „Aber doch nicht DAS Bein.“

Ich wollte eigentlich jonglieren lernen. Habe die Idee aber wieder fallen lassen.

"Ich habe die meiste Zeit meines Lebens damit verbracht, mir Sorgen über Dinge zu machen, die niemals passiert sind." Mark Twain

Väter haben immer Bilder ihrer Kinder im Portemonnaie. Das erinnert sie immer daran, warum sich darin kein Geld befindet.

Alle bestellten Karpfen oder Forelle, Frank Zander.

Perfektionixmuss.

Influencer auf Instagram: „Feier dieses Jahr Weihnachten in Thailand.“ Kommentar darunter: „Feier Weihnachten in deiner Wohnung. Hoffentlich hast du vorher genug eingekauft!“

Weihnachtsmänner benutzen grundsätzlich Fortbewegungsmittel mit einer roten Nase! #Handventskalender #MännerhändeMittwoch

Wieso heißt es Gedächtnislücke und nicht Memopause?

„Komm doch mal aus dir raus!“ „Och, eigentlich ist es hier drinnen ganz gemütlich!“

Alle jubelten bei der Oscar-Verleihung, nur Charlie Sheen unzufrieden zu sein.

Schatz. Das Sammeltaxi unter den Kosenamen.

Manchmal habe ich den Verdacht, meine Tochter räumt den Geschirrspüler nur deshalb so chaotisch ein, damit ich es nächstes Mal wieder selber mache.

Die Geschwister streiten sich die ganze Zeit. Ich hätt die besser Bro und Contra genannt.

„Ich möchte doch nur einen Raum für mich, mich allein, in dem ich hören kann, was ich will und meinen Kram rum liegen lassen, wie ich will und einfach meine Ruhe hab.“ - „Also wie dein Auto?“ Handgemenge

Sieht so aus, als könnte es morgen schönes Wetter geben.

Was nützt es aufgeschlossen zu sein, wenn niemand durch die Tür tritt.

Warum heißt es Urne und nicht Aschenbecher? #Flachwitzefreitag

Wären Gedanken wirklich frei, würden sie nicht ständig Karussell fahren.

8:88 🥳 Ach ne, das heißt ja 9:28 Uhr.

Eben gerade ist im Haus gegenüber die Weihnachtsbeleuchtung angegangen. Das war der erste Moment an dem ich dachte, oh, es wird doch noch hell heute.

Übt ihr auch schon vor dem Spiegel die gespielte Freude und Begeisterung über die unnötigen und hässlichen Weihnachtsgeschenke?

„Der ist doch bestimmt schwul!“ „Und du bist bestimmt homophob!“

Bei Durchsagen direkt auf dem Bahnsteig verstehe ich meistens nur Bahnhof.

Esoterikbranche verschließt sich nicht länger der modernen Technik: Wahrsagerin Aurelia testet Kartenlesegerät.

Den freien Vormittag zum Sport genutzt und gleich ein Foto für den #MännerHändeMittwoch gemacht. Passt auch perfekt zum heutigen Motto des #Handventskalender

Vielleicht ist auch nur Licht am Ende des Tunnels weil dort alles brennt.

Ich gründe eine Partnervermittlung nur für Zwillinge und nenne sie Twinder. #Evesstartups

Ich bin ein motivierter und immer gut gelaunter Mensch im Körper eines müden und mürrischen Mannes.

Du kopierst DIN A5. Ich Skandinavier.

„Warum bist du in der Kurve weiter geradeaus gefahren?“ „Das war ein Ablenkungsmanöver.“ #Flachwitzefreitag

Ich kreire ein Eau de Toilette, das nach verbranntem Tannenbaum, billigem Glühwein und enttäuschten Erwartungen duftet. Eau du Fröhliche.

Was ist heute los hier? Schon fast abends und mir hat immer noch keiner erzählt, wie ich mein Leben zu leben habe.

Sind eigentlich Politiker, die sich nach Skandalen an ihre Sessel festkleben, auch Terroristen?

„Geh doch nochmal in dich!“ „Da war ich schon, da ist nichts.“

Lieb, mein Arbeitgeber hat gebacken: Zermürbeteigplätzchen.

Warum heißt es eigentlich Hassliebe und nicht Beeffreundschaft?

DIE 7 TODSÜNDEN - BS-EDITION Hochmut: Gerne Reskeet! Neid: Ü40FickiFicki hängt wieder Titten raus für Reichweite. Zorn: Ich will alles anzünden! Trägheit: Äks, Montag, hasse alles. Wollust: Hi, na? Völlerei: Mögt ihr eh nicht... Habgier: Macht mir mal die Zahlen schön!

„How long will you be at the office today?“ „I make early celebrationevening because I have stormfree at home.“ Wie gut, dass ich so perfekt englisch spreche!

Das Risiko vom Partner ermordet zu werden, erhöht sich um 7,48 mal, wenn er schon einmal gewürgt hat. Jedes 2. Todesopfer von häuslicher Gewalt ist davor mind. 1x gewürgt worden. Würgen ist ein Zeichen, dass Beziehungsgewalt eskaliert und eine potentiell lebensbedrohliche Red Flag. #orangeday

Hey Baby, bist du ein Vampir oder warum reflektierst du dich nie?

Als ich noch am Wochenende regelmäßig feiern war, wusste ich wenigstens, warum ich Montag morgens todmüde bin.

Laub zusammen fegen ist eindeutig die Kehrseite der Herbstzeit.

Der 21-Jährige hat zum ersten Mal Milchreis gekocht, und wie es sich für eine gute Mutter gehört, habe ich ihn für die Röstaromen gelobt. Ist ja sein Kochtopf, den er jetzt wegwerfen muss. Nicht meiner.