Vorsicht, auf manchen Balkonen kann man schnell etwas Zugluft abbekommen.

„Ich freue mich, dich kennengelernt zu haben!“ „Ganz einerseits!“

„Ich denke, du wolltest Sport machen, aber du sitzt ja nur am Fenster!“ „Ich mache Nordic Stalking!“

Wenn Köche Geld anlegen wollen, investieren sie meistens in einen Bratenfond.

Ich finde, Friedrich Merz hätte für seine Arbeit als Bundeskanzler eine Teilnehmerurkunde verdient.

Mein Spamordner ist schon wieder voll, obwohl ich einen fetten Aufkleber auf meinem Computer habe KEINE WERBUNG BITTE!

„Das macht 17,98.“ „Ich habe ein Full House!“ „Was?“ „Ich dachte, sie akzeptieren Kartenzahlung!“

Meine Friseurin redet ständig hinter meinem Rücken.

Ich frage mich immer, hatte Martin Luther keinen Kalender oder hat er mit Absicht ausgerechnet an Halloween seine 95 Thesen an die Kirchentür genagelt.

„Seitdem ich mit dem E-Scooter gefahren bin, riechen meine Hände so komisch.“ „Dann hast du wahrscheinlich einen Deo-Roller erwischt.“

Ich frage mich heute wieder wirklich, wo die Menschheit evolutionär falsch abgebogen ist, dass wir keinen Winterschlaf halten. Hätte nur Vorteile: - Ressourcen sparen - weniger Umweltverschmutzung - soziale Batterie aufladen - erst fressen, dann im Schlaf erschlanken

Können wir die Uhren nicht nochmal eine Stunde zurückdrehen?

An Halloween kauf ich kein Kostüm, sondern geh als psychopathischer Serienkiller. Die sehen aus wie alle anderen.

Dramatischer Sonnenuntergang über der Nordsee!

Warum gibt es in Krankenhäusern Abteilungen für Gastroenterologie aber keinen Magen-Darm-Trakt?

Ich wurde angehalten, nicht stehen zu bleiben.

#MännerhändeMittwoch in der Edition, bald ist es kalt ohne Handschuhe auf dem Fahrrad.

Wer Angst vor Fahrstühlen hat, betet vor dem Losfahren meistens ein Paternoster.

"Du hörst mir schon wieder gar nicht zu!" "Bin ich nicht!"

Einsamkeit ist so individuell wie die Menschen, die sie quält. Auf die einen wartet sie zu Hause, auf die anderen draußen und auf wieder andere immer und überall.

Trump behauptet, er sei kein König. Er will auch nie einer werden, denn eine Krone würde seine tolle Frisur versauen.

„Jetzt mach mal halblang!“ *Ich beim Frisör

Morgens stehe ich total auf Pasta! Meistens nehme ich Blend-a-med.

Baby, bist du Nebel, oder warum möchte ich, dass du dich verziehst?

Obwohl gerade jede Menge Laub runter kommt - ich nehme hier garantiert kein Blatt vor den Mund!

Hatte auch mal eine Tierpatenschaft. Für eine Puddingschnecke. Aber ich möchte nicht darüber reden.

Auf Toilettentüren in Kindergärten sollte nie 00 stehen, sonder besser AA.

„Wieso juckt dieses BH-Set so?“ „Ist Reizwäsche.“ Kratzendes Handgemenge

In meinem nächsten Leben werde ich Bauspar-Berater. Dann wäre ich wahrscheinlich arbeitslos und könnte wieder ins Bett gehen.

Ich wär dann bereit für eine Nackt und Knebel Aktion.

Wir sollten uns hier mehr Mühe geben, in 100 Jahren werden in der Schule mit Sicherheit Skeets statt Gedichte analysiert.

Erster Fehler des Tages: Ich war ohne Schwimmflossen draußen.

Tag der Deutschen Einheit? Wir haben doch nicht mal einheitliches Wetter in Deutschland!

Ich muss mir den Namen meines Sohnes nicht auf den Unterarm tätowieren oder als Sticker auf die Heckscheibe kleben. Ich kann mir noch merken, wie der, hier, Dingens, Spacken heißt.

Sicheres Indiz, dass meine Tochter ihr Zimmer aufgeräumt hat: Neben der Waschmaschine liegt ein Wäscheberg, der mindestens für 3 Waschmaschinen-Ladungen reicht.

Wenn das Gras irgendwann über die Sache gewachsen ist, bleibt eine Grasnarbe zurück.

„Mein Gott, hat die ein Organ!“ * ich im OP

Morgens mag ich gern eine kräftige Bohnensuppe - am liebsten aus braunen Kaffeebohnen.

Du hast hier auf Bluesky, im Gegensatz zum echten Leben, die einmalige Chance, Dinge von denen du nichts lesen willst, stumm zu schalten. Nutze sie!

"Ich kann dich verstehen." ist nicht dasselbe wie "Ich stimme dir zu."

Wann beginnt eigentlich diese senile Bettflucht, dass man sich morgens nicht mehr aus dem Bett quälen muss?

Kardiologen sind oft echte Herzensmenschen.

Durch unkontrollierte Schreie durch den Dschungel hatte Tarzan seinen Ruf in der Tierwelt ruiniert.

Antifaschismus verbieten zu wollen, bedeutet die klare Aussage Faschist zu sein - das habe ich doch jetzt richtig verstanden, oder?

„Du erinnerst mich an einen Song.“ „Vielleicht Pretty Woman?“ „Nein, eher Highway To Hell.“

Heute Abend geht’s zum Essen. Es gibt ein 3-Gänge-Menü: 1 Döner und 2 Bier!

In der Hölle muss man den ganzen Tag Rechnungen überweisen, auf denen die IBAN nur in Schriftgröße 2 ohne Trennzeichen angegeben ist.

Bewohner Galliens, der die Realität hinterfragt? Matrix

#MännerHändeMittwoch in der Edition „musst du jetzt wirklich zur Arbeit?“

Mein Nervenkostüm fusselt.