Schöne Abwechslung auf der Gassirunde.

Warum heißt es „Nazi mit Sonnenbrand“ und nicht Rotarier?

Den Abend und das tolle Wetter noch perfekt für eine Gravelbike-Runde genutzt!

Ich: „Du bist wie ein Bruder für mich.“ Arbeitskollege: „Ehrlich?“ Ich: „Ja, ich konnte mir dich nicht aussuchen und muss leider mit dir leben.“

Bitte vergesst nicht ein Schälchen „Halt die Fresse“ für alle „jetzt ist es schon wieder ZU heiß“-Nörgler raus zu stellen.

Das Leben in vollen Zügen genießen. Es ist soweit: Ich leide unter Bahnvorstellungen.

Ich eröffne einen Hundesalon und nenne ihn Doggystyle. #EvesStartups

Dafür, dass Deutschland so xenophob ist, steht es es ganz schön auf Fremdwörter.

„Ich bin hier bekannt wie ein bunter Hund!“ „Hunde müssen leider draußen bleiben!“

Ich habe ein neues Lieblingswort: Mullschluckerraum

...like your boss.

„Du musst dringend mal abschalten.“ „Ich habe aber Angst, dass mich niemand wieder einschaltet.“

Hier sind sie leider noch nicht vertreten die @h.w.bestattungen Deswegen die Verbreitung von mir 😁 Ich liebe die Satire 😃

Viele urteilen über dein Verhalten. Nur wenige verstehen das Warum.

„Hast du eigentlich von irgendetwas Ahnung?“ „Woher soll ich das wissen?“

Eigentlich wollte ich ein Foto von Saint Tropez posten, aber leider sieht man nur die fetten Yachten.

Definiere Fortschritt: Die Koalition steht noch am Abgrund. Der Kanzler ist schon einen Schritt weiter.

Weiß irgendjemand, was das für ein Tier ist?

"Ober! Der Wein korkt." - "Mein Herr, Sie belieben zu scherzen. Der Wein ist aus dem Tetrapak."

Ich soll euch vom Meer grüßen.

Wie gut man sich kennt hängt manchmal gar nicht damit zusammen wie lang man sich kennt.

#MännerHändeMittwoch in der Sand- und Meer-Edition.

Warum heißt es eigentlich Wandergruppe und nicht Spaziergang?

„Du musst mehr an dir arbeiten!“ „Was? Ich masturbiere doch schon jeden Tag!“

Das Einstein wirklich oberschlau war, kann man daran erkennen, dass er bereits um die Relativität der Zeit wusste, bevor die Waschmaschinenminute überhaupt erfunden wurde.

Wir sind bei den Nachbarn zum Grillen eingeladen. Es wird bestimmt wieder jede Menge Fleisch geben. Das wird also ein Nachbarschafts-Meating.

Wieso heißt es Hundeauslaufgebiet und nicht Leinen los.

Wer sich dreimal täglich umzieht hat eine Stoffwechselstörung.

Zählt Geschlechtsverkehr bei offenem Fenster eigentlich als Stoßlüften?

Man kann nicht sagen, dass gerade alles schlecht ist, aber es riecht schon sehr verdächtig.

Wenn du von etwas keine Ahnung hast, schweigst du am besten. Es sei denn, du bist auf Social Media aktiv.

Die meisten Unfälle im Haushalt passieren beim Aufstehen. Vorsicht an der Bettsteigkante!

Bis auf Ausnahmen (Medizin, Schach) wird eine KI trainiert mit dem Input von Millionen Menschen. Es sollte daher auch niemand verwundern, dass das Ergebnis eine Künstliche Dumpfbacke ist.

'Touri-Hotspot' #FotoVorschlag

Kommentar zu den heutigen politischen Ereignissen? Spahn wa uns.

„Scheinbar freut sich nur der Hund, wenn ich nach Hause komme.“ „Wieso? Du siehst doch gar nicht, ob ich nicht auch mit dem Schwanz wedele!“

Manche Männer neigen zu charmeloser Übertreibung.

Eigentlich wollte ich Kartoffeln schälen, aber so wie sie mich anschaut, schaffe ich es einfach nicht.

Alle Scheiße fängt damit an, dass man im Kindergarten lernt, nur innerhalb der Linien zu malen.

Warum heißt es „Ich schummle meinem Kind heimlich Obst und Gemüse ins Essen“ und nicht „fruchteinflößend“?

Warum heißt es Geburtstagstorte und nicht Pustekuchen?

Bestes Wetter heute für ein kleines Lagerfeuer draußen, um die Blockflöte des Nachbarkindes zu verbrennen.

This is the ei of the tiger!

Der Frühjahrstrend: statt Koks einfach Heu schnupfen.

Sich zum Kurze trinken verabreden und andere Schnapsideen.

#MännerHändeMittwoch in der Edition: „Los, wirf endlich den Knüppel!“

Auch heute gehe ich eher unfreuwillig zur Arbeit.

Notorischen Lügnern ist den ganzen Tag schwindelig.

Rede nicht so viel um den heißen Brei herum. Iss ihn lieber, bevor er kalt wird.

Dummes amerikanisches Gelaber. Oder auch Maga - Quark.