„Ich kann einfach nicht mehr. Dieser Druck macht mich fertig!“ „Schon gut. Ich halte an der nächsten Raststätte.“

Früher dachte ich immer, ich wäre vergesslich. Heute glaube ich, es interessiert mich einfach nicht.

Die letzten sechs Tage einer Urlaubswoche sind immer die kürzesten.

Im Gegensatz zu mir, schaffen es viele Osterfeuer noch, die Nacht durchzumachen.

Es kommt nicht auf die Länge an? Beim Wochenende eindeutig doch!

„Doch heute ist nicht aller Tage, ich komm wieder, keine Frage“ - Jesus #korrektzitiert

Auch am Karfreitag tanze ich gern mal aus der Reihe.

"Am Karfreitag nur abhängen." Danke Hirn 🙄

Kleiner Spoiler, was hier heute Abend alles noch passiert: Ich liege auf dem Sofa und tue gar nichts!

Heißt das Klo auf der ISS eigentlich Satellitenschüssel?

Meine Grüße heute Morgen gehen an Judas, der dafür gesorgt hat, dass wir ab morgen vier Tage frei haben!

Ich, wenn meine Mutter sagt, dass ihr Handy irgendwas von alleine gemacht hat, was eigentlich nicht sein kann.

Wenn mir jemand mit einem blöden Spruch kommt, weiß ich immer eine schlagfertige Antwort - meistens einen Tag später.

Ich hasse den 1. April. Da scherzen auch die Amateure.

Obelix Obelx Obelxi Obelxii Obelxiii Obelxiv Obelxv #allesmussraus

Erstes Date: „Mit mir kann man Pferde stehlen.“ „Ich kann nicht reiten.“ Letztes Date

Ich fühle mich heute Morgen so müde und kaputt, ich glaube, ich gehe gleich erstmal in den Supermarkt und schaue mir ein paar Radieschen von unten an.

Ich erklär dir das mal. Wenn du als Mann hörst, 'du bist Teil des Problems', ist gemeint, 'du bist Teil eines Systems, das problematisch ist'. Es geht nicht um Schuld, es geht um Verantwortung. Viele Männer haben das schon verstanden. Aber not all men.

Erstes Date: „Magst du gern Pasta?“ „Ja, am liebsten Blend-a-med.“ Letztes Date.

Seltene Herden

Wenn hinter euch ein Polizeiauto fährt, überlegt ihr dann auch immer, ob ihr gerade irgendetwas falsch gemacht habt?

+++ Offene Stellen: Dermatologie sucht dringend Personal +++

Wenn du häufiger völlig daneben liegst, ist vermutlich dein Bett einfach zu schmal.

Ein wunderbarer neuer Tag bricht an in einem Paralleluniversum.

Ich habe übrigens noch nie an einer roten Ampel gestanden und gedacht: Das wäre toll, wenn jetzt jemand für mich jonglieren würde.

Das Schöne ist, wenn ich die Musik lauter drehe, werden die Menschen leiser.

Wieviel Mietminderung für Elefant im Raum?

„Wie du aussiehst! Ich schmeiß mich weg!“ „Du passt doch gar nicht in die Mülltonne!“

Ich bin wie ein Küchenmixer: Ich stehe voll unter Strom, aber drehe mich nur im Kreis.

Wer Würmer nicht ehrt, ist den Morgen nicht wert.

„Die Treppe? Warum nimmst du nicht den Fahrstuhl? Das geht schneller.“ „Nimm doch das Fenster. Das geht noch schneller!“

Wenn Gitarristen bei der Bandprobe verstimmt sind, ziehen sie gern mal andere Saiten auf.

Manchmal bin ich mir selber peinlich. Dann tu ich so, als ob ich mich nicht kenne.

Falls ihr es noch nicht wusstet: Heute ist Badewetter!

Laufe nicht vor deinen Problemen davon. Pack sie lieber in eine Schubkarre und schiebe sie gemütlich vor dir her.

Wozu brauchen wir denn eine/n Bundespräsidentin/en? Für Feel-Good-Fotos bei Staatsbesuchen tut es doch ein possierliches Zoo-Tier. 🐧

„Du siehst kaputt aus. Soll ich dich mal drücken?“ „Bringt nichts! Ich habe keine Reset-Taste.“

Wer anderen eine Grube gräbt, sollte nicht mit Steinen schmeißen. #falscheSprichwörter

Gilt nicht nur beim Gewitter: Vermeide die Umgebung von Ulmen!

Geleebananen schmecken am besten, wenn man sie direkt nach dem Öffnen der Packung in den Mülleimer schmeißt.

Ich habe nichts generell gegen Menschen. Ich kenne sogar welche, die sind wirklich nett.

Warum heißt es eigentlich „Beziehungsunfähig“ und nicht…

Ich eröffne einen Friseursalon nur für Weicheier und nenne ihn Schnittlauch. #EvesStartups

Manche Gedanken müssen sich erst setzen wie Tee, um dann ihren Geschmack zu entfalten 🍃

„Mir ist schwindelig!“ „Muss sich eigentlich alles immer nur um dich drehen?“

"Wieso widerspricht dieser Seefahrer permanent?" "Er ist ein Konteradmiral."

„Wo willst du hin, so früh am Montagmorgen?“ „An den Rand des Wahnsinns!“

Als gnadenloser Optimist lasse ich mich wieder von neuem von Menschen enttäuschen.

Wer Atomkraftwerke betreibt ohne Konzept für die Endlagerung, der kann genauso gut seine Kinder mit Stoff, Nadel und Zwirn aus dem Flugzeug schmeissen und sagen "Näht Euch unterwegs einen Fallschirm".

Ich wollte nur mal sagen, ich könnte auch anders. Ich will aber nicht!