Bin so tief, tief traurig. Ich wünschte ich könnte was an meiner Situation ändern, es selbst in der Hand haben. So bin ich es gewohnt, daran arbeiten zu können. Oh man 😭 Tut mir leid, muss alles gerade raus. Ich bin still. Habt eine gute Nacht 💚

Manchmal trauert man um das was war, manchmal um das was hätte sein können.

Halb Mensch, halb habkeinbockmehraufdiescheisse.

Traumpost: Hab 9 std geschlafen, Sport gemacht, gehe nachher mit ner Freundin essen. Dann hau ich mich aufs Sofa & lese. Am Abend treffe ich mich vielleicht mit ihm. Ich konnte meinen Nahestehenden helfen mit Problemen. Vorm Schlafengehen plane ich nen Urlaub. Möchte euch das mal erzählen können.

Danke an die mich noch lesen, besonders auch denen von Twitter, das sind Jahre! & den Neuen sowieso! Mache so was Absurdes, Rares, Schreckliches durch. Wünschte ich hätte die Möglichkeiten meine Situation zu verbessern, ich bin ihr aber übelst ausgeliefert. Konnte mal noch Lustiges schreiben,

That's me.

Ich habe die Schnauze SO voll. Ich habe die Schnauze SO voll. Ich habe die Schnauze SO voll. Ich habe die Schnauze SO voll. Ich habe die Schnauze SO voll. Ich habe die Schnauze SO voll. Ich habe die Schnauze SO voll. Ich habe die Schnauze SO voll. Ich habe die Schnauze SO voll.

Wenn man krank ist zum Arzt gehen, Medikamente dafür zu bekommen oder sonst Hilfe/Lösungen, sich ausruhen/schlafen können, damit es einem besser geht. Das wäre ein Traum. Das denkt man nicht einfach so, dass man froh sein kann, wenn es sichere Hilfe gibt. Was ein Traum.

So viele Träume und so viel Aber!

Ungesagt bedeutet nicht ungefühlt.

Durst nach Zeit, Hunger nach Ruhe.

Beichte: Seitdem ich krank bin beneide ich Leute um ihr Leben, mit dem sie selbst unzufrieden sind.

Kotzt mich so an, auch noch so übern Tisch gezogen zu werden. Menschen sind so schrecklich. Wir haben eh schon nichts mehr & können nicht mehr. Möchte den am liebsten in dieser FB-Gruppe öffentlich ankreiden, habe aber keine Nerven. Was soll das alles nur.

Chron. Kranke & alte Mutter suchen in lokaler FB-Gruppe Hilfe für kl Handwerker arbeiten. Mann meldet sich, hilft mit einigen Sachen, wird bezahlt. Bekommt 100€ um Farbe zu kaufen. Wird krank, was OK ist. Reagiert nicht mehr auf mehrere WhatsApp. Ist aber auf FB online. Warum gibt es solche Leute?

Mein Traumpost: Hatte 2 Tage Kopfweh, aber nicht schlimm, hab viel geschlafen & es ging weg. Hab mich bei Arbeit aufregen müssen! Aber nach Feierabend, auf die Couch gelegt, Serien geschaut & Kuchen gegessen. Wochenende ausschlafen, dann mit jemandem treffen. Das würde ich euch gerne mal erzählen.

Ein Herbst und eine Seele

Das dümmste, was einem passieren kann, ist, immer da recht zu haben, wo es am meisten weh tut.

Der Nachthimmel voller Leuchtreklame für ferne Welten, aber keine einzige Mitfahrgelegenheit

was dich nicht umbringt macht dich kaputter

Mein scheiß Zustand diktiert mein ganzes Leben/den ganzen Tag. Mein Leben hängt von dieser Behandlung ab. Hab so Sorgen, dass mir alles weh tut. Bin unfassbar müde. So viele Gedanken & nebenher diese Qualen aushalten müssen. Dass das mein Leben sein soll schockiert mich jeden Tag. Linderung bitte.

I can't get no sleep

Warum kann das nicht einfach alles aufhören. Warum nur.

Einen Tag. Nur einen. Halbwegs erträglich. Ohne Gedanken machen zu müssen, ob mich was retten kann, wie viel Geld, Sorgen um die Liebsten, was passiert, keine Angst haben. Ich wünschte meine Chance wäre größer. Möchte im Bett liegen, Serien schauen und Kuchen essen.

Manchmal möchte man jemanden einfach nur in eine heile Welt setzen und zusehen wie er endlich wieder aufatmen kann.

An der Art von Sorgen und Ängsten, die jemand hat, erkennt man, was dieser Mensch schon alles durchmachen musste.

I would like things to be different

Ich verliere alles wegen meines Zustands. Ich kann in egal was für Beziehungen nicht alles geben, was ich normal würde, Fürsorge, kümmern, Treffen, einfach alles, was mein Gegenüber dringend braucht. Macht mich so fertig, ich kann nichts tun. & verstehe die anderen Seiten komplett. Es tut so weh 😭

Hat eine Mail geschrieben. Muss ein Gespräch stattfinden.Wären immense Kosten. Offlabel Behandlung. Mir ist alles zu viel. Symptome am Peak. Mit einer mir wichtigen Person ist es nicht gut, zieht mir alles den Boden weg. Schmerzt. Kann einfach nicht mehr. Möchte nur, dass allen & mir gut geht.

Hab der Klinik nochmals eine Email geschrieben, hoffe das ist nicht falsch gewesen. Bin so angespannt & gestresst. Und zusätzlich krank zu meinem Zustand bin ich auch.

Er hat sich noch immer nicht gemeldet. Bin nur am weinen & Angst haben. Wenn er mir nicht hilft ist das eine Katastrophe. Mir geht es so beschissen & meinen Liebsten auch, ich kann nichts tun. Bin so verzweifelt, der Ausdruck reicht nicht. Ich kann einfach nicht mehr. Es muss uns ein Wunder treffen.

Die Anspannung bis der Arzt sich endlich meldet, macht mich echt kirre. Der kleinste Stress destabilisiert in mir alles noch mehr als eh schon. Ich weiß, dass es nichts bringt (außer für die Seele), aber drückt doch bitte ganz fest die Daumen. Danke 💚🥺

Aber den lieb ich so. (Seht ihr die Zähnchen?🥺)

Ich kann einfach jeden Tag nicht glauben, dass das meine Realität sein soll. Keine Ahnung wie ich das alles verkraften soll.

Ich winke Hunden.

Oh Gott ich habe einfach so Angst was alles kommen soll 😭. Mit allem. Mit mir und allem um mich herum. Tut mir leid für das viele erzählen, bin außer mir vor Sorge. Kann das alles einfach nicht glauben, dass das die Realität sein soll.

Gedanken: ich bin so extrem angespannt, was bei dem Arztgespräch rauskommt. Um was es geht bei mir, nämlich alles. Er MUSS mich einfach annehmen. Und wenn, dann ist die Behandlung krass & sauteuer (KV übernimmt nicht) dass ich jemals in meinem Leben an so einen Punkt komme. Habe SO schiss.

Oh lass mich doch endlich schlafen.

Das ist Freddy. Freddy hatte ein Kack-Happening. Man musste Freddys Po waschen. Freddy fand das scheiße. Freddy ist jetzt beleidigt.

Ich bin sooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo müde. Das ist wirklich Terror, nicht wirklich schlafen zu können.

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Weiß nicht mehr woher die Kraft ziehen. Nach so vielen Jahren extremen Schlafmangel, keine wirkliche Ruhe, keine Gelegenheit zu Erholung, keine Pause, Urlaub oder Wochenende von dieser Scheiße. Bin körperlich/seelisch so am Ende. Mir muss das jetzt helfen, sonst ist das ein riesen Problem.

Neulich war eine Frau, die sagte, dass ihre Hündin gerade sehr sensibel & empfindlich ist, weil sie ihre Tage hat, fühle das so, vor allem als ich eben geweint habe, weil ein Mann für seine Tochter mit Videocall im Laden, Slipeinlagen raussuchte. -Gesendet am zweiten Zyklustag

Ich bin so überfordert und mir ist das alles zu viel 😭 ich möchte einfach in ein Haus am See, mit meinen Liebsten. Schlafen, essen, kuscheln. Gesund sein.

Bald ist Arztgespräch für die Behandlung, habe Angst die Behandlung zu machen und aber auch Angst sie nicht machen zu können.

Wurde mal gefragt was ich machen würde, wenn ich morgen gesund wäre: 2 Wochen im Bett liegen, ausruhen, schlafen, Filme schauen, lesen, essen (gehen) wann/was ich möchte, Besuch empfangen. Eigentlich sind das Selbstverständlichkeiten. Mit manchen chron. Krankheiten möglich, bei mir leider nicht.

"Gibt es noch Hoffnung?" "Kanns auch ne Pepsi sein?"

Was kosten fünf Minuten Glück?

Manchmal schaffe ich es zum Bäcker, dann sehe ich zB die junge Frau, die im Korb Pizzen & Schoko hat, noch Kuchen holt. Dann stelle ich mir vor wie sie am Wochenende auf'm Sofa liegt, alles genießt & eingekuschelt Serien schaut. Muss dann raus, weil ich weinen muss, weil ich mir das so wünsche.

Ich habe so viele begründete Ängste, schiere Panik, was kommt und was passieren wird. So viele Gedanken, ich weiß gar nicht wohin damit. Diese Situation ist so absurd, so schlimm, so beängstigend. Würde gerne, falls es nie wieder geht, wenigstens einmal noch was machen können. Nur was ganz normales.