Hätte die junge Frau mit grau gefärbten Haaren beinahe für eine Gleichaltrige gehalten und ihr die Tür aufgehalten. Hab sie natürlich jetzt voll dagegenrennen lassen, um nicht als übergriffiger Lustgreis zu gelten. Man muss ja so aufpassen.

NDR1 Radio bringt das Wochenhoroskop. Es gibt also öffentlich-rechtliche Rundfunkastrologen. Ich möchte mich dazu nicht weiter äußern, sonst fordern sofort 200 EsoterikerInnen mit dem Saturn im dritten Haus meine Absetzung.

"Die Dänen haben keine Drohnenabwehr." "Können die sich nicht eine Borgen?" Entschuldigung.

"Hast du mich gerade Lauch genannt?" "Nein. Ein Lauch kann wenigstens noch Photosynthese." "War das jetzt ne Beleidigung?"

Drønen gesichtet über Kopenhagen!

So. Hausapotheke durchgesehen und konsequent alle Medikamente aussortiert, die in Reichsmark ausgezeichnet waren.

2027: Das verabschiedete Gesetz gegen Catcalling weist einige handwerkliche Lücken auf. Meine Katze hört allerdings auf Waldi genauso schlecht wie auf Mieze, insofern bin ich persönlich nicht betroffen.

Mürrisch ziehst aus dem Schrank du die Übergangsjacke Auf dem Bürgersteig dampft frische Dackelkacke Du kippst heißen Tee in die Thermoskanne Moin Herr Nachbar, oh je, eine Reifenpanne? Aus "Ode an den Septembermontag"

Spielsachen sind für Kinder eigentlich viel zu schade. Statt hinterher lieblos von der verwöhnten Brut unterm Sofa verstreute Kleinteile des neuesten Lego-Agentenmobils aufzuklauben, sollte man lieber gleich unterschiedlich geformte Ytong-Steine in verschiedenfarbiges Geschenkpapier einwickeln.

"Wolle Sprachzertifikat kaufe?" "Geruhen Sie sich zuvörderst höchstselbst eines solchen zu befleißigen, sowohl Wortwahl als auch Grammatik deuten auf nicht unerhebliche Defizite Ihrerseits hin."

"Sei mehr Pippi und weniger Annika!" "Aber ich will lieber Tommy sein, Mutti." "Sei still, Johannes-Leon."

Klassenreisenvorbereitung heute: "Wir müssen leider auf dem Flug nach Kuala Lumpur einmal umsteigen. Nicht weinen bitte, Johannes-Leopold." Klassenreisenvorbereitung früher: "Ich hol morgen die Gruppenkarte für den Zug nach Bad Harzburg. Wer von Euch fährt auf Karnickelkarte?"

Mit dem Verkauf gefälschter Sprachzertifikate ließe sich ein noch viel größeres Geschäft machen, würde man von jedem Abiturienten vor Aushändigung des Zeugnisses den Nachweis über grundlegende Deutschkenntnisse verlangen.

Wir fassen zusammen: Der Kimmel wurde aus rein wirtschaftlichen Gründen abgesägt und die Ruhs wegen unzureichender journalistischer Qualität. Politik hatte damit nix aber auch garnix zu tun. Ach ja, und außerdem ist der Mond aus grünem Käse. Leute, tut Euch das nicht manchmal selber weh?

If your novel is set in the recent, pre-cellphone past and your plot depends on a dilemma that would now be resolved with a simple phone call, make sure the reader understands that by having a character say, "Too bad cellphones don't exist yet."

Dass weder der Besuch auf dem Oktoberfest noch das Saufen überteuerter Brauereiprodukte, das Quetschen ihrer Möppels in pseudohistorische Trachengewänder oder das Absingen zotigen Liedguts gesetzlich vorgeschrieben ist, das ist Ihnen aber schon klar, oder?

Unpopular opinion: Von mir aus kann dass Deutschlandticket ruhig einen Hunni kosten. Wichtig wäre ein echtes Nahverkehrsticket für max. einen Zehner pro Monat, das Leute mobil macht und Pendler vom Auto weglockt. Gültig im Umkreis von 100km vom Wohnort zum Beispiel.

Ich hab vor einiger Zeit meine Disney-Aktien verkauft. Zählt das als Protest oder muss ich erst noch Disney+ abonnieren, um es dann demonstrativ und mit Screenshot zu kündigen?

Anwälte fordern, das Recht auf einen Anwalt ins Grundgesetz aufzunehmen. Konsequenterweise sollte dann auch das Recht auf einen Klempner festgeschrieben werden, denn auch der holt dich aus der Scheiße, in die du unverschuldet geraten bist. Allerdings für weniger Geld.

3 Mig-31 waren 12 Minuten in estnischem Luftraum. Estland ist an seiner breitesten Stelle 350 Kilometer breit. Eine Mig-31 schafft bergab knapp 3.000 km/h Höchstgeschwindigkeit, braucht dafür also etwa 7 Minuten. Bleiben 5 Minuten für 3 Happy Meal bei McDonald's in Tallin.

Klaus fand auf dem Ponyhof Alle außer Moni doof Aber Moni war verschossen In die Ute, nicht in Zossen Aus Ute wurde Peter Aber dazu später Aus "Klassiker deutscher Dichtkunst" von Henriette von Huchmannsthal

Es lebte Lars Auf den Lofoten Er war Fischer Konnte knoten Cheeseburger mochte Lars Und Ute Ein Goldstück war sie, Diese Gute Erste Liebe, letzte Worte Kein BigMac Auch wenn ich fortgeh!

Ich kann das alles nicht mehr.

Steile These: Was, wenn die 250 Brandbrief-Unterzeichner gar nicht damit gerechnet haben, dass der NDR die Ruhs wirklich absägen würde und jetzt planlos durch einen medienpolitischen Scherbenhaufen waten?

Zittern in der Sesamstraße: Sägt der NDR jetzt auch Oscar ab? Ihm wird ein problematisches, nicht mehr zeitgemäßes Verhältnis zum Thema Recycling nachgesagt.

Ernstgemeinte Frage: Kann man auch unauffällig hervorstechen?

Die öffentliche Steinigung mit anschließender Vierteilung des Delinquenten durch Diesellokomotiven wurde für 18 Uhr angesetzt. Veranstaltungsort ist der Bahnsteig zwischen Gleis 13 und 14, dort fallen Spuren von Blut und menschlichen Überresten im Gedränge nicht weiter auf.

Kerosinmangel. Haha. Sowas kommt doch nur irgendwo in der Dritten Welt mal vor. Doch nicht bei uns h...

250 Kollegen, die in einer Petition deinen Kopf verlangen? Das schaffst du selbst als Führungskraft nur, wenn du öffentlich die Produktivität im Home-Office anzweifelst.

Der Bundesverband für das Troll- und Stalkerwesen hat angerufen. Er findet die Idee mit der Klarnamenpflicht supi, weil das die Sache mit den Hausbesuchen deutlich erleichtert.

Kennen Sie eigentlich noch das Pustefix-Paradoxon? Nein? Passen Sie auf. Das Pustefix-Paradoxon besagte, dass niemand es schafft, aus einer blauen Standard-Dose Pustefix mehr als 12 ansehnliche Seifenblasen zu produzieren.

Beim NDR sind jetzt anscheinend die am Ruder, die als Kind immer Rappelkiste sehen mussten, weil ihren Eltern Sesamstraße zu faschistisch war.

Aufgeweckte Fluglotsen. So wichtig im internationalen Luftverkehr.

"Herr Kollege, Ihre Diagnose?" "Inoperabel gerissen." "Das ist schon der zwölfte heute." "Auch ein Leben ohne Geduldsfaden kann lebenswert sein." "Meinen Sie?" "NATÜRLICH SIE TROTTEL UND JETZT SCHAFFEN SIE DEN NÄCHSTEN PATIENTEN REIN ICH STEH DOCH HIER NICHT ZUM VERGNÜGEN RUM."

Ach Fack. Fackedifack. Fackedifackedafackerallala. Und bei Ihnen so?

Hierzulande käme bestenfalls das Ordnungsamt und würde darauf hinweisen, dass der Karton nach Benutzung in der blauen Tonne zu entsorgen ist.

Was soll nur dieses Theater um die Ebstein-Files. Wenn Sie den verstehen sind Sie alt. Sehr alt. Soifz.

Was Verpackungsdesigner nicht begreifen: Wenn ich an Schokoladenkekse ranwill, dann habe ich keine Zeit für ein Ingenieurstudium sondern DANN REISS ICH DIE SCHEISSPACKUNG IRGENDWO AUF. "Hier öffnen". Am Arsch. Stell dich nicht zwischen mich und meine Cookies, Design-Torben.

"Bölkendes Kleinkind in Gang 3, wir enpfehlen den Bereich weiträumig zu umfahren." "Oma Krause prüft ihren Bon an Kasse 3. Wartezeit ca. 40 Minuten." "An Kasse 4 heute für Sie Einsatz: Sven the Scan, unser Rekordkassierer." Aus "Warum mich im Lidl keiner ans Mikro lässt."

"Sturm ist, wenn der Frosch keine Locken mehr hat." Bayerisches Sprichwort.

"Ihre Bewerbung hat mir sehr gut gefallen, voller Sprachwitz, ausgewogen formuliert und fehlerfrei. Wir brauchen eloquente, blitzgescheite Menschen wie Sie, die auch ohne KI allen Herausforderungen gewachsen sind." "Ich äh also ja äh eigentlich hab ich will ich äh was war das Thema?"

Wissen Sie noch, damals, neunundachtzig, als die Leute wochenlang jeden Montag für den Erhalt ihrer geliebten DDR demonstriert haben und man dann gegen den erklärten Willen des Volkes die Mauer einfach einriss? Die schöne Mauer. Die war doch noch gut.

"In der DDR ging man mit dem Thema Sex viel unverkrampfter um als im Westen." "Ja. Man sprach deswegen auch von der erogenen Zone."

Bei der diesjährigen Greencard-Lotterie erhalten die Verlierer eine und die Gewinner müssen nicht nach USA.

"Das ist alles sehr merkwürdig." "Was?" "Wieso was?"

Ein rechter Rechter wird erschossen, was linke Linke freut, halblinke Linke in Verdacht bringt und halbrechte Rechte empört. Dann stellt sich heraus, dass ein noch rechterer Rechter den rechten Rechten erschossen hat, weil er ihm nicht rechts genug war. Kopfkratzen links und rechts.

Um in Washington gut Wetter zu machen, will die Schweiz nun Chlorhühner zulassen. Rechnen Sie kurzfristig mit der Übernahme weiterer US-Bräuche wie zum Beispiel das öffentliche Vorführen in Ketten gelegter Arbeitsmigranten aus vermeintlich befreundeten Nationen.

Präsident Trump hat leider keine Zeit, sich um Polen zu kümmern, weil er *checks notes* Venezuela erobern muss.

Die Drohung, den ESC bei einer Teilnahme Israels zu boykottieren, sollte konsequenterweise ergänzt werden um die Forderung nach einer nach Geschlechtern getrennten Sitzordnung für das Live-Publikum.

One sign that the US is hosed is that it would prefer to piss off an enter country, a rising power, at the behest of a failed local politician. This is the sort of dumb, petty end of empire behavior.