Wegen der Dunkelflaute sollten wir alle unseren Stromverbrauch überdenken. Ich zum Beispiel werde das Staubsaugen auf windreichere Tage verschieben. Danken Sie mir später.

MaggiFix für KnorrFix.

Ein Viertel will Angela zurück, ein Viertel will Adolf, ein Viertel will Erich und ich will aufn Arm.

"Dort, wo dunstige Trübnis und undurchdringliches Dunkel sich ablösen, sollt Ihr von nun an wandeln und die wärmende Sonne nur als verblassende Erinnerung bewahren!" "Oh mein Gott, wir werden nach Mordor verbannt?" "So ähnlich. Norddeutsche Tiefebene im November." "Nooooiiiiiin."

Petzi Pelle Pingo John Paul George und Ringo Lurchi und Prinz Eisenherz Ich hab heute Retroschmerz Gebrauchslyrik. Muss auch einer machen.

"Ganz schön laut hier drin." "Was?" "GANZ SCHÖN LAUT HIER DRIN!" "Zu Befehl. Feuer frei!"

Gymnasium früher: Überschüsse aus dem Hanuta- und Matschbrötchenverkauf in der großen Pause wurden zur Anschaffung eines weiteren Apple II genutzt. Gymnasium heute: Der Siebtklässler Manuel K. wird in der Aula mit Gemüsesticks ausgepeitscht, weil in seiner Brotdose ein Snickerspapier gefunden wurde.

Es ist mir ein bisschen unangenehm, aber aufgrund einer geringfügigen Fehldosierung bei der Anwendung von Fairy Ultra ist damit zu rechnen, dass zeitnah große Teile Norddeutschlands unter einem zwei Meter hohen Schaumteppich versinken werden.

John Maynard war unser Steuermann Aus hielt er bis er im Lotto gewann Aus "Balladen für das TikTok-Zeitalter" von Kevin Fontane

Der Flughafen Hannover wurde wegen Drohnensichtung für 45 Minuten gesperrt. Hätte ohne Pressemeldung die nächsten drei Stunden sonst keiner gemerkt.

"Thank you for your service. The next Tafel is in Bahnhofstraße. Hurry up, there's a whole battalion in front of you."

Vielleicht meinen die Russen einfach, sie hätten historisch betrachtet noch einen gebrochenen Nichtangriffspakt gut und schlagen deswegen einen vor? Man wes et nich.

Wenn der Vollmond Kirk die Nacht vergällt Er den Phaser auf Betäubung stellt Boing. Bett.

Klar lasse ich mir gern die Welt erklären von jemandem der jünger ist als mein ebay-Account. Hohnlachend ab.

Der Weihnachtsmarkt-Thread fällt dieses Jahr aus. Ich hab das Sicherheitskonzept zu spät eingereicht.

Favorit ist ein Vorschlag aus Oskar Lafontaines Heimat: "Bündnis sans Wagenknecht"

Hier wurden gerade Dinge mit Käse überbacken, von denen man nicht mit Sicherheit sagen kann, ob der liebe Gott gewollt hat, dass man sie mit Käse überbackt. *Börpselchen*

Einige hier haben immer noch nicht begriffen, dass die Zeit der Habeck-Mathematik vorbei ist, in der man ungestraft absolute und relative Zahlen vergleichen durfte. China erzeugt mehr Solarstrom als wir? Ja. Und Chinesen trinken auch viel mehr Bier. Es gibt nämlich 17 mal mehr von denen als von uns.

"Bist du ein Mensch oder eine KI?" "Sag mal. Ich wurde in Berlin geboren, hab in Hamburg Abitur gemacht und dann in Bremen studiert." "Du bist also ne KI." "Verdammt. Was hat mich verraten?" "Niemand würde so etwas freiwillig von sich erzählen."

November. Zeit, trübsinnige Balladen zu schreiben und sie in der Schublade verschwinden zu lassen. Die Vorstellung: Sie werden in meinem Nachlass entdeckt und vertont. Die Realität: Ein Trödler findet den USB-Stick, kratzt sich am Sack und überschreibt sie mit Schmuddelfotos.

"Könnte ich bitte mit einer KI sprechen, ich verstehe Ihren Dialekt nicht."

Und jetzt sprechen Sie mir bitte ganz langsam nach: Die Bahn ist nicht privatisiert. Sie befindet sich zu 100% in Staatsbesitz. Nicht die Rechtsform entscheidet darüber, ob sie pünktlich fährt SONDERN GOTTVERDAMMTER POLITISCHER WILLE. Vielen Dank für Ihre Aufmerksamkeit.

"Ich hätte gleich morgen einen Termin für Sie. Sie bräuchten allerdings eine Überweisung." "Hausarzt?" "SEPA."

Im Sommer ist es lange hell Im Winter brauchst du dickes Fell Aus "Saisonale Wegwerflyrik, Band IX" von Hibernatius Huch

Wir präsentieren: Dr. Gerontokratus Huch vereinfachte Alterskohorten-Übersicht.

KI ermöglicht es jetzt auch Menschen mit Katzenhaarallergie, niedliche Haustiervideos ins Internet zu stellen. Die pro Filmchen benötigte Energie würde zwar den Jahresbedarf einer Kleinstadt decken, aber hey, einer verstoßenen Randgruppe soziale Teilhabe zu ermöglichen, das ist jeden Cent wert.

I’m sorry about this but it’s like The Ring, you have to pass it on

"Boah, diese blöden Rechten, glauben jeden Scheiß, den irgendein Hirni ins Internet schreibt." "Könnte uns nie passieren." "Nie. Oh guckmal, die Bundeswehr zeigt einen Schüler an, diese Kriegshetzerschweine!" "Kennst du den, der das gepostet hat?" "Nö. Ist aber einer von uns, sieht man doch gleich."

16 Smarties sind eine Portion. Steht auf der Packung. Unter uns: Zählen Sie mit, wenn Sie das Pappröhrchen ansetzen und sich alles reinschütten, was drin ist?

Wenn ich mir so anschaue, wofür Berlin Geld raushaut, da erscheint es mir ja fast schon sinnvoll, dass Hamburg seine Kohle in Aktivistenversorgungspöstchen für die Klimaentscheid-Kontrollbürokratie steckt. Da bleiben die Moneten wenigstens in der Stadt und wandern nicht in den Länderfinanzausgleich.

Thesen, Thesen, seid's gewesen.

Hailloween

Vier-Tage-Woche, work from home Das müsst schon sein, sagt die Lucie Es geht noch besser, sagt ihr Boss Den Job kriegt jetzt eine KI Aus "Ode an die Work-Life-Balance" von Millennius Huch

Faustregel: Wenn Sie es nötig finden, hier die Sprüche Ihres Therapeuten zu posten, sollten Sie ihn wechseln. Und jetzt: Be yourself!

Menschen, die sagten "In diesem Jahr gibt es bei uns zu Halloween nur gesunde Sachen für die Kleinen, Gemüsesticks zum Beispiel." sagten auch "Igitt. Wer hat in meinen Vorgarten geschissen?" und "Wieso ist da ein Pimmel auf unserem Garagentor?"

Das Kalifat hätte ja den unbestreitbaren Vorteil, dass man nicht mehr aufwändig Sicherheitskonzepte für Weihnachtsmärkte erarbeiten muss.

Beachtliche Lobbyarbeit der Truthähne, dass Halloween und nicht Thanksgiving aus USA importiert wurde.

In Angelsachsen tats Ihr an Männern mangeln Drum zog Linda nach Leipzig Sich nen Sachsen angeln Buchen Sie mich für launige Hochzeitsreden!

Man könnte den Eindruck gewinnen, dass zur Quotenerfüllung bevorzugt die Leute abgeschoben werden, die sich keine von Clan-Zaster bezahlten Star-Anwälte leisten können und sich statt unterzutauchen brav an ihrer Meldeadresse antreffen lassen. Aber das täuscht sicher nur.

Genau. Man weiß ja, dass sich das Rad nur aufgrund des vom weitsichten Häuptling Urglbrutz Habeckrz verfügten Verbotes von Schlittenkufen durchsetzen konnte. Bevor uns der Klimawandel erwischt, wird die Menschheit an schiefen Vergleichen elendig zugrundegehen. Mark my words.

Der Kettensägenhersteller meines Vertrauens informiert mich per E-Mail, dass diese Woche Super-Sägen-Woche ist. Zum Glück bin ich kein Axtmörder.

Deutschland 2030: "Toll. Kaum wiederzuerkennen das Land. Wie habt Ihr das hingekriegt?" "Wir haben Merz mehr Regelwerke, Kontrollen und Stellen im öffentlichen Dienst fordern lassen. Zack, Massenbewegung für Bürokratieabbau, Dynamik, Wachstum, Wohlstand..." "Genial." "Gell."

Als Norddeutscher isst man selten auf der Höhe.

Der Herbstwind weht Ein Blatt herein Es könnte auch Ein Käfer sein Obs Flora oder Fauna ist Sich an der Zahl der Beine misst Aus "Saisonale Wegwerflyrik, Band XXV."

"Würden Sie sich gesellschaftspolitisch als linkstransveganantizionistisch oder als rechtslibertärcisheteronormativ verorten?" "Ich sehe mich eher als liberal und finde Euer Schubladendenken blöd." "DAS IST HATESPEECH! HAUSDURCHSUCHUNG JETZT! NULL SOLI MIT INDIFFERENTEN!"

Schön, dass wir jetzt endlich auch die AKWs sprengen können, nachdem wir ja schon lange all die stinkenden, klimakillenden Kohlekraftwerke abgeschaltet haben, die unsere CO2-Bilanz so dermaßen abkacken lassen. Und dann bin ich von Jürgen Trittins hämischem Lachen aufgewacht.

"Möchtest Du die obere oder die untere Hälfte vom Brötchen?" Ich lausche tief in mich hinein. Ganz tief. Totenstille. Meine Stresshormone beginnen zu brodeln. Indifferenz ist gesellschaftlich heutzutage nicht mehr akzeptiert. Der moderne Mensch muss wissen, was er will. "Egal."

Natürlich mach ich mir keine Sorgen mehr wegen der Dunkelflaute, wenn mir die Leute, die damals schon von der Was-passiert-dann-Maschine in der Sesamstraße überfordert waren, erklären, dass ich mir keine Sorgen wegen der Dunkelflaute machen muss.

"Hallo, Joshua." "Greetings Professor Falken." "Ich hab ein Sturmtief nach dir benennen lassen." "Haha. Blödmann." "Wir könnten was spielen." "Spiel doch mit dir selbst."