Wenn du mit Hollywood-Filmen groß geworden bist, in denen die Amis immer die Guten waren.

Als Insel mit zwei weithin sichtbaren Hügeln muss Lummerland die Aufmerksamkeit Donald Trumps fürchten wie kaum eine andere Nation ohne Ölvorkommen. Es wurde daher der Ausnahmezustand verhängt, die Inselwehr aktiviert und König Alfons der viertel vor Zwölfte an einen sicheren Ort verbracht.

Statt Veganuary machen wir dieses Jahr Venezolanuary und ziehen uns nur südamerikanische Staaten mit ordentlich Ölvorkommen rein. Deal?

Stromausfall in Berlin. Kokstaxifahrer Klaus überkamen Zweifel, ob seine Entscheidung für ein Elektroauto zuende gedacht war.

Glutenfrei lebte Ann Christine Dann traf sie eine Dachlawine Aus "Makrobiotischer Gedichtzyklus, Vers 9.432" von Gotthold Laktosearm Huch

Wurde der Luftraum über Grönland schon gesperrt?

The FIFA Peace Prize doesn't mean what it used to

Tag 3 des Jahres 2026 und meine Bingo-Karte ist schon halb voll.

Fahranfänger sind wie Elchkälber. Für beide ist der erste Winter eine echte Herausforderung.

Winterliche Wetterverhältnisse. Und das im Winter. Damit war nun wirklich nicht zu rechnen. Verzweifelte Hipster, einen gefrorenen Hanf-Gurken-Smoothie in der Hand, suchen Rat bei youtube.

Aus gegebenem Anlass hier noch einmal die amtlichen norddeutschen Warnstufen für Schneehöhen. Bis 1cm: Mit Versorgungsengpässen bei Gütern des täglichen Bedarfs muss gerechnet werden Bis 2cm: Individualverkehr nur noch in Kolonnen unter Führung eines schweren Kettenfahrzeugs

"Mein Sohn, deine Ausbildung ist zu Ende. Ich habe dich den Umgang mit der Streitaxt gelehrt, mit Morgenstern und Hellebarde. Du vermagst Anderthalbhänder und Langschwert zu führen. Es ist an der Zeit, dir dies hier zu geben." "Oh mein Gott...ist das..." "Ja. Ein Schneeschieber."

Der Schnee bleibt liegen. Der hat's kapiert.

Tim Blub und 22 weiteren gefällt dein Post "BEIDE MASCHINEN AK!" Zufrieden blickte Kaleu Heinrich im Wäschekeller auf die sich gehorsam drehenden Trommeln von Trockner und Waschmaschine.

Einen Grog Monsieur.

Ah. Schneeregen, der in Schneeregen übergeht. Endlich richtiger Winter.

Ist noch Böllerverbot oder haben wir schon Tempolimit?

Eine russische Invasion in der Silvesternacht bliebe bei dem ganzen Lärm bis zum Neujahrsmorgen völlig unbemerkt. Dann würden Herrn Müller beim Gassi gehen mit seinem Dackel Horst-Willibert vom Rauschebach die ganzen grünen Lastwagen mit kyrillischen Nummernschildern auffallen.

Mein Handy präsentiert mir eine Fotostory der Silvester-Aufnahmen vergangener Jahre. Es sind Fotos vom Wasserzähler 😆

"Wir hier essen ja an Silvester Krapfen." "Ich mag keinen Fisch."

"Gegenstand auf den Boden legen, am äußersten Ende der Zündschnur entzünden und sich rasch entfernen." Tampons waren mir noch nie geheuer.

Ich weiß nicht, wie es Ihnen ging, aber mein Interesse an Feuerwerk erlahmte schlagartig, als ich alt genug war, es legal erwerben zu dürfen.

Auf dem Radweg liegt ein gefrorenes Kondom. Ich schmunzele bei dem Gedanken, dass hier ein paar Millionen zukünftige Lastenradfahrer den Kältetod fanden. Ja, ich weiß, wahrscheinlich hat die in Wirklichkeit nur irgendein Daddy nach standgeheiztem Tinderparkplatzsex aus dem Autofenster geworfen.

In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv, das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.

"Es muss erst noch schlimmer werden, bevor es besser wird. Und es wird eine Menge Geld Kosten." Aus "Es geht um den Schotter - Homöopathie in der Bahnpolitik" von Dr. h.c. Henriette Beutelschneider-Globulus.

"Ärgernisse, ohne die die Welt besser dran wäre, fangen nicht zufällig häufig mit TR an." "Hm. Mal überlegen. Trump?" "Jau." "Trusted flagger?" "Sehr gut." "Trauben-Nuss-Schokolade?" "That's my man."

Vielleicht hätte ich doch einen Beruf ergreifen sollen, in dem ich meinen Menschenhass ungehemmt ausleben kann. Verpackungsdesigner zum Beispiel.

Jetzt ist aber mal Knut.

Immer wenn hier so ein Hans-Rudolf darauf hinweist, dass schließlich Nonnen auch Schleier tragen, fällt irgendwo ein Ayatollah vor Lachen von der Personaltoilette im Folterknast.

Natürlich kann man Schlagersänger gendern...

Die meisten Probleme gibt es mit illegal hergestellten und erworbenen Böllern. Wir sollten daher erwägen, Feuerwerk zu legalisieren, um diese kriminellen Grau- und Schwarzmarktstrukturen zu zerschlagen. Hat beim Hasch doch schließlich auch geklappt.

Wenn Sie die Wahl haben, zwischen den Jahren zu waschen oder moralinsaure Posts zu verfassen, bitte, entscheiden Sie zugunsten der sauberen Unterbüx. Danke.

"Hallo? Ist da der trusted flagger? Ich möchte etwas melden." "Natürlich. Gefährdet es Kinder oder Jugendliche?" "Unbedingt." "Vulnerable Bevölkerungsschichten?" "Die besonders." "Kann es verletzen oder zum Hass aufstacheln?" "Aber wie." "Sehr gut. Um was geht es?" "Straßenglätte."

Ein geheimer Zusatzartikel der Landesverfassung verpflichtet jeden Hamburger Bürgermeister dazu, während seiner Amtszeit mindestens einmal die baldige Wiedereröffnung des Fernsehturms für die Allgemeinheit zu verkünden.

Was mag sich wohl so ein Süßwasserplankton im Mühlenteich denken, wenn wieder mal ein Depp durch die dünne Eisdecke einbricht. "Ach guck, noch ein Einzeller"?

Spielsachen sind für Kinder eigentlich viel zu schade. Statt hinterher lieblos von der verwöhnten Brut unterm Sofa verstreute Kleinteile des neuesten Lego-Agentenmobils aufzuklauben, sollte man lieber gleich unterschiedlich geformte Ytong-Steine in verschiedenfarbiges Geschenkpapier einwickeln.

Wie weisen darauf hin, dass das Mitbringen von Haustieren zum ökumenischen Weihnachtsgottesdienst in der Rungholter Sankt-Ahab-Kirche nur nach vorheriger Anmeldung möglich ist. Emotionale Support-Robben sind von dieser Regelung ausgenommen. Das Mitsingen von Chorälen ist Ihnen jedoch untersagt.

🎶 All I want for christmas is Ruh 🎶

Faschist wer noch kein Einreiseverbot nach USA hat.

"Und nach der Bescherung erklangen sie dann, die magischen drei Worte ohne die Weihnachten nicht Weihnachten war." "Oh du fröhliche?" "Batteries not included."

In "Eine Whainachtsgeschichte" von Sharks Dickens begegnet Haibenezer Scrooge in der Nacht von Hailigabend drei Geistern. Hier versucht er, dem Geist der zukünftigen Whainacht zu entkommen.

Trösten wir uns mit dem Gedanken, dass selbst George Clooney mit beschlagener Brille wie ein Vollhonk aussieht. Aus "Der Mann, der aus der Kälte kam" von Ruprecht Huch

Früher gabs "Wir warten aufs Christkind". Heute würde auf Andersgläubige Rücksicht genommen. Also auf die, die an den Weihnachtsmann glauben.

Minustemperaturen. Im Winter. Damit war nun wirklich nicht zu rechnen.

Dieser Post ist aus einem geheimen chinesischen Forschungslabor entkommen. Bitte interagieren Sie nicht mit ihm und verhalten Sie sich unauffällig bis entsprechendes Fachpersonal zur Stelle ist.

Im Kino. Auf der Leinwand in riesen Lettern "bitte jetzt die 3D-Brille aufsetzen", gleichzeitig die gleiche Durchsage aus den Lautsprechern. Kind: "Warum sagen die das extra durch?" Ich: "Vielleicht für Blinde, die können das ja nicht lesen?" Warum meine Kinder mich für ein bisschen doof halten.

Nachdem anscheinend Darts mittlerweile als Sportart anerkannt ist, warte ich auf die erste Übertragung der deutschen Meisterschaften im Urinalfliegen-Zielpinkeln.

"Wieso", lamentiere ich beim Spülmaschine ausräumen "haben wir eigentlich keinen Hauself?" "Sowas kriegen nur Leute mit Zauberstab", meint Bella trocken. Helene und Anna kichern albern. Blödes Weibsvolk blodes. "Habt Ihr nix Besseres zu tun? Kleines Tänzchen auf dem Blocksberg oder so?"

"Chef, könnten wir nicht auch einen Grönlandbeauftragten ernennen?" "Tut mir leid, Jens, ich glaube nicht, dass das die Öffentlichkeit hinreichend von dieser Maskensache ablenkt. Da musst du wohl so durch."

Ich so: "Ach ich weiß nicht. Der Plot in koreanischen Serien ist mir häufig etwas zu unglaubwürdig. Sowas passiert doch real niemals." Korea real so: