Die Sektsteuer wurde einst zur Finanzierung der kaiserlichen Flotte geschaffen. Die sich dann vor Scapa Flow selbst versenkte. Flotte weg, Steuer noch da. Ich plädiere daher aus Traditionsgründen dafür, die Einnahmen aus der Zuckersteuer für den Bau des Flugzeugträgers "Jürgen Trittin" zu verwenden.

"Ich fürche, wir müssen unsere PR-Kampagne für die Einführung der Zuckersteuer nochmal überarbeiten." "Wieso? Was ist an TAX THE KIDS denn verkehrt?"

"Name?" "Kunibert." "Beruf?" "Ritter." "Sie wissen, warum wir Sie angehalten haben?" "DAS IST EIN ARBEITSGERÄT, SIE BÜTTEL DER OBRIGKEIT. GUCKEN SIE MAL REIN IN IHRE MESSERVERORDNUNG." "Da steht wirklich nichts von Anderthalbhändern." "Na also." "Aber bei ihrem Schlachtross ist der TÜV abgelaufen."

Wo sind eigentlich all diese "Ich kann jetzt wirklich langsam keinen Schnee mehr sehen"-Spackos hin? FINDET IHR DIESEN SCHEISSDRECK ETWA BESSER?

In München stand ein Flugzeug drauß' Oans zwoa g'suffa Da schaun die Paxe zum Fenster naus Oans zwoa g'suffa Es kommt kein Bus denn es ist Nacht Oans zwoa g'suffa Geh pinkel halt in deine Tracht Oans zwoa g'suffa Entschuldigung

"Weisst du, wonach mir jetzt wäre?" "Klar. Ich kenn dich doch." "Und?" "Ich wäre nicht abgeneigt. Wenn man nur hinterher nicht immer so kleben würde." "Es gibt Duschen.." "Auch wieder wahr." "Gut. Bin gleich wieder da." "Bisschen frischmachen?" "Hä? Nee. Die Franzbrötchen holen."

"Herr Precht, was sagen Sie als Universalinterviewter dazu, dass nur weibliche Kandidaten für die Nachfolge von Herrn Steinmeier diskutiert werden?" "Ich komme gerade vom Amt, bitte nehmen Sie meine neuen Pronomen zur Kenntnis." "Natürlich, Ricarda-Davidia."

Die aktuell ventilierten Vorschläge für die Nachfolge von Steinmeier lassen die Rückkehr zur Monarchie als das geringere Übel erscheinen.

Schon irgendwie seltsam, dass jährlich mehr Menschen durch Luftangriffe als durch Haiangriffe ums Leben kommen. Finden Sie nicht?

Interne Untersuchung beim ZDF deckt auf: Die Mainzelmännchen sind gar nicht real!

Ironie des Schicksals, dass die Mullahs vermutlich ein Kollateralschaden werden, um Epstein aus den Schlagzeilen zu kriegen.

Klarnamenpflicht. Unsere einzige Hoffnung im Kampf gegen Klimawandel, Scheidenpilz und erektile Dysfunktion.

Prinz Andrew jetzt im Tower sitzt Und blaues Blut und Wasser schwitzt Man sieht ihn im Geburtstagskuchen Verzweifelt nach ner Feile suchen Aus "Adel verpflichtet (zu nix)" von Hofberichterstatter Rolf Huchmann-Eggebert.

Unsere Expertin für Empfängnisverhütung hat leider kurzfristig abgesagt, irgendwas von wegen Morgenübelkeit und Heißhunger auf Gewürzgurken. Aber zum Glück konnte Frau Hayali einspringen, die uns etwas über die Gefahren KI-generierten Bildmaterials erzählen wird.

Bei all dem Militärmobiliar, das Trump jetzt Richtung Iran karrt, kann man nur hoffen, dass er auf der Rückreise nicht eben noch in Grönland Station macht

Bei der Vulkangruppe googelt man jetzt hektisch "Cyberangriff auf die Bahn". Man will ja schließlich wissen, wozu man sich bekennt.

Die moderne Medizin lässt uns alle älter werden. Leider wird die hinzugewonnene Lebenszeit in wesentlichen Teilen in Wartezimmern verschiedener Ärzte zugebracht. Den Rest schläft man.

"Ich bin Pendler." "Ah. Ich hätte Sie als Linksträger eingeschätzt." Entschuldigung.

Winterliches Wetter. Im Winter. Damit war nun wirklich nicht zu rechnen.

Dieselben Leute, die den in den 70ern mit dem Argument "Brauchen wir nicht mehr" aufgegebenen Bahnstrecken hinterherweinen, fordern jetzt lauthals die Stilllegung des Gasnetzes. Weil: Brauchen wir nicht mehr. Ideologie getriebener Rückbau von Infrastruktur beißt einem halt gern mal in den Arsch.

Ich bin so schüchtern, man hat mich als Gastdozent für die Münchener Unsicherheitskonferenz angefragt.

Man kommt am Tag des Valentin Um Blumengrüße nicht umhin Ein Veilchen gibt es beim Florist Selbst wenn man nicht liquide ist Aus "Höhepunkte romantischer Dichtkunst" von Cupidus Huch

Warnstreiks sind wie hautenge Badehosen mit Tigermuster. Alle am Badestrand sollen sehen, was du für dicke Eier hast und dann erntest du bestenfalls Kopfschütteln, weil du nur ein armseliger Lurch bist, der vom Bauch einziehen gleich blau anläuft.

Wenn dir ne Grafik auf X um die Ohren gehauen wird, kannste sie immer noch nem dankbaren Publikum auf Bluesky unterjubeln. KENFO und "durchlaufender Posten" können Sie selber googeln, oder? Versteckt ist da nix. Ich trau übrigens AKWs so weit wie ich einen Betonmischer werfen kann. Nix Atomlobby.

Vollständige Liste zulässiger Vornamen für Brötchen: - Franz

Menschen, in deren Sprache Qualle Geleefisch heißt, machen sich über "Schildkröte" und "Nacktschnecke" lustig.

Eine Cashewnuss unter die Heizung mir fiel Mit einer Wollmaus ich fand sie beim Kartenspiel Entschuldigung. Hust.

Karneval und Mummenschanz Int'ressiert hier keinen Schwanz "Kamelle!" schreit am Rhein der Narr Weil niemals er ein Nordlicht sah Tätä.

Könnten Sie sich jetzt vielleicht bitte mal entscheiden, ob Sie voll stolz sein wollen auf Ihre tolle Work-Life-Balance oder angepisst, weil andere Leute finden, dass Sie schon bisschen mehr ranklotzen könnten auffe Arbeit? Danke verbindlichst.

Vier Wochen Dauerfrost. Das gabs das letzte Mal als mir Bellas Cashmere Pulli in die 60 Grad Wäsche geraten ist.

Ich habe gerade schmackhafte Vollkornnudeln gegessen und meinen Glauben daran, dass die Menschheit fähig ist, sich weiterzuentwickeln, ein Stück weit wiedergefunden.

Glutenfrei lebte Ann Christine Dann traf sie eine Dachlawine Aus "Makrobiotischer Gedichtzyklus, Vers 9.432" von Gotthold Laktosearm Huch

Unser Thema heute Abend bei "Maischen bei Menschberger": "Berlin. Aufgeben und woanders neu bauen?" Zu Gast: - Gerdaluise Wrecking-Ball, Abrissexpertin - Berthold Wiedehopf, NABU-Sprecher - Klaus Salzmann, Sternekoch - Hausmeister Willi Und - Sahra Wagenknecht, die war eh noch vom letzten Mal da.

Come for the Jugendschutz, stay for the Klarnamenpflicht.

Frage dich nicht, was dein Land für dich tun kann. Sondern frage dich, ob der NABU dagegen klagen kann. John F. Streusalz

Bestimmt das Vulkaangrüpple.

"Eventuell haben wir Umweltverbänden ein bisschen zu viel Macht gegeben." "Kompostiert ihn, den Ketzer!"

"Und Sie wollen Ihren Sohn wirklich Leif nennen, Frau Steihl?"

Warum sagt man Ritterschlag und nicht Schildbürgerstreich? Entschuldigung. Dauerfrost ist nicht gut für meine grauen Zellen.

"Sprechen Sie Deutsch?" "Non." "English?" "Non." "Na gut. Je suis verabredet avec votre Oberboss Monsieur Jean-Jacques de Klingeling, könnten Sie s'il vous plaît.." "Aber natürlich, sagen Sie das doch gleich, ich werde ihn umgehend informieren, dass Sie da sind. Einen Café?"

Sechs Grad minus. Da jagt man doch keinen Huch vor die Tür.

"Melania" scheint mir, dem Publikumserfolg nach zu urteilen, ein Film zu sein, bei dem man "Filmförderung Berlin-Brandenburg" im Vorspann erwarten würde.

Sparen Sie sich Ihre Gehässigkeiten, das Berliner Straßenbahnnetz wird am heutigen Montag mindestens so viele Passagiere wie das Hamburger befördern. Das wurde allerdings 1976 stillgelegt.

Die Antifa will gegen die politische Instrumentalisierung der Tragödie in der Hamburger U-Bahn demonstrieren und ich will ein bisschen ins Palästinensertuch kötzeln.

In Crypto hat er investiert Nun ist was Dummes ihm passiert Konnt keiner ahnen dass der Bitcoin fällt Schreit Kevin und will Bürgergeld Das legt er an dann in KI Denn jeder weiß die boomt wie nie Aus "Der Auskenner - Geldanlage für Schlauberger." von Heinrich Beutelschneider.

Wenn Sie lustige Haustiervideos posten, könnten Sie dann wenigstens bitte darauf achten, dass die Anzahl an Extremitäten der Darsteller in etwa der in Brehms Tierleben für diese Art angegebenen entspricht? Ich weiß, KI nimmt das nicht so genau, ich bin da halt etwas altmodisch. Vielen Dank.

"So Leute, was ist nun, legen wir heute wieder die Stadt lahm?" "Alter, hast du mal ausm Fenster geguckt?" "Oh." "Einmal mit Profis." Alle reden von ausrutschenden Rentnern und gebrochenen Oberschenkelhälsen, aber niemand denkt an die armen Schweine von der Vulkangruppe.

Haben Sie eine Vorstellung davon, wie lange man braucht, um damit fertig zu werden, wenn sich neben einem jemand vor eine U-Bahn wirft? Ok, es war eine S-Bahn und sie hat überlebt, ohne Füße zwar und ohne Hände, aber hey. Aber dafür dass es 1990 war kann ich mich noch ziemlich gut daran erinnern.

Ist es zu früh die Freigabe der nationalen Schokotrüffel-Reserven zu fordern?

Berlin ist so im Arsch, dass ich Anzeichen von Beißhemmung an mir feststelle. Auf jemanden, der wehrlos im eigenen Würfelhusten am Boden liegt, tritt man nicht auch noch ein. Auch wenn er dabei "Ick bin der König der Welt" ruft und in seinem Leopardentanga Taschenbilliard spielt.