Regel Nr74344: Sag es mir, bevor ich es herausfinde.

Kind verhungert schon wieder vor dem vollen Kühlschrank 🙄

Wenn du hörst, dass die Party, zu der du nicht gegangen bist, gar nicht so gut war

Bitte lieber Gott lass Social Media wieder so werden

Stell Dir vor Du bist 7-fache Weltmeisterin, hast olympisches Silber und gewinnst dann die Goldmedaille, aber für die Sportbild bist Du die ,,Paul-Freundin“ 🙄 #JuttaLeerdam

„Mama, wenn das Jugendamt nächste Woche hier vorbeikommt, willst dann endlich mal Fotos von uns aufhängen?“ Ich weiß gar nicht was er hat, am Kühlschrank hängt sein Ultraschallbild.

Ich kenne jemanden (nur so viel: er steht mir nahe), der, wenn ich ruhig und glücklich mit Tränen in den Augen ein klassisches Stück höre, etwa Bachs Toccata und Fuge in d-Moll, die Musik leiser dreht, um sie zu analysieren und mir zu erklären. Sagt mir, sind Mordphantasien angemessen?

Ich wurde gestern auf 10 Jahre älter geschätzt. Da weiß ich, wie fertig ich gerade bin.

Kind ist jetzt in einer Bääänd und sie heißt MAYO (zusammengesetzt aus den Anfangsbuchstaben der Mitglieder). Das ist die einzige Mayo, die ich je mögen werde.

Verstehe nicht, warum so viele konfliktscheu sind. Nach einem erfolgreichen Konfliktklärungsgespräch kann ich euch sagen: Die Lösung lautet „weiter wie bisher“ (ironischer Post)

Jugendamt-Sachbearbeiterin ruft mich nur an, um mir kurz zu sagen, dass sie bewundert wie klar ich bleibe und dass ich mich auf ihre Unterstützung verlassen kann. Heule schon wieder.

Also ich bekomme das Protokoll einer Unterredung in der Schule nicht, weil „Interna noch geschwärzt werden müssen“? Wow!

Wenn ich dolle grüble (was ich eigentlich nicht von mir kenne), denke ich daran, was mein Papa oft gesagt hat: „Heute ist nicht der Tag, an dem wir alle Probleme für den Rest unseres Lebens lösen müssen. Und morgen wird dieser auch nicht sein.“

Traumsequenzen in Filmen und Serien hasse ich fast so sehr wie Kirschtomaten in Salaten.

Mein Jüngster erklärt mir, dass eine Definition von Unendlichkeit der Affe ist, der ununterbrochen auf eine Tastatur hämmert und dadurch in Millionen von Jahren alle Werke der Menscheit geschrieben haben wird. Ihr versteht es nicht? Ich auch nicht.

H. ca. 40 Jahre, Religions- und Musiklehrer. Eine Hand ein Bier andere Hand ein Joint, schubst mich vom Kühlschrank weg: „Ich brauche Süßes. Gibt es Eis mit Streuseln?“ „Und du erziehst also unsere Kinder?“ „Deine Kinder erziehe ich bestimmt nicht, ich komme aus Leipzig.“

Ich will nur mal sagen, dass spätestens alle (!) Frauen kurz nachdem die Menners angefangen haben, zu jammen („Wer nimmt den Bass?“) die Party verlassen haben. Das war einfach ein musikalisches (naja) Eierschaukeln. Hoffe die Bullen kamen wegen Lärmbelästigung.

Bin auf einer Party voller Musik- und Religions/Ethiklehrer gelandet. Sehne mich nackt auf mein Sofa zurück.

Zielperson hat das Haus verlassen.

Ich meine, vielleicht treffe ich ja heute meine große Liebe …?! *geht duschen

Was passiert, wenn du nicht jeden Scheiss mitmachst:

Mein Samstag war kinderfrei und bestand daraus, (halb)nackt auf dem Sofa rumzulungern und Lincoln Lawyer zu schauen. Mehr Details gibt es nicht. Nur so viel: Es war schön.

An alle, die heute schon frische Unterwäsche angezogen haben: Woher nehmt ihr die Energie?

Niemand: Meine paranoide Seite: „das darfst du nicht googlen, sonst stürmt das SEK deine Wohnung und konfisziert alle deine Küchenmesser!“

Dafür, dass ich offensichtlich in einer Sitcom lebe, muss ich ganz schön oft aufstehen….

Wird diese Userin heute noch das Sofa verlassen, um eventuell an einem kleinen geselligen Abend-Event teilzunehmen? Bleiben Sie dran!

„Heated Rivalry" hat also pro Folge 3 bis 4 queere Sexszenen, deren Unterschied zum Porno nur der hochgestellte, verdeckende Oberschenkel ist? I‘m hooked!

Fertig. Kein Deep Talk brachte mich meinem Sohn näher als dieses kleine Heimwerkerprojekt. Jetzt will er ausziehen.

Nun gut, wir sind soweit, dass Schreichhölzer und Holzleim zum Einsatz kommen. Aber das bleibt bitte unter uns.

„Scheiße, ich hab die Schraube gefickt!“ und andere emotionale Ausbrüche im Hause N.

Ich wünschte alles wäre gut, weil dann wäre alles gut.

Meine Tochter blickt es!

Wenn mein Akkubohrer weiter so low performt, melde ich ihn bei Merz.

Gefrorene Ostsee gut und schön, ein Natursschauspiel der besonderen Art. Aber was muss man genommen haben, um mit Kindern einen Spaziergang „bis zur Boje“ zu machen?

Seebrücke über Eis.

Das Meer ist Eiswüste. Die Wölfe kommen.

Gegen die Sorgen, die das kapitalistische System birgt, hilft die pure existenzielle Angst, die entsteht, wenn der eisige Meereswind einem die Luft nimmt.

In der Dampfsauna habe ich Dinge gesehen.

This is who runs this account

„Mama, du hast so süße kleine Botox-Bäckchen.“ 🙄

Ich finde, das Couple Benedict und Sophie haben endlich wieder eine gute Chemie. Habe ich die letzten Staffeln vermisst. #bridgerton

Seit langem wieder mit den Kids im Auto unterwegs. Im Moment eskaliert es, weil irgendjemand gepupst hat. Nächstes Mal wieder Bahn?

Wir sind in zwei Stunden an der Ostsee. Ich habe als Reiseproviant 18 (!) Brötchen geschmiert. In Worten: achtzehn. Ratet.

Kalt auch.

Kinder schulden ihren Eltern nichts, ich jedoch schulde meinen Kindern das beste Leben, das für sie möglich ist.

Wenn der Vater meiner Kinder sagt: „Du bist so eine starke Frau und tolle Mutter.“, dann meint er damit: „Du machst das schon, ich leg mich wieder hin.“

Oh Gott, ich habe gerade aufs Konto geschaut: Der neue Job kann was!

Drei Kinder, drei weiterführende Schulen. Mir muss niemand erzählen, dass es so laufen muss wie an dieser Pauke.

Ich habe ein Schreiben von der Schule bekommen, von der Direktorin. In jedem Absatz mehr Rechtschreibfehler, als in einem durchschnittlichen Bluesky-Post. Von dem wirren Inhalt fange ich gar nicht erst an.

Wenn er nicht so morgens im Türrahmen steht, will ich ihn nicht. (Fehlender Alt-Text: Mittelalter Mann mit 80er Frisur, Schnurrbart, lässig in Hemd und Jeans, Augenbrauen hochgezogen, Kaffeetasse in der einen Hand, andere Hand in Hosentasche, lächelt keck, lehnt im Türrahmen.)