Wo wir beim Thema waren: Der Hund kommt nicht ins Bett, der Hund wird nicht vermenschlicht! Der Hund:

Wann endlich endlich endlich Parfüm Führerschein für Menschen

Wer macht mir denn jetzt Hefeklöße mit Blaubeeren?

Da muss ich immer an „Kaschmir“-Sheila, eine einäugige Chihuahua-Dame auf einer Kaschmir-Decke, denken. Frauchen hat einen Eklat im Zug ausgelöst, weil sie ihr Hündchen nicht von unserem gebuchten Platz nehmen wollte. Haben klein beigegeben und um des lieben Friedens einen anderen Platz genommen.

Alle Hunde-Content-Insta-Hunde-Influencer (heißt das so?) bringen mindestens einmal einen Vergleich von Kindern und Hunden à la: „Warum muss ich in der Deutschen Bahn für meinen Hund bezahlen, er bekommt aber keinen Sitz, dein Kind aber schon?“ Ähm, was soll der Scheiß?

Sein Gesicht in einer Puddingschnecke zu vergraben, ist wie Atmen.

Wer noch nie gegen eine Glastür gelaufen ist, werfe den ersten Stein.

ein narzisst erwartet von dir dass du dinge regelst die er selbst nicht tolerieren würde

Meine Kleidung liegt auf dem Boden verstreut, wie nach wildem Sex. Dabei hat der Hund nur den Wäschekorb geplündert.

Nachdem der Welpe sich an einer Leckmatte verausgabt hat, schläft er lang und friedlich und nervt nicht. Wäre das auch etwas für euch?

Am Denken, wie mein Ex-Chef gesagt hat, die Jugendlichen von heute wollen kein Auto mehr, weil sie keine Verantwortung mehr übernehmen wollen.

Wollte den Kids so kleine Chipstütchen ins Osternest zu Schoki und Ei legen. Wollte.

Natürlich muss „Heated Rivalry“, die Serie über schwule Liebesbeziehungen im Leistungssport, auf die Liste. Während es in den ersten zwei Folgen wirklich nur um das reine Ficken geht und ich mich fragte, wann die Handlung kommt, hatte sie mich ab der 3. Folge. Und ja, dann wird es wirklich hot.

Finde es so geil, wie heated rivalry einf die männliche Empfindsamkeit, aber in horny erfunden hat

Ich gebe meiner Tochter kaum ungefragte Ratschläge, wenn doch, dann gehört „Immer die Nierchen warm halten“ und „niemals zum rosa Einkaufskorb greifen.“ auf jeden Fall dazu.

Habe gerträumt, ich hätte ein Date mit Hasan Minhaj. 🥹

Der Welpe bellt kaum, knurrt nicht, zwackt nicht … … er erschreckt, indem er mit offenen Augen schläft, wo man nur das Weiße sieht.

Nehmt ihr auch manchmal einen Teller von ganz unten, damit er sich freut?

Heute an diesem stillen Feiertag hat der Welpe zum ersten Mal gebellt.

Wie sich Bahnfahren ohne Kinder immer anfühlt

STILLER Freitag, das sagt vielen hier natürlich nichts ... 📣

Wenn @lastfreak.bsky.social einen Skircle erstellt. 🫶

Welche Oster-Eierfarbe soll das sein? Ein schickes Eierschale?

Und wieder sammelt sich das Volk, das mit Euphemisierung a la "es ist nur eine andere Art der Perzeption" genau der faulen, ignoranten Gesellschaft in die Hände spielt, indem die Behinderungen von Austis*innen kleingeredet werden. Ich raff' es nicht.

Lust auf was Leckeres, nur was?

Heute ist Weltautismustag. Autismus ist eine unsichtbare Behinderung und ein breites Spektrum mit sehr unterschiedlichen Ausprägungen. Betroffene kennen die Missverständnisse, Vorurteile, und mangelnde Unterstützung, die aus dieser Unsichtbarkeit resultieren. Das muss sich ändern.

Außen: Vorzeige-Feminist Innen: Gewöhnliches Arschloch

Vielleicht fehlt mir die Phantasie, aber kann mir mal jemand erklären, wo die Verbindung von dem sterbenden Wal in der Ostsee und den Kindern in in Gaza und Teheran ist, die eins in Reply konstruiert?

Wie der Welpe morgens vor die Tür tritt.

Eigentlich ist Doggystyle doch, dass man einen so lange anguckt, bis man was von den Brötchen abbekommt…

Habe Artemis verpasst, weil ich For All Mankind gebingt habe.

Früher: Zittrig Paket geöffnet, weil fancy Schuhe bestellt. Heute: Zittrig Paket geöffnet, weil fancy Hundeschnulli bestellt. (An den Hermes-Paketboten: Mein Welpe wird dich finden, weil du eine halbe Woche über der Zeit seine Leckerli in Geiselhaft hattest 😡)

Klar, Sex ist geil, aber kennt ihr Verantwortung?!

Der Welpe geht immer nur bis zum Dönerladen an unserer Ecke und bleibt dann stur da sitzen. Levy, möchtest du deinen Hund zurück?

Beide Jungs sind nun bei meiner Friseurin. Es fühlt sich bisschen an, als würden sie meine Dessous tragen.

Noch ca. 3 Stunden und dann ist meine Probezeit vorbei.

"Kommen wir nun zu den schlechten Nachrichten des Nachmittags: Das gastronomische Team ist nicht anwesend und niemand kann mir sagen, wo die stecken!" (Paul Varjak) #BahnAnsagen

Der Verkäufer am anderen Ende des Ladens, wenn ich „nur mal gucke“

Schäme mich nur ein bisschen, dass der Welpe unter dem Sofa voller Staubflusen hervorkommt.

Hefeteig kneten, könnte den Tag noch retten

Der Galeria Karstadt Kaufhof der Meere

Stelle echte italienische Lederpumps für einen Appel und ein Ei ein, schreibe, dass die Schuhe klein ausfallen aber echt Leder sind. Erste Anfrage: Wie fallen die Schuhe aus? Zweite Anfrage: Welches Material ist das? Jedes Wort, verschwendete Lebenszeit.

…

Wer geht denn nun wieder für mich einkaufen?

Ich will nicht behaupten, dass mein Sohn seine Freundin nicht aufrichtig liebt, nur dass ihr Vater Koch ist, tut diesem auch keinen Abbruch.

Sitze auf dem Klo und bemerke, dass der Hund die Klopapierrolle geklaut hat. Das war’s. Das war er Post.

"Kartoffel-Krise" Wort des Jahres 2026!

Jeder Mensch ist ein Geschenk! Jagutte,- manche mehr so ein Paar Synthetiksocken in einem tristen Beige und Größe 47, aber ein Geschenk!

Schau mir Videos von Männern am Menstruationsschmerzen/Wehen-Simulator an und fühle so etwas wie Glück.