„Für’s neie Johr wünsch i dir G’sundheit, Glück ond…“

Die Salatgurke in meinem Kühlschrank hinter tausend Weihnachtsresten

Ich: *beim masturbieren* Ich steh drauf, wenn mir jemand dabei zusieht 😏 Sie: Ihre Eltern: Alle anderen auf der Familienfeier:

be runnin' up that road be runnin' up that hill

einzige Knaller, die ich akzeptiere

Könnte Liveticker von meinem schwindenden Nervenkostüm machen.

wie ich eure skeets

wer reist so früh durch berlin und wind, es ist der levy, müde wie ein kind

Ihr Lieben, ich muss euch das einfach zeigen. Ich habe DEN Kalender geschenkt bekommen. Darüber geht nichts. Gar nichts.

die nachbarskinder, sie spielen wieder flöte

melchior: ich bringe gold balthasar: ich bringe weihrauch casper: ich bringe ein drittel heizöl zwei drittel benzin

warum heißt es eis und nicht wasserfest 🤣🤣🤣👍👍👍😭

Das Rentier-Geweih bleibt an beim Sex!

Eure Skeets lassen meine Bells heute so gar nicht jinglen.

Für irgendjemand bist du die unangenehme Person, die man lieber ignoriert

Wer früher schlafen geht, hat nachts auch einfach mehr vom wachliegen!

ihr kinderlein kommet klar

Schüchtern und albern ist mein sexy.

„Sie brauchen gar nicht drängeln! Ich fahr schon, so schnell ich kann!“ Ich, auf der Rolltreppe.

wie oft muss man herr der ringe eigentlich gucken bis es gut wird

Ich, wenn ich meinem Crush um zwei Uhr nachts einen deepen Text schreiben möchte, aber der Alkohol ordentlich knallt. Symbolbild.

Perfektionixmuss.

wurde letztens auf 28 geschätzt. nur falls es euch juckt, sorry wenn nicht

Seltsame Menschen erkennen sich.

Die Realität ist mir zu unlogisch.

Dein Körper ist ein Tempel, meiner eine Schrottimmobilie.

Finde man sollte auch süß auf eine Person sein können, nicht nur sauer

man kann heutzutage einfach nicht mehr ohne waffel aus dem haus gehen

euer schlimmster albtraum bin ich wie ich in eurer küche stehe und auf der blockflöte ganz laut cotton eye joe direkt an eurem ohr spiele egal wohin ihr in der küche geht ich bin immer da und flöte die schiefe flötmelodie in euer kleines ohr

Wieso heißt es Featuring Eminem und nicht Mixed Marshall Arts?

My milkshake brings all the boys to the yard and they’re like ich bin leider laktoseintolerant, gibts den auch laktosefrei oder mit Hafermilch?

menschen, bilder, implosionen

[Meeting] Chef: Können Sie das lassen? Ich: *hält eine Banane wie ein Walkie-Talkie in der Hand* Was? OVER

Glühwein Wunde 🤝 erst pusten, dann hinter die Binde damit

Warum heißt es: "Aktenzeichen XY … ungelöst" und nicht "Gefragt - Gejagt"?

die eine tante bei der familienfeier, nachdem sie gesagt hat: »ein gläschen geht noch«

Hasse Veränderungen, deswegen mache ich auch immer die gleichen Fehler.

»na los, steh schon auf« »nur noch fünf minuten«

Vor ein paar Tagen gelesen: Wenn Koalas keinen Partner finden, geben sie einfach auf und legen sich stattdessen schlafen. Koala so: Huhu, irgendwer interesse an einer Partnerschaft? Niemand? Nein? Oooookay. *Mic Drop Nickerchen. Ehrentier einfach.

burnout vom hashtags muten

Selbst meine Gesichtszüge kommen nicht pünktlich.

zu weihnachten verschenke ich unangenehme wahrheiten. neugierig öffnest du den wunderschön in zeitungspapier verpackten karton, er ist leer. ich lehne mich von hinten an dein ohr und flüstere 'die einzige konstante ist die vergänglichkeit'

wenn ich kurz vergesse, dass 2026 schon lauert

Wenn ich flirte: Hi, na? War dein Vater ein Vulkan, oder warum stinkst du nach Schwefel?

als ich zwölf war, hab ich mich mal über eine stunde für ein autogramm angestellt. danach hatte ich hunger, hab das autogramm für zwei mark verkauft und mir ne streuselschnecke gekauft

Cute date idea

Alien Facehugger, oder: Wenn Männer vom Queening schwanger werden.

Möchte doch nur schlafen, essen und süß sein

Ich bin irgendwie ein bisschen