Eine Erkältung und eine depressive Episode rollen leise und langsam an. Ich möchte beides nicht. Sport würde das eine verschlimmern, das andere verbessern. Ich geh zum Sport.

Gestern habe ich mich mit einem Menschen getroffen, den ich als beste Freundin bezeichnet habe. Mit der ich zusammengelebt habe. Die mir sehr weh getan hat. Wir haben uns nicht mehr gut getan. Sie war in Therapie. Sie hat ihre Themen bearbeitet. Sie hatte echte Probleme. Wird diese immer haben.

Hat schon jemals jemand erlebt, dass man eine Ehe retten konnte durch Betrug oder Öffnung? Beziehungsarbeit braucht Zeit und Aufmerksamkeit. Mit Vollzeitjob und Kindern hat man die eh kaum. Warum Menschen glauben, dass das funktionieren kann ist mir ein Rätsel.

Mal wieder mit Tränen in den Augen „Ich will doch nur ein guter Mensch sein“, sagen und sich selbst dabei ertappen, dass man wohl daran zweifelt ein guter Mensch zu sein.

Wenn ich etwas abgrundtief verachte, dann ist es die Instrumentalisierung von Therapie und die Nutzung von Krankheitsgewinnen.

Die Mitarbeiterin, die mir die größten Probleme macht hat gestern kommuniziert, dass sie bereit wäre die Abteilung zu wechseln. Die Abteilungsleiter, die in Frage kommen, haben schon kommuniziert, dass ich mein Problem gerne behalten darf. Heute schreibt mir die Mitarbeiterin, dass sie bleiben will.

Mein Stresslevel ist so hoch, dass ich heute zwischen 06.00 und 07.00 Uhr im Gym war. Andere melden sich krank und fangen an zu weinen. Ich geh trainieren und beiße die Zähne zusamme.

Ich habe heute schon hysterisch lachend mit Tränen in den Augen im Flur gestanden… und die schlimmsten Meetings des Tages kommen noch.

Ich liebe die Instagramwerbekampagne der Deutschen Bahn. Dass ich die neuen Videos, in einem verspäteten Zug nicht schauen kann, weil das Internet nicht funktioniert hat seine eigene Komik.

Wenn der Teenager ganz selbstverständlich vor dir steht und auf die Frage, welche Beziehung man beim Notfallkontakt eintragen soll „Na, Stiefmutter. Das habe ich auf dem anderen Zettel auch eingetragen.“ sagt, bin ich erst sprachlos und dann schneid ich Zwiebeln …

Ich bin kein Pilatesmädchen.

„Sie liegen mit Ihrer Müdigkeit vollkommen richtig!“

Natürlichkeit ist käuflich.

Er ist des Kanzleramtes nicht würdig, so einfach ist das.

Date Night.

Eine Kollegin sagte, dass sie davon ausgeht, dass ich den Job max. 3-5 Jahre mache. Auf die Frage, warum sie das glaubt: Ich könne und wolle mehr. Das wäre klar. Es ist nun schon die zweite Person, die das sagt. Nach nicht mal einem halben Jahr. So war es auch im letzten Job. Sie hatten recht.

Diese Woche hatte zu viele Emotionen. Also zu viele Menschen mit Emotionen, die alle bei mir gelandet sind. Es war selbstwirksam. Sehr. Ich fühle mich erschöpft. Sehr.

Wir haben lange versucht, Merz in unser Politikbild zu integrieren. Doch jetzt sind wir für eine Rückführung ins Sauerland.

Thai Aroma Öl Massage. Rosmarin Lavendel. Wochenende.

📚 o to be a ghost, be nestled deep in moss to read all day in peace 🌿

Manches Mal möchte ich antworten: Bist du dir ganz sicher, dass du ein Mensch bist?

Es gibt viele Probleme im Stadtbild. Baustellen. Verschmutzung der Umwelt. Verschwindende Grünflächen. Spielplätze voller Spritzen. Menschen gehören nicht dazu.

Gott sei Dank ist bald Wochenende.

Ab Donnerstag kann ich wieder mit meinem Partner gemeinsam eine Serie schauen und ich freu mich da so sehr drauf.

Dr. House Staffel 1, Folge 2. Diagnose MS. Zurück zu den Gilmore Girls. Dieses Wochenende steht unter keinem guten Stern - die Woche nicht.

Krebs ist ein Arschloch.

Gilmore Girls. Staffel 1, Folge 1.

Manchmal ist das was die Welt einem abverlangt nicht kompatibel mit dem eigenen Kräften. Oder vielleicht doch, weil man bekommt es ja irgendwie hin.

Die weinende Freundin am Telefon und ich bin sprachlos, wie Männer sein können. Wie ungerecht diese Welt ist. Wie sehr man sich in einem Menschen täuschen kann. Wie egal das Kindeswohl ist, wenn es um das Ego von Eltern geht. Eh einer meiner Triggerpunkte. Diese Woche verlangt mir einiges ab.

„Das Sein zum Tode ist die höchste Möglichkeit des Daseins.“ Martin Heidegger

„Freiheit ist die Fähigkeit, sich selbst zu entwerfen und zu wählen.“ Simone de Beauvoir

Mit dem Gedanken gehe ich ins Wochenende. Was wird von mir übrig bleiben? Uns? Warum wird es sich gelohnt haben, dass ich gelebt habe.

Literaturnobelpreis und die stete Frage, weshalb man vom aktuellen Preisträger*in noch nie was gehört hat... #allejahrewieder

Ich bin dem Longevity-Trend verfallen. Trainiere Kraft und Zone 2, nehme Supplements, schlafe, tracke alles was geht, bestelle ein Laufband für den Schreibtisch, trinke in der Woche keinen Alkohol, esse keinen Zucker und um mich rum sterben Menschen. Endlichkeit. Überall. Jeden Tag.

"Wer? Der Fisch? Keine Ahnung."

Ich verließ am Samstag einen Ort und sagte: „Ich glaube, dass ich ihn heute zum letzten Mal gesehen habe.“ Ich werde Recht behalten.

Verblassende Bilder in meinem Kopf. Leiser werdende Erinnerungen. Traumhaft. Fast.

Ich war in einem Binge gefangen. Gestern zutiefst verstört, als ich realisierte, dass es bisher nur zwei Staffeln gib. Nun sitze ich hilflos auf der Couch - hat mein Leben in Freiheit einen Sinn?

Meine Mutter scheut Konflikte in der Familie. In der Familie reißt man sich zusammen. Deshalb lästert man lieber 2 Stunden über die jüngste Schwester, hat so viel Groll über die eigene Mutter aufgebaut, dass man sie nicht im Altenheim besucht und lenkt ab, wenn es um meinen Kinderwunsch geht.

Manchmal sieht man die Wand, gegen die man rennen wird, klar und deutlich vor sich. Und rennt trotzdem weiter. Immer geradeaus. Tja nun.

Ich habe dieses Jahr definitiv zu oft den Tod gesehen, gefühlt und gerochen. Dieses Gespensterwesen, dass dunkel und kalt in jede Ritze eines Raumes kriecht, alles leise werden lässt, dass man sich konzentrieren muss, auf das leise Atmen des Menschen, der da liegt und mit dem Tod verhandelt.

Reflektiert ist die Scheiße allerdings auch nicht viel schöner

Folgendes: Es gibt ja eine US-amerikanische Musikgruppe, die ein Lied namens „Wake me up when September ends“ veröffentlicht hat. Nun ist es Ende September und manch einer könnte auf die Idee kommen, dieser Musikgruppe Bescheid sagen zu wollen, oder die Mitglieder zu wecken, ...

Espresso Chai Latte mit Hafermilch. Hipster im Herbst.

Alkohol und eine bunte Tüte. Um Mitternacht. Zurück in die 20er. Wunderbar. Leicht.

Es gibt sie wirklich, die Frauen, die im perfekten Fitness Outfit, bauchfrei, mehrere Minuten in der Umkleide stehen und ihren Lipgloss auffrischen bevor sie mit dem Training starten. Ich dachte das gibt es nur auf Instagram.

Wie gut ich erschöpft funktioniere, wenn ich muss, beeindruckt sogar mich.

Ich warte auf Weihnachten. Weihnachten wird alles gut.

Wenn ich versuche spät abends noch nach Hause zu kommen klappt das einfach nie. Aus Prinzip nicht. Frustessen am Bahnhof?