Pommes im Freibad schmecken irgendwie nochmal leckerer. Genauso wie Waffeln in einer Schul-Aula.

Sehr liebevolle Eltern, die ihrem Kleinkind einen „Stöpsel“ in den Rachen schieben. Als wäre es der Ausguss - naja, dann herrscht wenigsten Ruhe im X3.

Bei vielen Arbeitgebern ist das Gehalt auch ein „Geh halt.“

Long Island Ice Tea: viel Alkohol, aber man riecht nichts Pfeffi: weniger Alkohol, frischer Atem, Bier: noch weniger Alkohol, aber ein Schluck und du riechst, als hättest du die Kneipe leergesoffen

Gemüsikalisch: Wirsing jetzt!

Ich habe letztens beim Bodenturnen die Vaterrolle geschafft.

Ich hätte es der Delta Force nicht so einfach gemacht wie Maduro. Hier bei uns liegen überall Legosteine auf dem Boden.

Subtile Beleidigungen: Du bist schwer zu unterschätzen.

Dachte kurz, ich werde ohnmächtig, aber es war nur der Abendmodus, der das Display dunkler gemacht hat.

Sich kurz wie ein Eiskunstläufer fühlen, bevor man sich in voller Länge mit dem Wocheneinkauf hinledert.

Ich würde meine Ex jetzt nicht von der Bettkante stoßen… Ist mir nicht hoch genug.

Er ist von uns gegangen, leider viel zu früh und unerwartet. Du wirst mir fehlen, guter Vorsatz 2026 😢

Wozu brauche ich Selbstreflexion? Ich mach‘ doch eh alles richtig.

Ich brauche auch immer wieder mal ein Cheat Year.

Sich die Hand absprengen. Ist das die deutsche Leidkultur?

Die neue Lufthansa Werbung sagt „all it takes is a yes“ um an seine Lieblingsorte auf der ganzen Welt geflogen zu werden, aber ich würde mal behaupten all it takes is money

Mein guter Vorsatz für 2026: Ein Millionenerbe. Man muss da nur dran bleiben. Jeder kann es schaffen mit dem richtigen Mindset.

Gute deutsche Tradition an Silvester, Raclette, Saufen, Krankenhaus,

5% Akku. Alle rasten aus. Ich so: Chillt doch mal! Damit schaffe ich mit meinem Nokia 3210 den Winter noch.

Meine Einpackskills: - „Oh Papa, guck mal. Der Weihnachtsmann hat mir eine Lego Ritterburg geschenkt“ - „Pack erstmal aus, mein Sohn.“ - „Oh. Ein Quartett.“

Eine Trennung ist auch eine End-Scheidung

Mich umgibt die Aura einer Persönlichkeit des Jahres 2007 in der Apotheken Umschau.

Pass auf, Matthias. Ich habe Kräfte, von denen du nicht mal was ahnst.

Ich kann Filmcharaktere nicht mehr ernst nehmen, sobald sie eine neue Synchronstimme haben. Wie kann man nur so grausam sein?

wie oft muss man herr der ringe eigentlich gucken bis es gut wird

Man muss im Leben nicht immer direkt alle Türen schließen. Udo, 56, Gefängniswärter (und Philosoph)

In einer guten Ehe gibt es entweder Techtelmechtel oder Scharmützel.

Ich soll nicht immer alles glauben, was mir erzählt wird. Hat mein Horoskop gesagt. Und das das Ende meiner finanziellen Sorgen in greifbarer Nähe ist, wenn der Mond im richtigen Winkel zum Jupiter steht.

Sorry to say, aber ein Christstollen ohne Marzipan ist auch nur ein Rosinenbrot

Flatearthers so: Alles hat ein Ende nur die Welt hat zwei

Die alleinerziehende Mutter mit brüllendem Baby im Maxi Cosi und Kleinkind an der Hand freut sich sehr über 300m mehr Strecke bis zu den Einkaufswägen, weil so‘n fetter Hans-Uwe gerade schnaubend aus seinem Q8 aussteigt, den er auf dem Elternkindparkplatz abgestellt hat.

Auch als dreifacher Vater denke ich manchmal: Ich spiele doch nur Mutter-Vater-Kind

Nach „beim Arbeiten“ ist Joggen der zweitseltenste Anlass, um eine Jogginghose zu tragen.

Mancher Naschkram in unserem Haushalt obliegt der höchsten Geheimhaltungsstufe. Sonst müsste ich ja noch teilen.

Schwarze Lampen mit kupferfarbener Innenseite. Das ist auch das 0815-Reportoire von Lampendesignern.

Mein Traum war es schon immer, ehemaliger Profi zu werden

Auf dem Dorf leben bedeutet: Den Hermes Boten nett grüßen, während er die Treckerreifen ebenerdig vor der Scheune abstellt.

Geschichtsbücher sollten mehr wie Spotify Wrapped sein.

„Wie gefällt Euch der Tonie?“ „Gut“ Kinder, nachdem sie ein Sechzehntel der Geschichte unaufmerksam gehört haben.

Wer „Vater zahlt meine Semestergebühren“ sagt, kauft auch:

Ich würde gerne „So rechts“ von Kraftklub in den Spotify Jam mit Philipp Amthor ballern

Du behältst hier nicht deinen Job, Bye, Stefan Raab (Nicht mehr) Unter uns Arbeitsamtcamp LG Dein RTL

Echter Schoko-Sahnepudding knistert im Mund

Wer den Ofen vorheizt, der lügt.

Nichts erregt Kunden so sehr wie ein „super-duper ultra kranker mega Preiskracher Deal“ in roter Schrift mit durchgestrichenem UVP. Auch wenn der durchgestrichene Preis niedriger war.

Die großen Mythen der Menschheit: - Area51 - Bernsteinzimmer - Warum Dr Best sein Zahnbürste gegen eine Tomate drückt

Schneeballschlacht mit Eiskugeln. Bitte triff mich mit Schoko

Erst, wenn die altgediente PS4 den Geist aufgibt, spürt man, wie sich ein Blackout anfühlt.

Ich schummel nicht. Ich optimiere mein Glück

Der Zweck heiligt die Skittles.