Der Kater hat plötzlich keine Lust mehr auf eine seiner liebsten Futtersorten. Suche den "schmeckt jetzt noch besser"-Sticker auf der Dose.

Ich kann nicht fassen, dass schon in 36 Tagen Heiligabend ist. 36 Tage! Das sind über 70 Mark! 🤯

Ich habe so Hunger, kann mir aber kein Mittagessen machen, weil der Kater auf meinem Schoß schläft. 🥲

Wenn Du keine so gute Phase hast und Dir die Frau deswegen eine Ladung Soulfood ins Haus bestellt. 🥹

#ThrowbackThursday Damals, als ich einmal mit meiner Coverband meine Seele verkauft habe. Wir haben meist auf Hochzeiten oder Stadtfesten gespielt und hatten ein Programm, das sich aus bekannten und weniger bekannten Songs zusammensetzte, ohne dabei das ganze abgedroschene Zeug zu...

#MännerhändeMittwoch!

So putzig, wie die Frau mit glänzenden Augen vor unserer neuen Heißluft-Fritteuse steht. Wie ein Kind an Weihnachten. 😊 Das Ding ist aber halt auch wirklich verdammt viel besser als die alte.

"In meinem nächsten Leben werde ich eine Paprikaschote. Die haben einen hohen Vitamin-C-Gehalt und sind selten gestresst", sagt die Frau. Nachvollziehbar.

Die Frau kommt ins Arbeitszimmer, klaut mir ein paar Pommes und sagt beiläufig: "Gestohlene Pommes schmecken einfach besser als eigene." Und jetzt weiß ich auch nicht. 😶

Ich komme aus dem Schlafzimmer. Frau und Kater sitzen auf dem Sofa und starren mich an. Kater: "MAAAUUU!" Frau: "MAAAUUU" Kater: "MAAAUUU" Frau: "MAAAUUU" Kater: "MAAAUUU" Frau: "MAAAUUU" Schön hier. 🫠

Ich habe Kopfschmerzen, weil mein Weisheitszahn durchbricht. Ich zahne. Mit 51. WAS SOLL DAS?!?

Aber verdammt schön ist sie ja schon. Und so flauschig! Und sie lässt sich den Bauch kraulen! 🥰

Brunchfein.

Wir versorgen aktuell für ein paar Tage die drei Katzen einer Nachbarin. Und es irritiert mich total, dass die alle keine Katzensprache sprechen. Kein langes Blinzeln, keine Headbutts... gar nichts. Auch untereinander nicht. 😶

Spätschichten, die so dröge sind, dass man nebenher seine Schuhe putzen kann, haben ja irgendwie auch was.

Wondering why no one likes your posts anymore, even among your friends? It's because @jay.bsky.team and team have decided to hide a huge amount of content from all of our feeds by default. Here's how to turn it off. First go to the hamburger menu in the upper left corner

Prag ist schon einfach verdammt schön. 🥰

🥲

Ich habe meine Straße gefunden! 🥹 Nebenan war noch Cartier, aber die hatten keine Uhr draußen hängen.

About last night: Trotz unpassend gekleideter Menschen um uns herum (siehe letzter Skeet) ließen wir das Horn von Gönndir erschallen. Laut. 🤤 (Erklärung des Essens, das auf den Bildern zu sehen ist, steht im Alt-Text)

Abendessen im Restaurant, das zum Hotel gehört. Dresscode: Smart Casual. Die 📖 hat sich im Vorfeld total den Kopf über Details wie die passende Rocklänge usw. gemacht - und dann sitzen wir da umgeben von Funktionsjacken-Rentnern. Und einer davon trägt ernsthaft T-Shirt, Badeshorts und Flip-Flops. 🥲

Vier Tage Prag mit 📖. 🥰 Das Hotel wirbt (unter damit, dass überall Swarovski-Kristalle verteilt sind. Und ich sehe, die meinen das sehr ernst. Das ist der Kleiderschrank. 😁

Absolut nicht creepy: Herr Kadse.

Zeit ist Glück.

JETZT PRESSEN!

wenn ich mal groß bin werde ich auch einer dieser accounts die ohne punkt und komma skeeten und schreiben als wären sie 13 und alle lesen dann meine skeets und denken alter krass der ist erwachsen und schreibt als wäre er 13 dabei ist er erwachsen das ist so lustig

*Macht "Kaffee trinken und auf den Reifenwechsel warten"-Geräusche*

"Hey, Du bist Journalist, oder?" "Äh, ja?" "Super, ich habe nämlich so ein kleines Gewerbe." "Äh, okay?" "Ja, naja, das läuft nicht so gut. Kannst Du da nicht mal was drüber schreiben?" Nein, Helga. Ich mache keine als Artikel maskierte Werbung für Deinen verdammten Etsy-Shop. 😒🙄

Arbeitsfein.

Herzinfarkt

Menschen, die hässlich lachen. Ich hasse sie.

Der frühe Vogel ist schon vor Jahren an Schlafmangel gestorben.

#MännerhändeMittwoch - Bauchkraul-Edition.

Von einer geschätzten Kollegin ein Kompliment dafür bekommen, wie toll meine Schuhe zu meinem Pulli passen... 🥰

So viel getrunken zu haben, dass man es beim Pinkeln schafft, die automatische Spülung des Pissoirs zweimal auszulösen. Die Erfolgserlebnisse des kleinen Mannes.

Triff mich, wie ich mich echt schlecht fühle, weil ich "hat mir nicht gefallen" bei einem Netflix-Film angeklickt habe, der mir vorher mit dem Vermerk "gefällt Ihnen bestimmt" empfohlen wurde. 🥲

Whiskey Sour für mich, Pornstar Martini für 📖. Läuft. 🥰 Nebenbei: Die meisten Menschen brauchen einen Löffel, um das Fruchtfleisch aus einer halben Maracuja zu holen. Die 📖 braucht dafür nur ihre Zunge. 😏

Tage, die danach verlangen, eine eigentlich für zwei Menschen gedachte Pizza alleine zu vernichten.

Frühschichten, die nach einem dreifachen Espresso verlangen.

Fußwärmerkadse.

Ich wünsche mir eine Welt, in der Richard David Precht einfach sein Maul hält.

Die Frau hat eben gesagt, dass es gar nicht stimmt, dass ich sie durch die Hochzeit rechtmäßig erworben habe! 🤯😰😭

Wenn Ihr Euch so richtig den Abend versauen wollt, schaut "A House of Dynamite" auf Netflix an und stellt Euch vor, dass das in unserer realen Welt passiert, in der in den USA keine überlegten Menschen an den Hebeln der Macht sitzen, sondern die wohlbekannten Durchgeknallten.

"In meinem nächsten Leben werde ich ein Bison. Wenn mir dann jemand blöd kommt, haue ich ihm einfach aufs Maul", sagt die Frau spontan und völlig zusammenhangslos. Wie sehr ich das fühle.

🙄🙄🙄🙄🙄🙄🙄🙄🙄🙄🙄

Wenn der Wecker zu einer komplett unmenschlichen Zeit klingelt und Du nicht mal weißt, auf welchem Planeten Du Dich befindest.

Vortragsfein.

Die Frau und ich, wenn wir die neue Staffel "Temptation Island VIP" anfangen und schon die Vorschau auf alles, was so passiert, absolutes Premium-Drama verspricht:

… found an old classic in the archive