Heute ist Betriebsversammlung und ich muss dringend meine Schreibtischschublade aufräumen, damit ich mein Sarkasmus-Schild griffbereit habe.

Das Problem ist nicht der Montag. Das Problem sind die drei Deckenlagen, mit denen ich mittlerweile verwachsen bin.

Meine Gegner in Counter-Strike denken immer, ich sei ein Bot, dabei läuft nur der Kater ständig vor dem Monitor auf und ab.

Wer eine Jogginghose unter der Jeans trägt, hat die Kontrolle über sein Leben im Winter gewonnen.

Ich habe diesen Monat bisher mehr Geld in Kissen und Decken investiert als in Videogames und Schlafen hat Zocken jetzt wohl endgültig als Lieblingshobby abgelöst.

Am heutigen GEZ-Zwangszahltag erst einmal die sinnlos teuren Silvesterproduktionen mitfinanzieren und alles hassen.

Bei Fußball gewinnt immer der Lautstärkepegel meines Nachbarn gegen meine Nerven.

Der menschliche Körper gewöhnt sich an alles. Sogar an das dumpfe Gefühl im Kopf, wenn man mit Noise Cancelling Kopfhörern Chips isst.

Werbemail von Würth. Angebote zum Singles Day: Trennscheiben. Wer von euch arbeitet da im Marketing ?

Bahnfahren und altern.

Mit dem ÖPNV ins Büro anzureisen fühlt sich schon ein wenig wie ein Doppelleben an.

„Was machen Sie, wenn der Alltag Sie stresst?“ „Ich schreib ins Internet, der Alltag stresst mich!“ „Klingt stressig!“

Der Kater hat heute morgen schon wieder über sein Frühstück gemeckert. Soll doch froh sein, dass er nicht wie ich früher täglich Müsli mit ekelhaft zerdrückten Bananen vorgesetzt bekommt.

Ich bin heute so durch, dass ich meine Ein-Satz-Chats in WhatsApp eben tatsächlich mit einem Satzzeichen beendet habe.

Man kommt freitags vom Büro nach Hause, macht kurz Mittagsschlaf und dann ist auch schon das Wochenende vorbei.

Menschen fahren mit dem Auto in Urlaub quer durch andere Länder, ich hingegen finde nicht einmal die Ausfahrt an der Tankstelle.

Natürlich ist Umweltschutz wichtig, aber habt ihr euch mal an den letzten Papierstrohhalm geklammert?

3x kurz mit der Maus klicken, 3x lang und dann noch einmal 3x kurz. Der Hilferuf der Büromenschen.

Katzen sind wie: ‚Ich liebe dich, aber bitte atme nicht in meine Richtung.‘

Wie kann man auch gut gelaunt sein, wenn man jeden Morgen an einer Bushaltestelle vorbeikommt, die nach den hiesigen Stadtwerken benannt ist und man täglich an die kommende Nebenkostenabrechnung erinnert wird?

Mitten in der Umleitungsstrecke gibt es jetzt auch eine Baustelle und das lässt sich einfach perfekt auf das wahre Leben übertragen.

Nichts disst das Selbstwertgefühl so stark wie der Mailprovider, der Gedankenstützmails an sich selbst als Spam einordnet.

An den Ringen kann man sehen, wie alt der Kaffee ist.

Der Kater hat vorhin neben das Bett gekotzt und jetzt schläft er im Bett wie im Koma. So ging es mir früher samstags morgens auch öfter.

Auch an Tag 3 nach dem Termin funktioniert im Büro meine Ausrede "Kann nicht reden, war beim Zahnarzt" glücklicherweise noch.

„Wohin entwickelt sich das zwischen uns?“ „Tür“.

Die Wohnungen hier im Haus sind alle exakt gleich klein und es ist mir ein Rätsel, wie der Nachbar über mir jeden Abend einen Marathon trampeln kann.

Zahnarztrechnungen erreichen Stellen im Körper, da kommen Schmerzen gar nicht erst hin.

Allmählich nähern wir uns der Jahreszeit, in der ich mir für samstags ein anderes nongesprächskonformes Hobby als Rasenmähen suchen muss.

Ach, sieh an. Die nächtlichen Wartungsarbeiten haben keinerlei Bugs behoben, aber wir haben jetzt einen Glückskeksspruch auf der Login-Maske.

Und wieder ist ein Tag vergangen, an dem ich im Büro mein Wissen aus dem abgebrochenen Lehramtsstudium anwenden musste.

Einerseits bin ich offenbar damit überfordert Wurst von Wurst zu unterscheiden, andererseits soll ich mich im Elster-Portal zurechtfinden. Was denn nun, Machtelite, was von beidem?

Freak, wer donnerstags noch saubere Kaffeetassen im Schrank hat.

Menschen, die bei Nebel und Nieselregen überholen. Was sehen die, was ich nicht sehe?

Das V in ÖPNV steht für Virenverteilung.

Wir sollten uns hier mehr Mühe geben, in 100 Jahren werden in der Schule mit Sicherheit Skeets statt Gedichte analysiert.

Die Mehrzahl von Kaffeetasse ist Kanne

Bin schon seit Stunden ganz fleißig dabei, die Einheit von Couch und PlayStation zu feiern.

Ich komme in letzter Zeit kaum zum Posten, weil einfach meine komplette Freizeit damit draufgeht, in Hogwarts Legacy Katzen zu streicheln.

Der Markt regelt schon mal nicht meine Heizung. Das macht mein Vermieter.

Mit dem ÖPNV zum Zahnarzttermin. Mehr Selbstgeißelung geht nicht.

Mein nervensystem is wie so ein hamster der alle paar stunden in ne steckdose fasst

Der Bus war auf die Sekunde genau pünktlich, aber um das Universum wieder ins Gleichgewicht zu bringen ist die Anschlussbahn dann einfach nicht gekommen.

Erwachsen ist man erst dann, wenn man nicht jährlich stundenlang das Zahnarzt-Bonusheft suchen muss.

Die Überpünktlichkeit der Deutschen erkennt man ja auch daran, dass die ersten Novemberdepressionen witterungsbedingt bereits im September auftreten.

Mein Wäschekorb steht auf dem Schrank. So ist übrigens Basketball erfunden worden.

Alles, was ich über Wimmelbilder weiß, habe ich gelernt, nachdem der Kater den Schrank leergeräumt hat.

Ich glaube weniger an das Licht am Ende des Tunnels, sondern vielmehr an das Licht im Inneren des Kühlschranks.

In der Hölle muss man den ganzen Tag Rechnungen überweisen, auf denen die IBAN nur in Schriftgröße 2 ohne Trennzeichen angegeben ist.

Ich will ja nicht behaupten, dass ich mich leicht ablenken lasse, aber es ist ein Wunder, dass der Chef mich noch nicht von meinem Fensterplatz weggesetzt hat.