Es wird zwar draußen nicht wirklich hell, aber mein Chef sorgt dafür, dass die Tage trotzdem länger werden.

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe die ganze Nacht schlafend mit Controller in der Hand durchgezockt.

Kopfhörer an, Nachbar aus.

Konfuzius sagt: Je größer die Schränke, desto schneller ist aufgeräumt.

„Nein“ bedeutet „nein“, „vielleicht“ ist ein höfliches „nein“ und „ja“ müsste ich googeln.

Ach sieh an. Einschlafbegleitendes Katzenschnurren zum Weckerklingeln war gerade kontraproduktiv.

Anfänger, wer ein Doppelleben führt. Ich führe ein Dreifachleben bestehend aus Büro, PlayStation und Privatkram.

10 Dinge die ich nicht checke: Menschen Menschen Menschen Menschen Menschen Menschen Menschen Menschen Menschen Leute

Probleme sind wie Türen. Kaum ist eins abgeschlossen, eröffnet sich ein neues.

Jetzt leben wir schon 8,5 Jahre zusammen und der direkt auf meinen Schoß gesprungene Kater hat immer noch nicht kapiert, dass ich noch einmal aufstehen muss, wenn der Wasserkocher fertig ist.

2026 ist, wenn ein Tag mehr Ereignisse als Stunden hat.

Das Schlimme am Wochenende ist ja, dass man sich nicht im Büro vor seinem Privatleben verstecken kann.

Team "Geschenke schon im Oktober kaufen, aber erst 5 Minuten vor Bescherung einpacken".

Jahresrückblick: Ich hasse alles, was mit Zählerständen zu tun hat.

Zu Weihnachten wünsche ich mir Freizeit.

Heute ist Betriebsversammlung und ich muss dringend meine Schreibtischschublade aufräumen, damit ich mein Sarkasmus-Schild griffbereit habe.

Das Problem ist nicht der Montag. Das Problem sind die drei Deckenlagen, mit denen ich mittlerweile verwachsen bin.

Meine Gegner in Counter-Strike denken immer, ich sei ein Bot, dabei läuft nur der Kater ständig vor dem Monitor auf und ab.

Wer eine Jogginghose unter der Jeans trägt, hat die Kontrolle über sein Leben im Winter gewonnen.

Ich habe diesen Monat bisher mehr Geld in Kissen und Decken investiert als in Videogames und Schlafen hat Zocken jetzt wohl endgültig als Lieblingshobby abgelöst.

Am heutigen GEZ-Zwangszahltag erst einmal die sinnlos teuren Silvesterproduktionen mitfinanzieren und alles hassen.

Bei Fußball gewinnt immer der Lautstärkepegel meines Nachbarn gegen meine Nerven.

Der menschliche Körper gewöhnt sich an alles. Sogar an das dumpfe Gefühl im Kopf, wenn man mit Noise Cancelling Kopfhörern Chips isst.

Werbemail von Würth. Angebote zum Singles Day: Trennscheiben. Wer von euch arbeitet da im Marketing ?

Bahnfahren und altern.

Mit dem ÖPNV ins Büro anzureisen fühlt sich schon ein wenig wie ein Doppelleben an.

„Was machen Sie, wenn der Alltag Sie stresst?“ „Ich schreib ins Internet, der Alltag stresst mich!“ „Klingt stressig!“

Der Kater hat heute morgen schon wieder über sein Frühstück gemeckert. Soll doch froh sein, dass er nicht wie ich früher täglich Müsli mit ekelhaft zerdrückten Bananen vorgesetzt bekommt.

Ich bin heute so durch, dass ich meine Ein-Satz-Chats in WhatsApp eben tatsächlich mit einem Satzzeichen beendet habe.

Man kommt freitags vom Büro nach Hause, macht kurz Mittagsschlaf und dann ist auch schon das Wochenende vorbei.

Menschen fahren mit dem Auto in Urlaub quer durch andere Länder, ich hingegen finde nicht einmal die Ausfahrt an der Tankstelle.

Natürlich ist Umweltschutz wichtig, aber habt ihr euch mal an den letzten Papierstrohhalm geklammert?

3x kurz mit der Maus klicken, 3x lang und dann noch einmal 3x kurz. Der Hilferuf der Büromenschen.

Wie kann man auch gut gelaunt sein, wenn man jeden Morgen an einer Bushaltestelle vorbeikommt, die nach den hiesigen Stadtwerken benannt ist und man täglich an die kommende Nebenkostenabrechnung erinnert wird?

Mitten in der Umleitungsstrecke gibt es jetzt auch eine Baustelle und das lässt sich einfach perfekt auf das wahre Leben übertragen.

Nichts disst das Selbstwertgefühl so stark wie der Mailprovider, der Gedankenstützmails an sich selbst als Spam einordnet.

An den Ringen kann man sehen, wie alt der Kaffee ist.

Der Kater hat vorhin neben das Bett gekotzt und jetzt schläft er im Bett wie im Koma. So ging es mir früher samstags morgens auch öfter.

Auch an Tag 3 nach dem Termin funktioniert im Büro meine Ausrede "Kann nicht reden, war beim Zahnarzt" glücklicherweise noch.

„Wohin entwickelt sich das zwischen uns?“ „Tür“.

Die Wohnungen hier im Haus sind alle exakt gleich klein und es ist mir ein Rätsel, wie der Nachbar über mir jeden Abend einen Marathon trampeln kann.

Zahnarztrechnungen erreichen Stellen im Körper, da kommen Schmerzen gar nicht erst hin.

Allmählich nähern wir uns der Jahreszeit, in der ich mir für samstags ein anderes nongesprächskonformes Hobby als Rasenmähen suchen muss.

Ach, sieh an. Die nächtlichen Wartungsarbeiten haben keinerlei Bugs behoben, aber wir haben jetzt einen Glückskeksspruch auf der Login-Maske.

Und wieder ist ein Tag vergangen, an dem ich im Büro mein Wissen aus dem abgebrochenen Lehramtsstudium anwenden musste.

Einerseits bin ich offenbar damit überfordert Wurst von Wurst zu unterscheiden, andererseits soll ich mich im Elster-Portal zurechtfinden. Was denn nun, Machtelite, was von beidem?

Freak, wer donnerstags noch saubere Kaffeetassen im Schrank hat.

Menschen, die bei Nebel und Nieselregen überholen. Was sehen die, was ich nicht sehe?

Das V in ÖPNV steht für Virenverteilung.