Ah, endlich mal wieder Benzinpreis-Voxpops in der Tagesschau. Ich dachte schon, das öffentlich-rechtliche TV sei kaputt.

Merz könnte sich selbst auswechseln. Das würde Größe zeigen.

Wie ich mich mal wunderte, wie mein Handy klingeln kann, obwohl es immer stummgeschaltet ist. Wie mir dann irgendwann einfiel, dass ich mein Handy gar nicht dabeihatte. Es geht eindeutig zuende mit mir.

Denken Sie unbedingt daran, auch den nächsten CDU-Fraktionschef scheiße zu finden. Ganz egal, wer das sein wird. Einfach so, aus Prinzip.

„Und Sie wollen Ihren Sohn wirklich Beau nennen, Herr Hai?“

Man kann die Gelddruckmaschine GEZ noch nicht mal kostenlos anrufen. Alles, was ich über Heuchelei weiß, habe ich vom öffentlich-rechtlichen Rundfunk gelernt. Ich hasse diesen verlogenen Sauhaufen.

Wegner entschuldigt sich, statt um Entschuldigung zu bitten. Alles andere hätte auch nicht zu ihm gepasst. Gut, dass er bald mehr Zeit mit seinem Tennisschläger verbringen wird.

„Kannst du mir sagen, was Laktase ist?“ „Nein. Aber schlag doch mal in einer Enzymklopädie nach.“

Muss man die Tagesschau wirklich an zwei Tagen hintereinander mit der Arschlochpartei beginnen? (aber feiern Sie den öffentlich-rechtlichen Rundfunk ruhig weiter als unverzichtbare Säule der Demokratie)

These 1: Bei erträglichen Chefs meldet man sich eh seltener krank These 2: Wer für den ersten Krankheitstag ein Attest braucht, lässt sich gleich länger krankschreiben, damit es sich lohnt These 3: Wenn Politiker mindestens 10 Jahre normale Arbeitnehmer gewesen wären, würden sie vieles anders sehen

Wie man das Land retten will, indem man die Arbeitgeber in ihrer latenten Paranoia bestätigt, erschließt sich mir nicht hundertprozentig. Aber was weiß ich schon davon.

Vielleicht wäre der verehrte Herr Bundeskanzler gut beraten, sich bevorzugt zu aktuellen Fußballthemen zu äußern.

Wo steht eigentlich geschrieben, dass eine Nation zwingend eine Fußballnationalmannschaft braucht?

Man kommt auf die Welt, wird pausenlos von skrupellosen Rüpelradlern terrorisiert und dann stirbt man auch schon.

Ich bin mir nicht hundertprozentig sicher, ob Polemik jetzt hilft, aber man kann es natürlich mal versuchen.

Aktuelles Hauptnahrungsmittel: Salzstangen

Was die Chefs sagen: „Wir arbeiten jetzt mit KI, damit ihr mehr Zeit für die interessanten Arbeiten habt.“ Was die Chefs meinen: „Wir arbeiten jetzt mit KI, damit ihr in der gleichen Zeit das fünffache an stumpfsinnigen Tätigkeiten schaffen könnt.“

Liebe Firmen, nur, weil ich bei Ihnen bestelle, müssen Sie mich nicht für dumm halten. Freundliche Grüße

Wenn man in der Wohnung eine Stelle mit Zugluft findet, geht's eigentlich. (frierend gesendet)

Gestern hieß es noch bescheiden „meinten Sie vielleicht …?“ Heute heißt es übergriffig „Sie meinten vermutlich …“ Morgen dann „Sie meinten …, und wenn nicht, ist mir das auch egal.“

Viel zu viele „Das kann doch einfach nicht wahr sein“-Momente für ein einziges Leben.

Bitte denken Sie daran, Ihren Männern Schälchen mit täglich frischem Trinkwasser hinzustellen.

Verkorkste Menschen bekommen Kinder, die sie zu verkorksten Menschen erziehen. Diese bekommen Kinder, die sie … und so weiter, bis in alle Ewigkeit.

Wenn Sie schon immer mal einen völligen Blödsinn schreiben wollten, der aber so extrem hanebüchen ist, dass sie es sich dann doch nie getraut haben, ist jetzt der perfekte Zeitpunkt. Sie können dann immer noch die Hitze verantwortlich machen.

Nach dem Bahn-Ausfall fordern die einen Politiker Aufklärung, die anderen wissen schon, daß es an veralteter Technik lag, wieder andere sagen, daß der Verkehrsminister mehr Druck machen muss, aber alle sind sich einig darin, daß das eine hervorragende Gelegenheit ist, medienwirksam präsent zu sein.

Ich liebe den Sommer, aber momentan übertreibt er.

Hinter Bezahlschranke, aber als routinierter Rüpelradler kann man auch die bestimmt ignorieren. www.spiegel.de/mobilitaet/f...

Das doofe Dreckswetter ist genauso entscheidungsschwach wie ich. Seit Stunden schwankt es zwischen Gewitter und nicht Gewitter. Es nervt.

„Wenn sie sich keine Wohnung leisten können, dann sollen sie doch in ein Schloss ziehen.“

Das erste ist französisches Wasser, das zweite ein Raubtier, auf dem dritten sind Züge unterwegs, das ganze ist ein Gemüse.

„Das ist kitschige Musik, das sind Texte auf Kalenderspruch-Niveau, das sind Heulsusensänger, das ist alles noch nicht mal im Vollsuff zu ertragen, aber ich will dir deinen räudigen Deutschpop natürlich nicht madig machen.“

Wir hatten ja nichts damals. Noch nicht mal ein Alibi.

Wenn man keine eigenen Ideen hat, klaut man die von anderen und nennt es hochtrabend Hommage.

Das Leben ist eine ständige Prüfung, bei der man nur durchfallen kann. Immer und immer wieder.

Fun Fact für Serien-Junkies: Hoodies sind in England oft nicht lieferbar, weil die komplett von der Midsomer-Industrie aufgekauft werden.

Als vorausdenkender Mensch bin ich jetzt schon für die gesamte kommende Woche unmotiviert.

Eine maximale Einwohnerzahl von 10 Millionen fände ich für Deutschland auch gut. Wen man da alles loswerden könnte …

Die größte Fußball-WM aller Zeiten wäre noch viel größer, wenn nach der Vorrunde kein Team ausscheidet, sondern alle in immer neuen Gruppen gegeneinander spielen und die WM kein Ende nimmt.

Ich kann die KI nicht ernstnehmen, solange sie meine Loriot-Zitate nicht versteht.

Gourmet-Tipp: Sahnetorten schmecken deutlich besser, wenn man die Sahne weglässt.

Bei Tennis muss ich immer daran denken, dass es mich genauso wenig interessiert wie Fußball.

Was Brehm noch wusste: Vor vielen Jahren lebten sowohl Pinguine als auch Eisbären sowohl auf der Nord- als auch auf der Südhalbkugel. Leider kam es ständig zu Streit. Der einzige Ausweg war eine strikte räumliche Trennung. Daher beherrschen die Eisbären heute den Norden, die Pinguine den Süden.

Wenn man nicht über seine eigene Dummheit nachdenkt, geht's eigentlich.

„Wie geht es deiner Frau?“ „Sehr gut, seit sie sich von mir getrennt hat.“

Völlig normal, dass immer jemand rumheult, weil er weniger Staatskohle abbekommt als gewünscht. Man muss das Rumheulen auch mal ignorieren können.

Gratulation nach Hamburg. Wer sich mit dem IOC ins Bett legt, kommt darin um – die Hamburger haben das begriffen.

Manchmal frage ich mich, ob man als Fußgänger noch auf Gehwegen unterwegs sein darf oder ob die mittlerweile ausschließlich für E-Roller, Fahrräder und parkende Autos vorgesehen sind.

Vielleicht sollte man nur dann Bundeskanzler werden dürfen, wenn man nachweislich keinerlei persönlichen Ehrgeiz hat. (exeunt omnes)

Opfer, wer immer noch nicht zu den Superreichen gehört.