Twitterのトランスヘイトひどすぎる

村下孝蔵の才能に光を照らす作品集「続・初恋物語」発売、代表曲「初恋」「踊り子」の新MV収録 https://natalie.mu/music/news/646895?utm_source=bluesky&utm_medium=social #村下孝蔵

今週あと2日か

ほ、ほほー

クィアな友達すらも犬と暮らし始めてて、なんにも人生進んでないのあたしだけ……

マジで世界のノンケっぷりにお腹いっぱいになってる。あいつもノンケ、あいつもノンケ。

後輩が、仲良かった友達が、同級生が、どんどん人生のステージを進めていて、自分は毎日をやり過ごすのに精一杯で、自分だけ置いて行かれたような気持ちになっている。

あかんもうガチで結婚ラッシュ始まってる。 自分には結婚式はおろか婚約/結婚指輪、新婚旅行、ちょっといいお店に行く、すべてが無理で結婚なんてできそうにもない。 戸籍上は結婚できるし紙出せばいいだけっちゃそうなんだけど、やっぱり結婚にまつわる諸々の行事というのをやらなければというプレッシャーがある。

マジでつまんない冗談言うのやめたいんだけど、つまんないことしてウケ狙いにいっちゃうの悪い癖すぎるんだよな。

そういえば、職場の人にめっちゃ男扱いされてるって病んでたけど、ノンデリおじさんがノンデリすぎるだけってことが判明して、とりあえずいまは女になりたい男扱いくらいはされています。

おしごとむいてないよー

世界ってノンケすぎるだろ

職場の人と仲良くなってきたんだけど、逆に仲良くなりすぎて人間関係のプレッシャーとか些細なことで傷つけたんじゃないかとか、そういうのがしんどくなってきた。

死がいつも頭の片隅にある。

おれはようやくわかったよ。 トランス女性は女性であり、その体も本質的に女性の体なのだとはいっても、ジェンダーは人の中で生きられるものであり、私がトランス女性である限り、現状の世界では私を男性/元男性/女性になりたい男性……etc.としてしか見てくれない人たちも大勢いる(というかそれが多数派だろう)。 その世界で生きるうえでは、完全に女性になることはできない。あのとき、ジェンダークリニックで先生が言ってたのは多分そういう意味じゃないけど、でも、いま腑に落ちた。

仲良くできたのがうれしかった

お話とか聞いてもらえて助かったこともあるし。

少しの間だけど楽しかった。

ブルースカイ楽しかったけど、なんか結局人間関係みたいになるとしんどいってのがわかってつらいところになったかも。

なんつーかあえて言うけど「ふつう」の人たちからしたらミスジェンダリングとか本当に心底どうでもいいんだろうな〜 それどころか、こいつまた言ってるよみたいな空気になって、指摘すんのもしんどいし、自分じゃない人へのミスジェンダリングの指摘すらしんどいんだから自分へのミスジェンダリングの指摘とかできないよなあ。

なんかこう、自己犠牲みたいなのって全然よくないから自分を大切にしなねって思う。私が言うのも、おまいうだけど。

ブルスカ別にやめないけど、たぶん人と交流したりは少なくともしばらくはおやすみかも。 わたしはかわいいうさぎでいたいな。

なんか、自分もいじめの傍観者になってたんだとわかってショックだ。 傍観者は加害者側だから、私もあの子につらい思いさせてたんだって気づいて自分が嫌いになりそう。

みんなのことは好き。

ねおんちのことはたすける。

私もブルースカイやめようかな。インターネットのフォロー／フォロワーの関係から、人間関係になってくると疲れちゃうかも。

なんていうか広い人間関係って無理だ。

今更なに言っても遅いけど非難できなくてごめんなさい。

自分にコンプがありすぎる人って攻撃的になる傾向があって、それは私もそうだからアレなんだけど、なんていうか属性だけで人を判断したらダメじゃないか？

ふつうに知らなかったから非難もできなくてごめん。

私はアカウントやめちゃったあの人のこと好きだったし、まぁ好きとか嫌いとか関係なく普通に人に死ねとか言っちゃダメじゃない？

マジでTL読まなさすぎてごめんだけど、お前かよみたいな感じだな

えーーー……

マジでplastic treeってカッコよすぎる……

【速報】パレスチナ外相、日本承認見送りに「失望」 #47NEWS www.47news.jp/13185775.html

私も私をミスジェンダリングした職場の人を責めたいわけじゃなく(私もその人のジェンダーを知らずに推定しながら接してるわけだし)、ただそれがしんどかっただけなんだ。

いや、知らないでミスジェンダリングしてしまった人を執拗に責めるのは当たり屋的だし、なんの生産性もないし、最悪の行為なんですよ。ただ、それは置いといて、ミスジェンダリングはしんどいなぁってだけ。

被害者ムーブと自虐は自分の思考のプリセットだ。

おれは別に自分だけが痛みの中にあるわけじゃないことはわかってるつもりなんだけど、ついそういう話ぶりをしてしまう。被害者ムーブが板についてる。

いや、本当に知らなかったらジェンダーを間違えてしまうのは仕方ないんですけどね。別に非難したいわけじゃなくて、単にしんどいなーってだけ。

オードリー・タンのことをナチュラルに男扱いしてる人たちよく見るんだけど、まぁ知っててなお男扱いするのは論外として、知らないで男扱いしちゃうのは、まぁ仕方ないことは言え、しんどいなあ〜と思ってしまう。

私はみんな私に興味ないとか、最悪嫌いなんだろうなって思ってる。 だから、うまく頼れないし、甘えられても自傷を見せつけるみたいな甘え方しかできない。 ごめーんね🤍

SNSにしか吐き出す場所がなくて、みなさんならきっと私が自暴自棄になってることまでわかってくれるだろうという甘えがありました。

悪いポストを連投しててすみませんでした。

昨夜は酔ってた。人に相談しても非トランスの日は共感してくれないだろうし、トランスの友達もみんなきれいだしSRSとかまだ終わってる。 でも、彼女にはわかってほしいとか、それは無理でも慰めてほしいとか、甘えてしまってた。それで、結果的にわかんないこと言って困らせたり、話がつまんないとか思わせたり、男湯に入ろうかな〜！とかめんどくさい甘え方をしたりしてしまってて、嫌な気持ちにさせてた。 人に頼ることと依存して甘えることの違いもわからなかったけど、とりあえず人を広義の意味で利用することをやめようと思って、大好きなバンドのライブ映像を見ながらお酒を飲んで、くだをまいてた。

まぁね、見た目とかはカッコいいし女子校の王子様になれそうかも！

まあ見た目だけならともかく、これで声が男だからリードされるんやとは思う。見た目だけならどっち……？と思われてると思う。

おれってカッコ良すぎるんだよね。自分に似合う服や髪型を選んでいたらこうなった。

おれって別に美しいけど、それはそれとしてパスはできてない。

まぁ確かに綺麗ではあるけど女には見えないかも