Der Große: „Du schummelst!“ 😡 Der Kleine: „Ich schummle gar nicht!!“ 😡 Ich: „Na, immerhin schimmelt er nicht.“ Und? Wie löst ihr so die Konflikte eurer Kinder?

„Würde es dir viel ausmachen, die Tasse einfach gleich in den Geschirrspüler zu räumen“, 17.Jh., unbekannter Künstler

Bin vorhin zufällig an einem Golfplatz vorbeigekommen. Das Green war ganz schön white!

Eindeutig deutsche Bildungspolitik 😅

Könnt ihr mir helfen? Ich habe das Tiramisù um halb kalt gestellt. Um halb was denn?? 🤔

Mir ist inzwischen alles so egal ich schreib jetzt auch Sylvester

wie ich 2025 beende

Für irgendjemand bist du die unangenehme Person, die man lieber ignoriert

Ich habe jetzt endlich herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so schrecklich aussehe. Es ist mein Gesicht.

Bei der Betreuung der Kinder wird heute ihr Großvater ins oparative Geschäft miteingebunden.

Hier gibt es Jacques Weindepot. Aber ich muss Prosecco kaufen. Weiß jemand, wo ich Giacomos Weindepot finde?

Beim Krippenspiel in der Kirche. Kurze Stille, während Maria und Josef den Kirchenflur entlang nach Bethlehem wandern. K2 (seeehr laut): Mama, WER ist eigentlich dieser Jesus???

Manche Accounts sind wie ein Regenschirm im Schlechtelauneregen.

Ich weiß ja nicht, wie es bei euch so aussieht, aber wenn ich mich hier so umgucke, glaube ich, dass wir auch heute wieder dem Hungertod entkommen werden.

Wenn’s nicht besser wird, trinke ich nachher mol ä Schnaps! Hoffentlich wird’s nicht besser. Heinz Becker

"Orr, Schatz! Wieso müssen wir jedes Jahr, wenn wir zu meiner Familie fahren, in Dauerschleife diesen Chris Rea-Song hören?!" *halte Augenkontakt *stelle "Road to Hell" lauter

Wir schauen gerade Werbung auf SAT.1, die seit 30 Minuten ständig von einem Film mit Sandra Bullock unterbrochen wird.

Uuuund, schon Baum besorgt? 🪓

Was nützt es aufgeschlossen zu sein, wenn niemand durch die Tür tritt.

„Sie brauchen gar nicht drängeln! Ich fahr schon, so schnell ich kann!“ Ich, auf der Rolltreppe.

Zweifele nicht an Deinen Fähigkeiten! . . Du kannst es wirklich nicht.

"Ich habe die meiste Zeit meines Lebens damit verbracht, mir Sorgen über Dinge zu machen, die niemals passiert sind." Mark Twain

Alle: "Wir müssen die Leute abholen und für die Natur begeistern!" Sachsen Anhalt:

Wieso heißt es Gedächtnislücke und nicht Memopause?

Wann Turnbeutel Alge Zollstock?

Der Freitagsbeitrag wird ihnen präsentiert von meinem Paprika Frischkäse.

Typografie ist wichtig!

„Das Runde muss ins Eckige.“ „ Du gehst schon ins Bett?“

Bitte halten Sie Anstand!

Det Große (11): „Also ich war das ganze Jahr über artig: unartig, abartig, bösartig.“ 😄

Denkt am Wochenende beim Putzen bitte daran, dass das Christkind kommt und nicht das Gesundheitsamt!

Finde man sollte auch süß auf eine Person sein können, nicht nur sauer

Wieso heißt es Air Force One und nicht Arschflugkörper?

Als Experte für Borstenvieh braucht man jede Menge Hintergrunzwissen. ☝️🥸

Ja, ich bediene mein Smartphone mit der Nase, weil ich bei der Kälte die Finger nicht aus den Handschuhen holen will. Und ja, die Leute gucken komisch.

Man hetzt von Ort zu Ort und schminkt die Falten fort.

Die einen nennen es einen Kopf Rotkohl, andere (z.B. der Große, 11) sagen „Aliengehirn“.

Wir leben in der Epoche des Espressonismus. Prove me wrong!

Der Große (11) wird von seinem Onkel angesprochen, warum er keinen veganen Käse mag. Er (verständnislos): „Vegan sein ist dumm!“ Sein Onkel: „Wieso?“ Er: „Ja, sollen dann die Tiere einfach nur rumsitzen oder was?!?“ 😂

Johann Sebastian Rach

Die letzte Deutschlehrerfortbildung war besser als wie diese.

Auch wenn die Hektik des Alltags dir keine Zeit zum Innehalten übrig lässt, wenn auch kaum noch Momente der Ruhe und Kontemplation erreichbar erscheinen, wenn ein kurzes Stehenbleiben und Zurückblicken dir so gut wie unmöglich sind, denk immer daran: Es bleibt immer noch Zeit für ein Intimwaxing.

If you never make mistakes, you are not taking enough risks.

Iggy, Bülowstraße, 1977 — by Esther Friedman. Discovered from Berlin Battle Damage

Keine Ahnung, wer so etwas behauptet, aber ich bin garantiert nicht morgens eine Viertelstunde lang verpennt durchs Haus geschlurft, weil ich mich nicht mehr erinnern konnte, wo ich meine Kaffeetasse abgestellt habe. 😮‍💨

Treffen sich zwei Beißschienen. Sagt die eine: "Du siehst so zerknirscht aus." #FlachwitzeFreitag

Als ich heute Morgen in der Schule von den Schülerkindern gefragt wurde, ob sie denn noch schnell was frühstücken dürften, da habe ich sehr streng geguckt und in aller Schärfe und Deutlichkeit geantwortet: „Ja.“

Elvis Presley konnte singen, Gitarre spielen, tanzen und schauspielern. Seine Fans nennen ihn daher den MultitasKing.

Wieso heißt es eigentlich Himmelskörper, der die Dinos ausgelöscht hat und nicht einfach Aasteroid?

Den geilsten Beat hat Bassmatireis.