Ich möchte ein bisschen angeben. Es ist der 28.11. und die Adventskalender sind gepackt.

Hallo, ich bin Nonnie, und nicht die richtige Freundin, wenn ihr weniger Impulskäufe tätigen wollt.

Ab jetzt auch mein Motto in der Arbeit.

Schnell ein paar Snacks ins Kinderzimmer mit Besuchskind werfen wie eine Opfergabe zugunsten des eigenen Seelenheils.

Dinge, von denen ich nicht gedacht habe, dass ich sie als Eltern ausspreche: „Jeder kratzt seinen eigenen Arsch“

Das Beste an der Tigerbox ist, dass die Schwiegereltern einfach jedes Jahr einmal 365 Tage Hörspielabo schenken können. Man nichts für sie überlegen muss UND nichts extra rumsteht und aufgeräumt werden muss.

Medienzeit ist heute unendlich. Sonst geht’s uns ja nie besser.

Schlafen im Familienbett. Krank sein im Familienbett. The Circle of Familienbett

Und wenn du denkst es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Kötzerchen her.

Helferliste für ein Sportveranstaltung der Kinder: 09:30-10:30 Mama von Vaiana 10:30-11:30 Mama von Nemo 11:30-12:30 Mama von Arielle 12:30-13:30 Mama von Stitch Wie Soll ich Euch ansprechen, Mamas die ihr Eure Identität abgegeben habt?

Erstes Date. Er: Hast du dir mal vorgestellt, unsichtbar zu sein? Ich: Also weißt du, Michael, für mich bist du das. Letztes Date.

So schön. Mit Schüttelfrost kann man sich ganz prima an fiebrigen Kindern wärmen.

Friendly Millennials Reminder: Es ist nicht Deine Schuld Maus. Das Problem ist einfach: Menners in unserer Generation wollen leben wie ihre Väter. Nur, wir Frauen eben nicht wie unsere Mütter.

Wie Kinder das Alter von Erwachsenen schätzen: 20? Mehr. 30? Mehr. 31? Mehr. 100?

Gefühle wie Hoodies....immer nen bisschen oversize.

„Liebling, bist du sicher, dass dir nicht langweilig ist?“ „Nein Mama! Die linke Hand war grad Papier und die rechte Schere!!“

Meine Zeitung wäre die Uffington Post.

Meine Zeitung wäre die „New York Whines“

Meine Zeitung wäre die „Keine Zeit“.

Btw, an diejenigen, die Eltern mit Smartphone judgen: Ich würde mich auch lieber hinsetzen und gepflegt ein Buch lesen oder irgendeiner anderen kreativen oder sonstigen Beschäftigung nachgehen, aber wenn alle paar Minuten „Mami?!“ angesagt ist, reicht es leider nur zum Scrollen…

Meine Eltern konnten bei Schulfesten etc immer wenig helfen, weil sie so viel arbeiten mussten. Da war ich immer traurig. Ich habe ihre Arbeitsmoral übernommen UND bringe mich überdurchschnittlich bei Festen etc ein. 😵‍💫

Erst macht man sich Gedanken ob „Schule der magischen Tiere“ zu spannend und gruselig ist. Und dann liest man ganz unbedarft „Kalle Blomquist lebt gefährlich“ vor.

Mit das schönste am Kinder haben ist, dass sie beim Backen die Form buttern.

Gleich das erste Gespräch mit meinem Chef seit 2 Monaten. Ob er mich wieder erkennt?

Ich mache mir heimlich Sorgen. Ich bin ein Ninja Worrier.

Ich verschiebe alles auf später. Ich bin ein Delay Lama.

Angenommen ihr seid fast sechs und eure Eltern haben keine zweite Folge Ninjago erlaubt. Wo versteckt ihr die Fernbedienung? Angenommen ihr seid Eltern, die keine zweite Folge erlauben. Wo versteckt ihr die Fernbedienung? Wann AirTags in Fernbedienungen?

Man schrumpft mit seinen Ansprüchen.

Mit Kleinkind sollte man nichts schönes kaufen.

Eugenia gehört weggesperrerricht

Hab Angst vor einer Tortenschlacht. Muffinsausen.

„Ich hätte gerne mal 5 Minuten Ruhe“ „Und Mama, ich hätte gerne 100 Minuten Ruhe vor dir“ Nie wurde schneller ein Timer gestartet.

Wenn „Christ:innen“ wie bestimmte Politiker:innen irgendwann vor der Himmelspforte stehen, wird Gott bestimmt sagen: Haha, ja klar bezog sich „Liebe deinen Nächsten wie dich selbst“ nur auf CIS hetero weiße Menschen. Habt ihr ganz richtig erkannt.

Geschäftsidee: OK-Tropfen

Das Kind darf Nüsse erst essen, wenn es Nuss schreiben kann. Er übt jetzt „GUMMIBÄRCHEN“ zu schreiben.

Umstellung auf Winterzeit früher: Haha! Ich kann ne Stunde länger schlafen. Der Sonntag ist ein Traum. Er ist eine Stunde länger! Mit Kindern: Der Sonntag ist eine Stunde länger.

Ich wünsche euch auch allen AP HLOEN!

Heute Ganztagsworkshop in der Arbeit oder auch: Praxisanwendung für die „Let them“ Theorie sowie der rhetorischen Retourkutsche: „wie meinst du das?“

Hach, endlich mal wieder eine kurzweilige Nacht.

Müde ist das neue Schwarz.

Niemand: … Die Natur: Ok, folgender Vorschlag: Ich mache Kinder abends, wenn die Eltern selbst keine Energie mehr haben, noch mal so richtig anstrengend und nervig. Na, wie findet ihr? 🤩

Bei mydays wird ein Städtetrip nach Offenbach angeboten. Und jetzt weiß ich auch nicht.

Kann ich dich kurz anrufen? Dauert nur 3 Minuten. - 3 echte Minuten oder 3 Waschmaschinen-Minuten?

“Mama, kann ich bitte mal wieder mit dir Wäsche zusammenlegen?” Bitte, bitte lass genau das K E I N E Phase sein.

Es rannten zwei nackte Kinder durchs Haus, warfen sich aufs Bett und riefen “Nackidei” Danach haben wir gekuschelt gelesen und beide sind kuschelnd eingeschlafen. Familienleben ist schön

Ich kann leider nicht bei “Hochzeit auf den ersten Blick” teil nehmen. Die Männer suchen da die Ringe aus.

Hab so gute Laune. Möchte alle umarmen. Ganz fest. Und zudrücken. Bis die nicht mehr atmen. Oh…

Während andere Mütter die getragene Kleidung ihrer Kinder in diversen Gruppen für kleines Geld weiterverkaufen, will ich das Zeug ja einfach stapeln und anzünden.

Alle auf Bluesky sind Mitte 30 bis Mitte 40, haben ADHS und sind „aus Versehen“ Elternvertreter.

„Mama, mir ist eine nasse Klopapierkugel erschienen“ Überdimensionales ist ganz schön gewöhnlich geworden.