Oops, I did it again I ruined the meal Got lost in the plan Oh, baby, baby Oops, you think I'm charge That I know all by heart I'm not that competent #MentalLoadSongs

Dafür, dass ich so gerne schlafe, gehe ich sehr ungern schlafen.

Gibt es die Snackcrew noch? Was sagen wir?

Endlich stilvoll am Spielplatz unterwegs

Jemand Lust auf nen Trip(per)?

Wenn man im Hochzeitskleid durch New York läuft, verzieht echt keiner die Miene.

Full circle moment, der: Mit meinen Kindern im Park vor der US Uni, auf der ich war auf dem Spuelplatz schaukeln. Momente für die Ewigkeit

Erzählen dem Großen nochmal unsere Heiratspläne und er ist komplett dagegen. „Mama! Ich will das nicht! Alles soll so bleiben wie es ist!“ Erst war als wir gesagt haben, man kann eine Ehe wieder annullieren, war er einverstanden, dass wir das Konzept mal einen Monat probieren. 🫠

Manche Bräute machen eine Woche vor der Hochzeit Maniküre und Pediküre. Ich mache Karies entfernen und Koloskopie 😬

Während der Facharztservice der Krankenkasse mir schreibt, dass sie leider im Maximalen Umkreis noch keinen Termin gefunden haben, habe ich für Montag durch telefonieren einen in der Nachbarstadt ergattert.

Ich erkläre vor dem Urlaub: „und dann sind wir an der Passkontrolle, da werden wahrscheinlich deine Fingerabdrücke genommen…“ „Ach was! Ich nehme einfach meinen ???-Detektivaisweis mit, da sind sie ja drauf“ Man wird vermutlich von uns in der Zeitung lesen.

Dieser Stress wenn man nicht weiß, welche Jacke man bei dem Wetter anziehen soll Mäntel load

So ein Kind im Home Office betreuen ist natürlich gar kein Problem.

„Mama, also der Yuri kann nicht mein Freund sein. Der hat mich in 2024 mit der Schippe gehauen“ Niemand hat hier ein schlechtes Gedächtnis oder ist gar nachtragend.

f(einschlafzeit)=(Müdigkeit/Anzahl Kind) *(müdigkeit mutti)^2 Oder so.

Mama ich hab dir was gebastelt. 🥰🥰🥰🥰 Ich hab aus meinen abgeschnittenen Haaren beim Friseur einen Ball gemacht. Bitteschön. 🤮

Die Kleine ist jetzt: Nachbarn schicken mir Beileids-Bekundungen per WhatsApp, wenn sie wieder irgendwo heulend auf dem Boden liegt- Jahre alt. 😬😬

Wenn ich down bin, buche ich mir Urlaub. Trost Hawaii.

Das Einschlafen verzögert sich, bis das Kind „satanarchäolügeniakohöllisch“ sagen kann

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet jetzt nur mehr 4 Tage die Woche! Quasi MO-DO

Frau sein heißt leider auch, seinen Standort zu teilen, wenn man irgendwo alleine unterwegs ist.

Ich kann Leute nicht ernst nehmen, die „ebent“ statt „eben“ sagen.

Der Große erzählt aus einer Geschichte: „…und dann hat er in Drachenblut gebadet und war unbesiegbar…“ Ich: „Ja so wie Siegfried?“ K: „Ach, hast du den auch gekannt?“ Gestatten, Burgfräulein Nonnie. Alive since Germanische Sagen.

Ostern war ca. Ein Stardew Valley Jahr langweilig.

4,5yo bei den Spielvorbereitungen: "Will noch jemand einen Kartenhalter?" Ich: "Ich brauch keinen." Mann: "Ich auch nicht." 4,5yo *augenrollend*: "Ich wollte nicht wissen wer keinen will, sondern nur wer einen will!" Gruppenchats werden später mal sehr schwer für sie...

Warum heißt es Dickpic und nicht Followerschaft?

Das Geheimnis besteht darin, Brotboxen normal zu befüllen. Dann liegt die Latte niedrig genug fürs Osterfrühstück.

Das „Liebling, kümmerst du dich bitte um ein Ostergeschenk, wenn dir meine Idee nicht gefällt“, wird übrigens am Dienstag geliefert.

Gestern das ziemlich lädierte Kind ins KH getragen und heute erst mal von den Ärztinnen gejudged worden, weil das Kind Gummibärchen bekommen hat und Serie schauen durfte, als es bisschen fitter war. F* euch herzlich

Der Große (6) hat heute Morgen geweint, weil er sich alleine anziehen musste. Die Kleine (2) hat geweint, weil ich ihr Klamotten hingelegt habe. Kinder haben in a nutshell.

Teilchenbeschleunigung war ihre Cernkompetenz.

Filmsbend mit den Kindern. Oder auch: „kann ich noch Cockporn?“

„Mama, I(ch) möste eine Uma(r)mung haben“ Einmal so gut sagen können, was ich brauche, wie die zwei-jährige.

Artischocke, das Gemüse, nach dessen Genuss man noch Hunger hat und gleichzeitig eine Sonderleerung der Biotonne beantragen muss

„Mama, gib mir mal die Katzenohrenfarbe“

Beim Vorlesen eines Kinderbuches, das im Mittelalter spielt: „Mamma! Ich weiß wie die Besucher eines Gottesdienstes heißen!!! … Schaulustige“

Freak, wer nicht mit headset auf dem Kopf genau bis zur Startzeit des Meetings wartet, um nicht mit den Leuten vorher reden zu müssen.

Drop a movie that traumatized you as a kid

Tochter: Noch einen Luftkuss! Schicke einen Kuss durch den Raum. Sie ebenfalls. Tochter: Vielleicht haben die beiden sich getroffen. 🥰

„Mama, ich hab mich erinnert, dass du Gäbseblümchen so magst, also hab ich dir einen Strauß gemacht. Und die Feder hab ich dabei gefunden. Hab dich lieb“ 🥹🥹🥹

Liebe Perimenopause, ich mag dich nicht besonders. Und das ist noch nett ausgedrückt. Herzlichst, Nonnie.

Während ich mit dem großen Kind über Banksy, Identität und Streetart spreche, quetscht sich das Kleine durch den halb offenen Rolladen und rennt strümpfig durch den nassen Garten. Grosse Kinder sind schon angenehmer

Wieso heißt es Empfängnisverhütung und nicht Zeugeschutzprogramm?

Wochenende ist, wenn du alle Beschäftigungsmöglichkeiten schon um 15 Uhr durch hast und die Wohnung aussieht wie nach ner polizeilichen Durchsuchung.

Warum heißt es eigentlich „Schöner Penis“ und nicht „Flotti Karotti“?

Die Zweijährige versteckt sich deutlich besser als ihr Bruder damals.

Liebe Nacht und liebes Hirn. Schlafen wäre schön gewesen. Liebe Tochter, schön, dass du nachts wach wirst, weil du pipi musst. Mit zwei ist das aber wirklich früh und ich wäre gern liegen geblieben. Müde gemeinte 2/10 Punkten.

Frauen: Selbstzweifel, Mental Load, Überlastung Größtes Problem meines Mannes: Die stellen alle genau die gleichen Spieler in ihren FIFA-Teams auf, weil es gerade angesagt ist. Jedes Team sieht gleich aus. Es ist soooo langweilig. 😭😭😭

Die Kleine brabbelt: „Dann sind wir auf die Welt gekommen, und dann gehen wir wieder nach Hause“ Next Messias incoming.