Sohn fragt mich beim Einschlafen, wie mein Tag war. Ich: „ich war nicht ganz einverstanden, wie mein Chef manche Dinge angeht, das war anstrengend“ Sohn: „Ach blöd. Hast du ihn dann mal gefragt, ob du Chef sein darfst?“ Er könnte Karrierecoach werden.

10 IT Tickets wurden zu Dokumentationszwecken in meinem Namen aufgemacht und direkt wieder geschlossen. Jetzt hab ich 10 „How did we do“-Feedback-Anfragen in meinem Postfach. Wie ich mir das Ende eines Gangbangs vorstelle.

Mann: Stell dir mal vor, man könnte seine alternative Realität sehen und ich wär da mit einer reichen Ehefrau und müsste nicht arbeiten. Ich: Aber dann hättest du nicht diese tolle Tochter. Mann: Ja, da wär ich sehr traurig. Tochter: Wärst du nicht, denn dann wüsstest du ja nicht, dass es mich gäbe.

Zudem arbeite ich in Teilzeit. Wellness und Lifestyle Teilzeit.

Der Optiker hat mir eben die Lese und Bildschirmbrille als „Wellnessbrille“ verkauft. Wer braucht schon ein Wellnesswochenende wenn er jeden Tag einen Bildschirmarbeitsplatz mit Wellnessbrille hat.

Dinge, die ich schon öfter gemacht habe als meine Kinder? Dieses Puzzle.

Projektstatus: Der wichtigste Skill ist ab jetzt Humor.

„Mama, warum schminkst du dich eigentlich?“ [Monolog über eigene Schönheit und Selbstbewusstsein einfügen] „Du siehst gerade aus wie ein Weißclown“

Wenn Bob beim Ficken mal wieder vor seiner Freundin fertig ist.

Immer, wenn ich jetzt ein Donald Trump Meme sehe, frage ich mich: Hätte ich das als Hitler-Meme 193X lustig gefunden?

Liebe easy Bank. Bitte überdenkt euren Namen. Vorschläge: Unintuitive Bank Difficult bank Complicated bank App bug bank

Wenn man bei den kleinen Kindern nicht gut aufpasst: „Mama, kann man essen..“ Und beißt beherzt noch einStück Taschentuch ab.

Suche auf Vinted ein spezielles Outfit von Sommer 2025. Das ist ungerecht 5 Fashion-Jahre her. Kann das mal bitte eine Influencerin verkaufen? Habe leider so lange überlegt, ob ich es wirklich haben will, bis es weg war.

Mann Schreibt seiner Mama vor unserem Besuch am Wochenende: Dein Enkel würde sich mal wieder über Quarkbällchen freuen. Antwort Oma: vielleicht beim nächsten Mal. Hier mein Rezept. Was ist an Oma kaputt?

Früher habe ich mir immer vorgestellt, dass ich mal „I do“ sagen werde. Aber dann eben meinen ebenfalls deutschen Mann kennen gelernt habe. Dass man aber trotzdem machen kann, ist mir auch erst 15 Jahre später eingefallen. 🥹

Eigentlich wollte ich sowas schreiben wie: „so verrückt ist dieses Winterwetter doch auch nicht“ aber dann ist ein Feldhase an meinem Fenster vorbei galoppiert.

Bin grad einmal komplett ausgerastet, ob es wohl bitte mal möglich ist, dass ich mich frei im Haus bewege ohne dass ich verfolgt werde oder rechtfertigen muss, wo ich hingehe und was ich mache. Das Kind, völlig ungerührt: Also so wie Papa? Tja wo er Recht hat 🤷🏻‍♀️

Mein Sohn hat mir eine Kette gebastelt und besteht darauf, dass ich sie trage. Nennt mich ab jetzt Claudia Roth.

Sherlock: "Das Opfer wurde erdolcht!" Watson: "No shot, Sherlock?!"

Gibt es auch Frustrations-Bewältigungs-Yoga?

Dinge, die mich sehr sehr glücklich machen 🥰

Hiermit möchte ich mich bei meiner playlist „Laufen“ bedanken, die mich, mit langen Pausen, seit über 10 Jahren begleitet. Gleichzeitig müsste ich mich echt mal wieder mit Musik auseinandersetzen

Beim Bäcker heute fünf Kaisersemmeln geholt und ein Laugenbrötchen für Mutti. Weil was soll schon schief gehen? Wie so Ultra-Anfänger im Elternsein.

An manchen Tagen bin ich Gunnar. Nur mit zwei Kindern.

Heute war ich besonders stolz darauf, dass ich an meine Kopfhörer gedacht habe, als ich ins Büro gefahren bin. Die Kipfhörer:

Mein Kind ist heute das erste Mal Popohopser auf dem Beifahrersitz gefahren. Und damit möchte ich jemanden grüßen.

Und um euch auch mit in die kurze Philosophie-Stunde der zweijährigen zu nehmen? Welche Farbe habt ihr?

Einschlafbegleitung, 94. Minute Kind quängelnd: “Mama, ich bin immer noch müde” 😩😩😩

Ich: “Seit wir die neue Kaffeemaschine haben, trinke ich viel weniger Kaffee. Statt 6-7 nur noch 3.” 👏 “Du trinkst doppelte Espressi 🤨” “Sag ich doch.”

“Mama, heiratet ihr an einem Kita Tag? Ich würde nämlich gerne dabei sein…”

Warum heißt es eigentlich Klopapier und nicht Popapier?

Vor der Brautkleidsuche: Das ist nur für einen halben Tag. Es sollte nicht zu teuer sein. Am besten auch sonst tragbar. Nach erster online Inspiration: oh, lang wäre schön. Und weiß. Mit Spitze. … Oh und ein weißes Jäckchen auch, ach vielleicht doch das teure Kleid? Holt mich hier raus

Wie ich heute dachte: “ach cool. Der längste und dunkelste Monat des Jahres ist diesmal gar nicht so schlimm. Ist ja immerhin schon der 8. …” 🤦‍♀️😭

Wie interessiert die Kleine gerade am Toilettengang ist? Ich weiß jetzt, dass ich schon kacka gemacht habe und sie auch. Und ihr Bruder und ihr Papa. Papa weiß das. Die Verkäuferin im Supermarkt weiß das auch. Und die Schlange dahinter sowieso.

Der Große (6): “Papa, hast du früher eigentlich Fußball oder Blindenfussball gespielt?” Ich: “so wie Papa immer die Butter im Kühlschrank sucht…🤷🏼‍♀️” Er hat es nicht leicht mit uns.

Leider musste ich heute wieder Gestellen, dass mein Job/Gehalt bei weitem nicht mit meinem Geschmack vereinbar sind.

Gestern war mehr Crémant

Besinnlichkeit jetzt, Zack Zack!!

Und wie erkläre ich ihm, dass der gemeinsam gestaltete Fotokalender für Opa im gleichen Geschenkpapir eingepackt ist wie seine Geschenke? 🤦‍♀️

Und falls mein Sohn morgen fragt: das Christkind kann einfach nicht besonders gut einpacken.

I bi(n) ni(cht) mude. I will mi nu(r) ausruhen. Waren die letzten Worte der zweijährigen.

Acht Jahre nach dem Tod meiner Mutter fühlt es sich ok an, “Unseren” Nachtisch für Heilig Abend vorzubereiten

Manche Menschen feiern gemütlich den vierten Advent und andere feiern einen Kindergeburtstag mit dem Motto “Ninja meets drei Fragezeichen”

Mein Kind ist übrigens das, das morgens die vom Wichtel liebevoll geklebten Wackelaugen ab macht und vorwurfsvoll sagt: “Das ist ganz schön unvorsichtig, da können ja die Möbel kaputt gehen, wenn man da einfach was dran klebt” 🙄

Trefft mich gleich, wie ich so tue als sei die handteller große Hausspinne, die im oberen Flur abchillt, ein völlig harmloser Gast ist, damit die Kinder nicht die gleiche Phobie entwickeln. Weil ich die Bestie wirklich, wirklich nicht nach draußen befördern kann und niemand da ist um mich zu retten

Es war ein Wattestäbchen.

Die kleine zeigt im Bad auf eine Schachtel und sagt: “Ich möchte ein Hacksteak” Was könnte es sein?

K1 (noch 5): „Mama, so langsam verstehe ich, wie die Welt funktioniert.“ 🤩

Zyklustag: „Heute fresse ich den Adventskalender der Kinder obwohl ich die Schokolade darin gar nicht mag“

All I want for Christmas is „Espresso zubereiten können ohne Channelling“