@rtwsz.bsky.social und ich haben zu Konstantin Wecker recherchiert, dem berühmten Liedermacher aus München. Es geht um eine intime Beziehung, die er mit einer Jugendlichen geführt hat. Sie war 15 Jahre alt, als es los ging. Konstantin Wecker war damals 63.

Alerta! Alerta! Keine Berge für Nazis!

Was sitzt im Baum und Klebt?

pattinson als Batman hat mich gebrochen.

Und damit guten Morgen #pastpuzzle 173 🟩🟩🟥🟥 (-15) 🟩🟩🟨🟨 (+9) 🟩🟩🟩🟩 (0) ▪️▪️▪️▪️ 3/4 🥉 www.pastpuzzle.de

@nonamie.bsky.social guckst du mal kurz bitte? Ich glaub, hier ist was passiert. 😳

So will es das Gesetz!

America's most notorious child rapist, Jeffrey Epstein, said this man was the worst person he'd ever met. Let that sink in.

Nur Hoslos Is der Poschi bloß!

Passt auf wem ihr so folgt!

@foxl10567907.bsky.social und @brigitter.bsky.social wie geht’s euch mit 6mal5.com/wortify/

So will es das Gesetz

reiche essen ist nicht nur nahrhaft sondern rettet auch das klima. win-win

Man muss seine Pommes auch mal durchs Nutella ziehen 😌💅🚬

Hab meine Partei gewählt youtu.be/NBeEGtFBUP4?...

Es ist wahr

So verliert die Dunkelheit ihre Macht, getragen von Eurer Stärke und Geduld. Danke, dass Ihr dabei wart und durchgehalten habt!

Spooktober ist vergangen. Im Zwielicht löst sich der Fluch. Mein altes Ich kehrt zurück, die Schatten weichen. Vorher fremd, nun vertraut – das Monster in mir verschwindet. Ich trete aus der Dunkelheit, schüttle gespenstische Ketten ab. Ein letzter kalter Windhauch, dann wieder 🐓

Sind zwei Kinder im Tunnel. Kommt ein Drittes und hat auch fünf Mark.

Ein Schiff fährt von A nach B. Wie alt ist der Kapitän?

Zwei Männer spielen Monopoly. "Schach!" sagt der eine und legt einen Kreuz-Buben auf den Tisch. "Moment mal", sagt der andere, "seit wann gibt es denn beim Halma Elfmeter?"

Viele Leute sind verwirrt wenn ein Satz anders endet als man Kaninchen.

Wie nennt man ein Einhorn mit 2 Hörnern? Stier 🐂

„Dein Hund bellt aber tief!“ „Das ist ein Subwuffer.“

Brettspiel für eine Person? Bügeln.

Treffen sich zwei Anwälte, fragt der eine den anderen: "Na, wie geht es?" Antwortet der: "Schlecht, ich kann nicht klagen. "

Lasziv und voller Erregung sagt er zu ihr: "Los, knall mich gleich hier auf den Tisch!" Jetzt hat er zwar Kopfschmerzen, kennt aber den Unterschied zwischen Akkusativ und Dativ.

Egal, wie schlecht du kochst Karl Marx!

Egal, was du tust: Gib immer 100%! Außer beim Blutspenden

Treffen sich zwei Kerzen, fragt die eine: "Ist Wasser gefährlich?" Sagt die andere: "Davon kannst du ausgehen."

Geht ein Dalmatiner einkaufen, fragt die Kassiererin: "Sammeln Sie Punkte?"

Welche Person weiß am besten, was den anderen Leuten fehlt? Ein Dieb

Wo bildet sich eine Kartoffel weiter? Auf der Ackerdemie

Ich habe ein Buch gesehen “Wie Sie 50 % Ihrer Probleme lösen”. Ich habe zwei gekauft.

Ein Elefant sitzt auf einem Baum und strickt sich ein Joghurt. Da kommt ein Polizist und mahnt "Hey Sie, hier darf man aber nicht angeln" Der Elefant "Macht nichts bin mit dem Fahrrad hier"

Ohohoh der ist böse 🤪 👍👍😅😅🤣🤣😂😂😂

Prioritäten! So einfach!!! 👍👍😅😅🤣🤣😂😂😂😂 dann halt Banana 🍌👍👍🤪😂😂😂

Rollt eine Kugel um die Ecke und fällt um

Wie nennt man ein Kaninchen im Fitnessstudio ? Pumpernickel

Cops Töten!

Kommt ein Skelett zum Zahnarzt. Sagt der Zahnarzt: "Ihre Zähne sind gut, aber ihr Zahnfleisch macht mir Sorgen ..."

Ich liebe es wenn Faschisten sterben.

Türsteher auf Schwedisch: Lasse Reinstrøm

Endlich mal wieder eine gute Nachricht: Eine neue genderneutrale Toilette wurde eröffnet! www.spiegel.de/panorama/hel...

Was hängt anne Wand und macht fick-fock? Uhr mit Sprachfehler 😂😅😂😅😂😅😂🤣😂😅😂 Grad ausgedenkt sorry, nach müde kommt doof