Wenn du ein Kind hast, steckst du all deine Kraft in sein Glück. Du hoffst, du kannst ihm alles Wichtige mitgeben: Anstand, Moral, die richtigen Werte. Und dann sagt es etwas, dass dir den Boden unter den Füßen wegzieht. Sohn: Das ist mir gerade zu viel Käse. Ich habe versagt.

Ich war heute vor der Arbeit bei der Physio. Die Therapeutin war parfümiert und ich rieche nun nach Moschus und Patschuli. Und da mein olfaktorischer Sinn sehr ausgeprägt ist, läuft die Wette: Halte ich es bis Feierabend aus oder zünde ich mich vorher an. *sucht Streichhölzer

Anruf des K aus der Boulder-Halle. Hey, Mama! Ich hab die Einverständniserklärung vergessen. Wer sind Sie? Orr, Mama! Bitte sag der Frau, dass ich reindarf! Woher haben Sie meine Nummer? Eine Woche abwaschen. Perversling! Zwei! Deal. - Chancen sehen und nutzen, Baby!

Once upon a time in der Straßenbahn: Junge Frau: "Wollen Sie vielleicht meinen Sitzplatz?" Ich: "Danke, aber irgendwann kommt alles raus und dann sitze ich noch lange genug!"

Teenager: Ich geh los, bouldern. Ich: Mitten in der Nacht? T: Es ist 17 Uhr… I: *fällt auf die Knie und schreit verzweifelt Waruuuuuuum!?!? T: Hey, erwachsen werden wird mit jedem Tag attraktiver.

Mitte November, 8 Grad Celsius und mein Kollege trägt (draußen!) ein Shirt, kurze Hosen und Flip Flops. Nur falls ihr euch fragt, warum ICH hier nicht als irre durchgehe.

Herbst. Oder auch: Oh, ich könnte meinen Labello gebrauchen, in welchem Mantel habe ich ihn vergangenes Jahr gelassen, ich kann ihn nicht finden, ich kaufe mir einen neuen Labello, ah - da ist mein alter. Das Musical.

Ich muss jetzt für 2 Stunden aus dem Haus. Alle für einen anderen Zeitpunkt angekündigten Päckchen:

Uff. Um 5:30 Uhr klingelt der Wecker. Mein Körper: Wie schrecklich, lass mich behilflich sein. Ich wecke dich um 4:00 Uhr und lass dich nicht mehr einschlafen.

In einem Paralleluniversum gibt Sherlock Staffel 5 die Hoffnung auf ein Erscheinen von mir nicht auf.

Wir sortieren DVDs aus. Ich kriege „Das letzte Einhorn“ in die Finger und singe los: I'm aliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiive... I'm aliiiiiiiiiiiiive!!! Sohn: Herrje, das Einhorn singt UND hat schreckliche Schmerzen dabei? Sortiere jetzt Familienmitglieder aus.

Natürlich kann man zu Ikea fahren und ohne ein neues Stofftier nach Hause kommen. Wer auch immer „man“ ist.

War mit so gar nicht klar.

Ich brauche dringend Pommes und hole mir auf dem Rückweg welche. Möchtest du auch was? Sohn: Nö, danke. Und dann habe ich wirklich nur eine Portion Pommes geholt und nicht sofort im Auto gegessen. Was stimmt mit mir nicht? GRUNDGÜTIGER! ICH BIN SEIT ÜBER 15 JAHREN MUTTER!

Vater und K (ca.4) schauen sich ein Prospekt an. Vater: Und der Reifen hier ist schlapp. Sohn: Was ist denn schlapp? Ich: *meldet sich

Warteraum Reifenwechsel. Ein Kind, ca 4, fragt „Papi“ (jeder Satz beginnt damit) aus, der geduldig alles beantwortet. K: Und was passiert dann mit unseren Sommerreifen? V: Die kommen in ein Lager. K: Wie klug der sein muss, der DIE ALLE dann noch auseinander halten kann!

Physiotherapeutin: Können Sie am Wochenende ausschlafen? Ich: Was meinen Sie? PT: Also ich schlafe am Wochenende mindestens bis Mittag und das Letzte, was ich brauche, sind ambitionierte Dates zum Frühstück morgens um 9. Ich: Wollen Sie mich heiraten?

Ich habe bei meinem Hausarzt um eine Verlängerung meiner Physiotherapie gebeten und heute früh geht’s in Runde zwei. Und jetzt hoffe ich sehr, dass der Arzt und die Folterfachfrau unter „Verlängerung“ dasselbe verstehen wie ich.

Beispiele, die „Schule machen“ sollten: Die Schule des Sohnes hat in der 8. Klasse das Fach „Achtsamkeit“, ab der 9. Klasse die Profile „Verantwortung“ oder auch „Nachhaltigkeit“ und bietet nun auch den Grundkurs „Resilienz und Persönlichkeitsentwicklung“ für die Oberstufe an. 🫶🏻

Oberstufenberaterin: Von mir bekommen sie heute die Informationen, die ihre Kinder schon Ende September inkl. passender Merkblätter für zu Hause bekommen haben. 100 Eltern notieren sich das mit „Alter“ Gesichtsausdruck, mehreren Ausrufungszeichen und unterstrichenen Wörtern.

🎶 Oh, baby, baby, it's a bike world ...

Wie ich ganz tapfer durch den Regen zum Elternabend gehe:

Heißt es jetzt eigentlich Pfannkuchen oder Frikadellen?

Und der Oscar für das beste Kostüm geht an @rosssmith:

Ihr müsst ja nicht dieselben, enttäuschenden Erfahrungen wie ich machen, deshalb sage ich es euch einfach: Des Wahnsinns fette Beute ist in der Regel nichts zu essen.

Help! Meiner Frau ist die Lieblingsschüssel von K1 (3) zu Bruch gegangen. Hat jemand zufällig so eine Zuhause und würde sie verkaufen? Ein dreijähriges Kind wurde das sehr, sehr glücklich machen. Schüssel ist von JAKO-O, blau, mit Pferdemotiv.

Ich sag’s euch lieber jetzt schon mal: Ein Schatten von Elternabend liegt für mich über diesem Tag. Also Obacht! Mein Pensum an sinnlosen Fragen ist für heute schon erfüllt.

K3 zu K2: Du hast gerade deine Mutter beleidigt! PAUSE UND MEINE!

Wenn ein Klo besetzt ist, warte ich. Wenn ein Parkplatz belegt ist, suche ich weiter. Wenn eine Kreuzung mit Autos und einer Straßenbahn blockiert ist, fahre ich nicht auch noch rein. Letzteres feiert der hinter mir gerade total. Warum sollte er sonst seit 1 Minute hupen!?

Pwahahaha 😂

Sag’s wie’s ist: Meiner persönlichen Erfahrung nach sind die größten Raser*innen, inkl. jede Kurve schneiden, immer überall überholen und schon in der Tiefgarage Vollgas geben, Frauen mit devotem Rehkitzblick, zarter Stimme und nicht einem Staubkorn auf den Schuhen.

Herzlich willkommen im November.

Jede*r kennt einen „Tim aus der 9b“, der Witze geklaut, sie als seine verkauft hat und dafür beklatscht wurde. Er ist heute auf Social Media, schreibt dreist ab und kopiert Bilder, statt einen RT zu machen. Tim, wär mir ja peinlich, erwachsen und immer noch ein Arsch zu sein.

Wenn es keinen offiziellen Lego One Piece Adventskalender gibt, baue ich eben einen selbst.

Hallo, Schönheit!

Wie du jemandem voll niedlich sagen kannst, dass er/sie ausziehen soll.

Merkwürdige Dinge gehen vor sich. Halloween zum Beispiel.

Also ich bastele mir gerade einen Pony auf einer dafür viel zu kleinen Stirn. Und bei euch so?

Nachbarin mit einem Monstrum von Kürbis. Möchtest du was? Nee, danke! Da kann man doch so köstliche Sachen mit machen! Lieb, aber nein, danke. Den kann man auch mit Käse überbacken! Du lernst schnell. Aber nein. Sie hatte mich fast. Sag ich ihr aber lieber nicht.

Ich war heute in Berlin im Schwarzen Café, in einer Newton Fotoausstellung und hatte eine Verabredung mit zwei Frauen. *singt „Es ist 1996🎶“

Berühmte letzte Sätze. Heute: Der hessische Zugbegleiter: Und dange an de Leude ausm Bordbistro. Ihr ward suuuber! Hehe!

Bahnansage „Der lustige Hesse“ 2: Gucke se sisch noch ma um, ob se wirklisch alles habe. Isch hab keine Lust, de ganze Bahnhof runterzulaufe und den Kram abzugebe. Auch nich ihre Kinner! Nehmen Sie de mit!

Ansage in der Bahn in tiefstem Hessisch: Wir entschuldigen uns im Namen des ganzen Unternehmens, aber wir erreichen Berlin Südkreuz 1 Minute zu früh. Den Ausstieg haben wir ihnen dieses Mal links hingebastelt. OK, keinen Ebbelwoi mehr für den Service.

Auf in die Hauptstadt.

„Mein Lieblingslied ist Take On Me.“ „Aha.“

Wenn jemand sagt *ich bin kein Couchmensch* höre ich: Blablabla ich bin verrückt.

Da ich kaum Socken besitze, und schon gar keine weißen, hab ich heute welche für mein Halloweenkostüm besorgt. Fürchtet euch! Die sind nicht mal der gruseligste Teil des Kostüms!