Stehe nackt auf dem Altan meiner Dienstvilla in rufe Ihnen zu: „Das beste an einem Penis ist, ihn mit Menschen zu teilen, die selbst keinen haben!“

Ist noch jemand dafür, dass der Bundestag mehr arbeiten sollte? Also Sanktioniert mit Diätenkürzung für versäumte Wahrnahme des Mandats durch Abwesenheit.

Haben Sie auch schon so viel Bock auf die ganzen WM-Hits, die nur aus monotoner Songpampe bestehen. Einfallslos, massengefällig und sterbenslangweilig?

Ich mache die Apfel-Industrie für den Ärztemangel verantwortlich.

Die Welt wäre eine andere, wenn alle ihr inneres Faultier entdecken würden.

Stehe auf dem Altan meiner Dienstvilla. „Bitte sorgen Sie sich nicht, ich spiele nur aus wissenschaftlicher Neugier mit meinem Quantenphaseninhibitor.“ Und wenn mir langweilig wird, kann ich wahrscheinlich die Sonne abschalten. Dann ist auch Schluss mit Erderwärmung.

Nun zum Wetter. Die Frauen melden trockene Abschnitte. Wichelhaftes Wetter. Zwischendurch feucht, dann wieder trocken. Donner und Gewitter liegen in der Lift. Soweit die Aussicht auf die kommenden Tage.

Ich hab ja mit Fußball nichts am Kopf, aber vielleicht fühlen Sie sich ja willkommen bei Feinden. Zumindest wir sind ja _noch_ ein freies Land. Bis auf Weiteres

Rote Karte für die MAFIFA-Spiele!

Jeder möchte besonders sein, aber niemand anders. Finde den Fehler.

Ich goutiere dem @hubertsrevier.bsky.social dafür, dass er er seit 2011 täglich immer aussieht. Die Sendung mit der Maus hat es in dieser Zeit gerade mal auf 2500 Folgen geschafft. Ich entblöße mich hochachtungsvoll auf dem Altan meiner Dienstvilla und verneige mich nackt vor dem Meister. PROOOST!

Hallo Herr Höcke, Laut Ihrer Aussage bin ich als Westdeutscher von den Amerikanern usurpiert worden und somit kein Deutscher mehr. Das Credo Ihrer Partei ist: „Deutschland den Deutschen“. Muss ich das Land nun verlassen?

Der Blick von draußen auf die Gesellschaft ist nicht gerade die beste Aussicht.

Ich sehe heute aus, als hätte ich Hendrik Wüst auf einer Lichtung im Grunewald zum wiederholten Male die Sache mit den 42 Eierlikör, Friedrich Merz und der Streitaxt erklärt.

Nicht verarbeite Probleme sind ja oft Ursache psychischer Probleme. Deswegen verarbeite ich Widersacher immer im Fleischwolf. Zur Sicherheit. Um späteren Belastungen vorzubeugen.

Und was soll eigentlich Nekimaki sein? Eine Sushiversion von Rindsroulade?

IDIOTEN aller Regionen vereinigt Euch und wandert einfach aus!!!

Stehe nackt auf dem Altan meiner Dienstvilla und rufe Ihnen panisch zu: „Meine Mottinnenkugeln sind alle! Ich kann nur noch die Mottenmännchen abmurksen!“

Ich hab ja überhaupt keine Ahnung von Fußball, aber wenn jetzt sogar Alexander Zverev sagt: „Ganz ehrlich, wir sind Sportler, aber die Wenigsten von uns haben etwas im Kopf.“ Da können Sie mir doch einfach nur zustimmen! Oder?

Da ich modisch immer das Gespür der Frauen respektive, stecke ich mir bei Familienfeiern das Hemd auch nur noch vorne in die Hose. Und jetzt schauen alle wieder so blöd.

Stehe nackt auf dem Altan meiner Dienstvilla und rufe Ihnen zu: „Ich brenne ja schon immer eher im Abgang der Degustation meiner geistigen Ergüsse.“

Jahrelange Darmbeschwerden. Und nicht Kijimea hat es gebessert. Sondern die Kündigung.

Stehe nackt auf dem Altan meiner Dienstvilla und rufe Ihnen zu: „Morgen ist „Umarme-Deine-Katze-Tag“. Wanderrettich Theobald weint an meinem mit Leinen behostem Bein, weil er auch so einen Tag für Wesen von einem Saturnmond haben möchte.

Bin auf dem Weg nach New York. Sehen Sie mir zu, wie ich nackt bei der UN-Vollversammlung den promillenten Getränkenachschub organisiere!

Ich sinniere gerade mit einem Glas Single Malt über die Existenz von Zeitreisen: Haben Sie schon mal drüber nachgedacht, wie das unsere Grammatik verändern werden haben würde getan zu sein?

(Ist eigentlich egal, aber die Folgen dürften ähnlich verheerend sein.)

Bin ich eigentlich alleine damit, dass mich die Explosion von „New Glenn“ an die „Hindenburg“ erinnerte?

Singe im FLURFUNK: „Und die Schwester hat ein Lächeln und das trägt sie im Gesicht. Doch der Doktor hat ne Spritze und die Spritze seh‘n Sie nicht!“

Latein, Altgriechisch, Sansnskrit und so weiter kennen übrigens kein Wort für Popel. Ich frag mich ernsthaft, wie die Menschheit bis hier her gekommen ist, ohne sich die Atemwege freizupopeln! Erstickt sind sie nicht. Aber vielleicht erklärt jahrtausendelang dauernder Sauerstoffmangel unsere Zeit?

Wussten Sie, dass es in in den meisten Sprachen überhaupt gar kein populäres Einzelwort für Popel gibt?

Nicole weint ein bisschen Frieden in ihr Champagnerglas. Wanderrettich Theobald liest Kommentare und sehnt ich zurück in die wohlige Wärme seines Methansees auf Saturnmond Titan. (Das Beste ist: ich hab den #ESC gar nicht gesehen. Wie auch sonst noch nie länger als 10 Minuten.)

Die Politik hat sich unglaublich weit von der Kunst - von den Kreativen entfernt. #Kunst #Politik

Stehe nackt auf dem Altan meiner Dienstvilla und rufe Ihnen zu: „DIE MENSCHHEIT IST EINE ERFINDUNG DER MILBEN, DAMIT SIE IMMER EINE ZUVERLÄSSIGE NAHRUNGSQUELLE HABEN! WIR SIND ALLES TIERE AUF EINER GIGANTISCHEN, WELTUMSPANNENDEN FARM DER MILBEN!“

Ist Euch mal aufgefallen, dass die Hauptempörten in jeder Sache nie die eigentlich Betroffenen sind?

Ich bin nahezu immer ganz meiner Meinung.

Wissen Sie wofür ich Merkel immer dankbar sein werde? Weil sie die Pappflöte Merz immer durchschaut und von allen wichtigen Ämtern fern gehalten hat. Diese kluge Frau hatte alle Gründe dafür! Dummerweise hat heute aber keine einzige Partei eine noch einigermaßen wählbare Option im Keller.

Willkommen am äußersten Ende des Weges, der nie gegangen wurde. Kommen Sie mit?

Radiusparese. Kann man ja auch mal an ausprobieren, um die Notaufnahme mal von der Patientenseite aus kennenzulernen.

Wenn Sie nicht irgendwann drüber nachdenken, eine Axt, ein Gewehr oder wenigstens Panzertape im Dreierpack zu kaufen, ist die Beziehung sowieso lahm und der Sex langweilig.

Man kann das Leben nur einmal leben. Das Bescheuerte ist, dass man sich gar nicht um die Hauptrolle bewirbt.

Im Grunde ist es ja so, dass die eine Hirnhälfte nur dazu da ist, der anderen den ganzen Tag zu sagen, dass sie mal chillen soll, sonst wäre ständig überall Blut.

Alle Dinge, die sich erheben können, kommen zur Erde zurück. Das nennt man vulgo Schwerkraft. Sogar Gefühle haben eine Schwerkraft. Und je höher sie sich erheben, desto heftiger klatschen sie auf dem Boden der Realität auf.

„Lächeln Sie doch mal, Herr Doktor!“ „Davon bekomme ich Muskelkater.“

Mein Problem mit Menschen in meiner Umgebung ist nicht, dass es sie gibt. Auch noch nicht, dass sie Münder haben. Der Mist geht los, wenn sie sie zum Sprechen benutzen!

Die Schöpfungsgeschichte lässt Fragen an den Projektplan offen: Da trennt er Tag und Nacht am Tag 1, obwohl er erst am Vierten die Sonne macht. Genauso Tag 3, schon mal anfangen, bevor man am nächsten Tag Planeten macht. Ab Tag 5 war der Typ völlig überfordert. Und Tag 6 hat er völlig verkackt.

WETTEN DASS… ich jeden Politiker aller Parteien beim Lügen erwische?

"Jajaja, Nachtschicht und kaum Geld dafür, Streß und Tod und Blut und so, schlimmschlimmschlimm. Schon klar. Aber wissen Sie eigentlich, was ich als Bundeskanzler jeden Tag ertragen muss?"

Ich sehe heute aus, als hätte ich nach 23 Single Malt mit @hubertsrevier.bsky.social die komplette Regierung Merz im Ministerium für Wahrheit mit ausgestanzten Satzschablonenen für Neusprech geohrfeigt, bis sie wieder normale Sprache lernen, bei der Menschen sich nicht sofort verarscht fühlen.

Wer wählt eigentlich immer die CxU, weil die Anderen angeblich nicht Geld umgehen können?

Nirgendwo wird der Fachkräftemangel so sichtbar wie bei unserer Bundesregierung.