Que hay de nuevo amigos?

Es Juan Carlos Bluesky? Dentro hilo.

Ha sido meter un pie en Bluesky y se ha ido a la puta.

Declaraciones de Lamine Yamal después de que el Atlético elimine al Barcelona de la Champions League

Lo confieso, no había vuelto antes a Bluesky porque me había olvidado la contraseña.

En Bluesky aún enseñáis las tetas?

Os tengo tan abandonados que parezco vuestro padre.

Esto sigue funcionando?

A esta hora es cuando Bluesky está bueno.

Sigo llamando Continente a Carrefour, no voy a llamar Golfo de América al Golfo de México.

Bluesky es como Twitter pero sin gente ofendida por no hacer la tortilla como a ellos les gusta.

Estoy a una vocal de tener macropene.

Cuando eres el dios del baloncesto.

¿Habéis escuchado lo último de Reverte?

Llorar de camino al trabajo cuenta como cardio

Qué vergüenza da Google...

Alivia Newton-John

Buenos días! Seguimos con la semana de San Valentín. La receta romántica del día de hoy son estas deliciosas gambas a la mantequilla. Si lo veis un poco escaso, podéis añadirle un poco más de mantequilla.

Como se ve Bluesky sin fachas.

--A veces me olvido de que tenemos dos hijos. --Tres. --Tres qué?

Estamos todos por aquí ya?

Si aún no te sigo aquí, en Bluesky, avísame y así te bloqueo.

Vosotros cada cuantos kilómetros os cambiáis los calzoncillos?

A los 600 seguidores voy a sortear el medio limón que tengo en la nevera desde 2019.

Escribo mis tuits viejos en Bluesky porque es mejor eso que hablar todo el día de política.

TRIGONOMETÍA.

Cuanto habéis tardado en llenar Bluesky con tuits de política? Os lo digo yo. Nada.

--No puedes creer todo lo que lees hijo. --Pero soy adoptado o no?

Los domingos tampoco descansáis de hacer el mongolo?

Gallina poneDora.

Eres cortito y al pie.

--Papá, cuentame otra vez cuando casi te desangras. --Estaba yo rasurandome las pelot --ANTONIO ESA BOCA!

Willy Bronca

Me encanta Bluesky, es como X pero sin tanto subnormal por metro cuadrado.

Ojalá Cantona dándoos a vosotros la patada en la boca.

Os he dado las buenas tardes? Por algo será.

-Deme todo lo que tenga o aprieto el gatillo -¡No, no haga daño al animal!

Macaulay Curling.

Brocoulay Culkin

Me acusan de robar una barra de pan en el supermercado. Yo:

Todo ha ido a peor desde que no meriendo un Bollycao.

-Fuistes mi profesor de lengua. -Que no se entere nadie, por favor te lo pido.

Me acusan de robar una barra de pan en el supermercado. Yo:

—¿Vino seco, señor? —Sí, una cerveza, por favor.

—Nivel de inglés? —Nativo. —Como se dice “para el rey”? —Parking. —Cierre al salir.

¿dónde están los extraterrestres cuando se les necesita, joder, parecen dios.

El frotar Chewbaccabar