Die Post ist bloß eine Briefkastenfirma!

Unser Dirigent ist ein netter Mensch. Und er kann wohl übermenschlich gut hören. Jedenfalls läutete er bei der Probe gestern die Pause unmittelbar nach dem von mir so leise, dass nicht einmal mein direkter Sitznachbar es hörte, gemurmelten: "Pause, bitte, mein Bier ist leer." selbige vorzeitig ein.

Mein Vater sah sich heute bemüßigt, beim Frühstück den DJ zu geben und ich dachte mir: Warum soll ich alleine leiden?

Frohe Weihnachten, Bluesky-Menschen und andere sich hier tummelnde Wesenheiten! *Schleudert Kekse um sich

Stell dir vor, du hast eine Demenz. Du bist aber auch verliebt. Deine Freundin äußert einen Wunsch bzgl Weihnachtsgeschenken. Du schaffst es, dich so einigermaßen zu erinnern und kaufst das Produkt, gibst dafür aber mehr Geld aus, als du eigentlich zur Verfügung hast. Und die Reaktion der Dame ist

Was impliziert eigentlich die Existenz von Anton und Enton?

Hab meinem Vater geholfen, seine neue Gefriertruhe in den Keller zu bringen. Resultat: 1 Finger am Treppengeländer gequetscht und beim Platzschaffen 1 Stechpalmendorn in Finger an anderer Hand. Das Angebot meines Vaters, den Dorn mit seinen Berufswerkzeugen zu entfernen, hab ich abgelehnt.

Mein Vater macht als Rentnertätigkeit einen Englischkurs mit. Als vorweihnachtliche Aktion sollte es heute ein englisches Frühstück geben. Mein Vater dachte sich: "wer weiß, was die anderen da mitbringen, vieles, was zum englischen Frühstück gehört, mag ich eh nicht, ich bringe mir was mit, das ich

Als ich die Küche betrete, erstarre ich. Zwei Wölfe lümmeln schlaff auf dem Stuhl, sie haben meinen Kuchen gegessen und fast eine ganze Flasche Rotkäppchensekt getrunken! "Sind Sie die Großmutter?", lallt einer. "Ich glaube nicht", nuschelt der andere. "Viel zu kleine Hände..."

"Mein Auto wurde total zugeschissen von den Viechern." "Vögeln?" "Später, jetzt muss ich erstmal mein Auto waschen." "..."

Jetzt sind wieder 5 krank. (Nein, nicht ich, ich bin der einzige, der noch steht)😩

Von den 6 Kolleg*innen im Team fallen 4 weiterhin aus. Lediglich bei einer gibt es die Hoffnung, dass sie am nächsten Montag wieder da ist. Neben mir selbst ist nur der Kollege fit, der die wenigsten Stunden in unserem Team hat und ansonsten in einer anderen Abteilung ist. Kann man schon Wochenende?

"Hören Sie sich meine Filmidee zuerst an, Herr Produzent! Wenn man auf einem alten Friedhof undeutlich sprechende Haustiere vergräbt, kehren sie zurück!" " ... " "Er heißt Friedhof der Nuscheltiere!"

Heute bzw gestern - ist ja schon nach Mitternacht - hat der Musikzug ein Ständchen zum 95. Geburtstag eines ehemaligen Kameraden gespielt. Die Stücke hatte sich der Jubilar selbst gewünscht. Als der Walzer gespielt wurde, nahm er seine 94-jährige Frau bei der Hand und beide tanzten fitt und flott

Mein Nachbar hat mich gefragt, warum ich heute früh mit einer Kaffeetasse in der Einfahrt stand und den Himmel beleidigt habe. Ich wusste nicht, was ich antworten soll, also habe ich ihm einfach dieselben Vorwürfe gemacht. Jetzt entschuldige ich mich abwechselnd bei Wolken und Menschen.

Ich habe eine Möwe gesehen und ihr im Vorbeigehen "Mach keinen Unsinn" zugerufen. Sie hat mich angeschrien, als hätte ich ihr Steuerhinterziehung vorgeworfen. Ich glaube, ich werde von Vögeln gemobbt.

Ich habe heute meinem Gehirn gesagt, es solle mich bitte NICHT sabotieren. Es hat gesagt: "Oh, interessant... du glaubst, ich mache das aus Versehen?" Ich glaube, wir müssen reden. Oder uns scheiden lassen. Ich weiß es nicht.

Der FIFA-Physikpreis geht an Friedrich Merz, für seine Grundlagenforschung auf dem Gebiet hocheffizienter Verbrenner.

Eigentlich sollte dies ja ein sinnvoller Post werden, aber es tut mir leid, euch sagen zu müssen, dass der Sinn meine formlose Anfrage abgelehnt hat. Er meine, ich müsste ihn offiziell beantragen.

Ich hab heute zu meinem Spiegelbild gesagt, es solle mir was Schönes sagen. Es meinte nur: " Geh weg, du hässlicher Vogel."

Ich hab heute beim Aufstehen beschlossen, produktiv zu sein. Hab mir mittlerweile überlegt, das doch lieber jemandem zu überlassen, der mehr Erfahrung damit hat.

Ich habe versucht eine Fliege mit einem eleganten Kung-Fu-Move zu fangen. Hab mir stattdessen auf die Nase gehauen. Die Fliege hat applaudiert.

Ich habe geprüft, ob man einen Streit schlichten kann, indem man einfach jemandem eine Banane in die Hand drückt. Spoiler: Man kann - wenn die Überraschung passt. Niemand kann wütend bleiben, wenn er unvermutet plötzlich eine Banane in der Hand hält.

Beim Spaziergang habe ich einer Schnecke Tipps zur Beschleunigung gegeben. Sie hat mich überholt. Ich glaube, sie wollte mich demütigen.

Beim Spaziergang habe ich beschlossen, den Wolken Namen zu geben. Bis eine von ihnen mir widersprochen hat. Seitdem diskutiere ich mit dem Himmel, wer dafür zuständig ist. Ich glaube, ich verliere. 🤷🏼‍♂️

Heute hab ich auf der Arbeit mit einer Zimmerpflanze gesprochen. Sie hat nichts gesagt, also hab ich ihre Antworten selbst übernommen. Wir haben uns gestritten. Ich glaube, wir brauchen eine Paartherapie. Zum Glück arbeite ich ja in einer (sozial)psychiatrischen Einrichtung.

Ich hab beschlossen, mehr auf mich selbst zu hören. Dann hab ich festgestellt, wie viel Unsinn ich fabrizieren. Jetzt ignoriere ich mich wieder.

Ich wollte einen klaren Kopf bekommen. Aber der Kopf meinte nur: "Hey, ich bin naturtrüb. Deal with it!"

Ich hab heute meinen inneren Frieden gesucht. Hab ihn auch gefunden: Er sitzt unter meinem Bett, kaut Kabel und knurrt mich an, wenn ich mich zu ihm runter beuge.

Heute Morgen wollte ich meine Sorgen im Keim ersticken, aber der Keim hat sich geweigert - und mich angezeigt. Jetzt muss ich mich vorm Hauptgericht verantworten. Aber hey, wenigstens ist's sättigend.

Mein inneres Kind hat sich gemeldet: Es will das Sorgerecht zurück.

Vorhin dachte ich, ich hätte gute Laune. Turns Out: Ich war nur unaufmerksam.

Ich habe heute morgen mein Bett gefragt, warum es mich immer rauswirft: Bindungsangst.

Ich habe vorhin aus Versehen die Fenster geputzt. Eigentlich hatte ich nur nachsehen wollen, ob man noch durchschauen kann.

Als ich mich heute morgen wiegen wollte, meinte die Waage nur: "Bitte nacheinander wiegen."

Mir ist heute ein großes Stück Käse heruntergefallen. Es war wirklich ein Emmentaler Verlust.

Darf man einen Bundeskanzler eigentlich zurechtweisen? Egal, ich mache einfach. Sind Sie des Wahnsinns fette Beute? "Kampf zwischen rechts und links" am Arsch. Da gründet sich die Nachfolge der Hitlerjugend und die Demonstranten macht die Arbeit der Regierung, die das hätte verhindern müssen.

Als ich die Küche betrete, erstarre ich. Luchse lungern herum, werfen Geld in Spielautomaten, eine Tafel zeigt Quoten für Pferdewetten. Ein Dachs schenkt Filterkaffee aus. Am Fenster erscheint eine Eule in Ordnungsamtjacke: "Ah, illegales Lüchsspiel. Wem gehört dieses Erablissement?"

Als ich die Küche betrete, erstarre ich. Hasen in Karomuster flanieren in Kaufhausatmosphäre, überall britische Flaggen, ein Karnickel berät zu Luxusuhren, an Tischen genießt man Tee und Scones. "Was soll das", rufe ich. Abschätzige Blicke. "Shopping bei Karrods war schon exklusiver", ätzt ein Hase.

Als ich die Küche betrete, erstarre ich. Vier Tiere sitzen in Drehstühlen, darum ein Publikum aus Rehen, auf einer Bühne singt ein junges Reh in ein Mikro. "Was soll das?", rufe ich. Eine Antilope im Drehstuhl schnaubt: "Sie stören The Voice Kitz! Sing bitte weiter, Rehbecca. " Rehbecca weint.

Als ich die Küche betrete, erstarre ich. Ein windiger Hase reicht zwei aufgeregten Mäusen einen Sack Karottenscheiben, sie geben ihm Geld. "Damit werdet ihr Millionäre", sagt er. "Was soll das?", rufe ich. "Noch so ein Tölpel", murmelt der Hase. Dann zu mir: "Haben Sie auch Interesse an Rabbitcoin?"

Als ich die Küche betrete, erstarre ich. Vier Papageien stehen auf einer Bühne, schneidende Gitarren, Scheinwerfer, eine Tiermenge tobt. Ein tätowierter Papagei singt "Kratz my life into pieces" in ein Mikro. Ein jubelnder Iltis dreht sich zu mir um: "Papagei Roach sind die Größten!"

Eigentlich wollte ich heute morgen einen Witz über Brot machen. Aber der wäre belegt gewesen.

Punk is cool!😎

Ich habe heute meinen ganzen Mut zusammengenommen. Jetzt passt er perfekt in den Schrank zwischen die Handtücher.

Die Autokorrektur wollte aus "Ich bin unterwegs" "Ich bin unterwürfig" machen. Weiß die was, das ich nicht weiß?

Heute habe ich versucht, meinen inneren Schweinehund zu überwinden. Jetzt liegt er beleidigt im Flur und knurrt, weil ich "ohne Leckerli" gesagt hab. Es wird ein schwieriges Zusammenleben...

*singt: Die Chlamydien haben Schweinepest Wo es juckt, hab ich mich eingenässt Tausendmal hast du mich berührt Sackratten überführt Doch: Die Chlamydien haben Schweinepest Immer wenn so eine dich verlässt, Dann juckt es mich noch mehr Als wenn sie gesund wär.

Aufgrund eines Insider-Witzes wünscht sich im MZ ein bestimmter Musiker bei jeder Gelegenheit "Die Gefühle haben Schweigepflicht". Der Dirigent ist davon genervt & verbalhornt den Titel darum immer. Eine Version war "Die Chlamydien haben Schweinepest". Nun überlege ich, wie der Text lauten könnte.