Woher weiß das Fernsehen, dass der Wikinger Eriksson Amerika 500 Jahre vor Kolumbus erreicht hat? - Es war Leif dabei.

Die Cuckold-Version (für Leute mit diesem Fetisch) dieses Posts lautet übrigens: "Hey Baby, bist du ein Korken oder warum möchte ich dich knallen lassen?"

Als ich die Küche betrete, erstarre ich. Eine Vogelmutter wickelt schwitzende Regenwürmer in ein Geschirrhandtuch und legt es einem kleinen Vogel auf den Bauch. "Mein Handtuch!", protestiere ich. "Sie Unmensch", wütet sie. "Ich habe dem kranken Thorben nur eine Wurmflasche gemacht." Thorben weint.

"Mein Name ist Kürbis. James Kürbis." #Filmzitate #Halloweenedition

"Meine Mama hat immer gesagt, das Leben ist wie eine Schachtel Kürbisse. Man weiß nie, was man kriegt." #Filmzitate #Halloweenedition

"Viele, die leben, verdienen den Tod, und viele, die sterben, verdienen das Leben. Kannst du es Ihnen geben? Dann sei auch nicht so schnell mit einem Kürbis bei der Hand. " #Filmzitate #Halloweenedition

"Ich scheiß dich sowas von zu mit meinem Kürbis..." #Filmzitate #Halloweenedition

"Ich liebe es, wenn ein Kürbis funktioniert." #Filmzitate #Halloweenedition

"Luke, ich bin dein Kürbis!" #Filmzitate #Halloweenedition

'Mein Kürbissss' #Filmzitate #Halloweenedition

'Es gibt kein Gut und Böse, Harry, es gibt nur Kürbisse und jene, die zu schwach sind, nach ihnen zu streben. ' #Filmzitate #Halloweenedition

Genügsamer Gallier: Brauchnix

Ich: "Also, wenn ich eine Tochter hätte, würde ich sie niemals Vagina nennen." Auch ich: "Ich finde irgendwie, dass Vaginia als Name was hat."

Sexuell aktiver Gallier: Penix

Gallier mit außergewöhnlichen Körperformen: Passtnix

Gallier, dem der Zaubertrank ausgegangen ist: Schlappix

Gallier, der Heuschnupfen hat: Niesix

Impotenter Gallier: Kastratix

Gallier mit gutem Zeitgefühl: Uhrix

Kiffender Gallier Cannabix

Tragische Szene vor meinem Fenster: Ein Vogel flog gegen die Scheibe des Seitenfensters eines geparkten Autos und ging zu Boden. Ehe er sich vollständig berappelt hatte und wieder bereit zum Fliegen war, war die Nachbarskatze da.

Wochenende!

Warum heißt es "Bösewicht im Märchen" und nicht "Grimmineller"?

Ich hab einen Sch... geträumt: Ich hab im Traum die Initiative "Nein, wir stecken uns're Dinger da nicht rein!" (Blöder Name übrigens) gegründet. Deren Ziel: Jugendlichen zu vermitteln, wo man seinen Penis besser nicht hinein steckt, bzw was man sich besser nicht in diverse Körperöffnungen einführt.

Die Existenz eines Bruttosozialprodukts impliziert die Existenz eines Nettoasozialproduktes.

"Niemand mag Klugscheißer!" "Ein Glück. So kann ich's unter Kannibalen lange aushalten."

Ich habe noch ca 40 Überstunden, die ich noch in diesem Jahr und in dem Team, in dem sie anfallen, abbummeln soll. Ich darf aber nur dann, wenn niemand sonst frei hat nehmen. Es stehen noch aus: vom im Sommer länger kranken Kollegen 4 Wochen Urlaub, 1,5 Wochen Urlaub der Teamleitung, 1 Woche Urlaub

Recycling #Bildergefischten aus Herrn @imalterfische.bsky.social s Wertstoffküche.

#Lieblingswitzin270Zeichen Warum kann Miss Piggy nicht bis 70 zählen? Weil sie bei 69 immer einen Frosch im Hals hat.

Ich erfinde ein Nachrichtenformat, bei dem die Meldungen in Form kurzer Sketche unterhaltsam dargestellt werden und nenne es "Infotheater".

Wie scheiße schmeckt dieser Joghurt bitte?!

Gestern auf dem Feuerwehrfest habe ich ausschließlich Wasser getrunken, weil ich abends noch zum Nachtdienst musste. Trotzdem fühle ich mich heute morgen wie verkatert. Ich bin jetzt wohl der Ogott des Katzenjammers.

Als ich die Küche betrete, erstarre ich. Eine Maus mit einem Sack voller Elefanten versucht, die Elefanten in meine Espressomaschine zu stecken. Dahinter warten ungeduldig Tiere. "Was soll das?", rufe ich. "Der Elepfandautomat ist kaputt", klagt die Maus. "Schon wieder", ätzt ein Dachs.

Heute Nachmittag: Musik machen bei einem Feuerwehrfest. Ansage zuvor: "Wir fahren jetzt rüber. Dort treffen wir uns am Parkplatz mit den Instrumenten und Marschnoten, stellen uns dann auf der Straße auf und marschieren mit Musik ins Zelt. Danach könnt ihr die restlichen Sachen aus den PKWs holen und

Ted Cruz spricht sich für die Meinungsfreiheit aus, indem er - obschon Kritik an Jimmy Kimmel übend - das Vorgehen der Medienaufsicht gegen aus Trumps Sicht missliebige Medien ablehnt. Ich bin positiv überrascht.

Huuuuui 😁

Teilt diese sachlichen Fakten, damit Rechte nicht gewinnen! Solidarität mit Dunja Hayali! Abtreibungen seien schlimmer als der Holocaust, prominente schwarze Frauen hätten nicht die nötige „Gehirnkapazität“, um ernst genommen zu werden, und müssten einer „weißen Person den Platz stehlen“, um Erfolg

Auf dem Weg zur Arbeit stehe ich an einer Ampel. Vor mir ein schicker Sportwagen mit geschlossenem Verdeck. Angesichts der Rauchschwaden, die aus dem Fenster dieses Wagens aufsteigen, wurde dort drin wahrscheinlich gerade ein neuer Papst gewählt.

Letztens wieder gehört: "Du könntest ein ganzes Buch füllen, mit dem, was du alles nicht weißt." Ich dagegen glaube, selbst der klügste Mensch aller Zeiten könnte sämtliche Bibliotheken der Welt füllen mit seinem Nicht-Wissen.

Das Gegenteil von "Broke Back Mountain" ist übrigens "Heal Belly Valley".

Ich drehe einen Film über eine Archäologin, die in alten Grabstätten nach antiken Sexspielzeugen sucht und dabei allerhand spritzige Abenteuer zu bestehen hat und nenne ihn "Indiana Moans".

Als ich die Küche betrete, erstarre ich. Fluchende Schafe sitzen vor Laptops, gestikulieren. "Hat jemand Netz?", höre ich jemanden blöken. Ein Schaf sieht mich: "Sind Sie Vermieter dieses Co-Wooling-Spaces?" Es deutet auf ein Lamm in der Ecke, das eine Antenne hält: "Das W-Lamm funktioniert nicht!"

Staubige #Bildergefischten aus Herrn @imalterfische.bsky.social s Neuwaugebiet. Ne Hundewiese direkt am Haus. Fein, fein.. 🫠

Als ich die Küche betrete, erstarre ich. Hunde in Bauhelmen, einer fährt Bagger, sie legen Wurstscheiben auf den Boden. "Was soll das?", rufe ich. "Ein neuer Autobahnaufschnitt", antwortet einer. "Diese Küche ist ein Verkehrshindernis." Ich protestiere. "Wir haben eine Waugenehmigung", sagt er kühl.

Noch rund 2,5h und mein erster Arbeitstag nach dem Urlaub startet.🥺

Gibt's beim Date kein Happy End, Gibt's im Bett dann fappy Hand. #WeisheitdesTages

Er: Ohne dich fahr ich heut Nacht nicht heim, Ohne dich schlaf ich heut Nacht nicht ein, Ohne dich komm ich heut nicht zur Ruh, Das, was ich will, bist du. Sie: Ohne dich fühl ich mich gerade fein, Ohne dich will ich ab heute sein, Ohne dich komm ich sehr wohl zur Ruh, Das was mich nervt, bist du.

Wie nennt man einen kaum genießbaren Wasservogel? Zählikan

Heute war hier Boßelturnier. Natürlich war ich dabei. Natürlich ist dabei die Kugel immer mal in den Graben gerollt. Natürlich war da auch mal Wasser im Graben. Und natürlich war ich NICHT derjenige, der beim Kugelsuchen in ein Erdloch getreten und in den Wassergraben gefallen ist. (Doch, war ich)