#Trump #Epstein

Chef:"Hey Casi, hast du bock diese Woche auch am Freitag zu kommen und volle acht Stunden durchzuziehen oder willst du lieber nächste Woche Montag zum Arbeitsamt und Stütze beantragen?" Ich:"Nee, kannst auf mich zählen am Freitag." Also Motivation kann unser Chef. 👍

Seit dem ich nur noch Bio Obst kaufe, haben unsere Fruchtfliegen ganz rote Bäckchen bekommen.

Hab seit heute eine neue Brille. Zwei neue Erkenntnisse gefunden. -Draußen ist es überhaupt nicht ständig nebelig. -Der stumme Hund der Nachbarn ist ein Kaninchen.

USA:"Wir haben Aquaman. " Deutschland:"Pffft, alter Hut. Wir haben schon ewig nen Wassermann." German Aquaman:

"Pommes sind essbare Liebe. Sonnenstrahlen für den Bauch." Dem ist nichts hinzuzufügen. PS: Maximal Mayo oder Ketchup.

Aus dem Lehrbuch "Einführung in die Thoraxchirurgie":

Ihr Lieben, ich habe sowas noch NIE in meinem Leben gemacht und schäme mich tatsächlich total,, aber ich weiß einfach selbst nicht weiter. Ich habe in der Vergangenheit oft vielen geholfen und vllt. hat der eine oder andere ja einen Euro für mich übrig. www.paypal.com/pools/c/9iMW... DANKE!

"Wenn die Welt Scheiße ist, streu Glitzer drauf!" Ja, aber Scheiße mit Glitzer stinkt immer noch 🤷🏽‍♀️

Seit dem ich nur noch Bio Obst kaufe, haben unsere Fruchtfliegen ganz rote Bäckchen bekommen.

"Alles klar, Herr Kommissar?" ist nicht die richtige Begrüßung in einer Verkehrskontrolle. Das weiß ich jetzt.

Merke, es ist keine gute Idee die Frau zu fragen was sie gleich kocht, während sie noch die Wäsche aufhängt. Mann könnte mit nasser Kleidung beworfen werden. 😂

Who's your favourite Jedi? (Wrong answers only.)

Warum heißt es "Toilettenspülung" und nicht "Eau de Toilette"?

Einerseits soll ich Vollzeit (noch mehr) arbeiten & schön in das Rentensystem einzahlen. Bitte auch (freiwillig) in der GKV bleiben. Plus selbst Rente ansparen, weil in 25 Jahren schwierig. Zahnbehandlungen selbst zahlen. Jetzt helfe/pflege ich Eltern, was wir sowieso schon tun. Sonst noch was?

Mit Seife und guter Laune, wäscht Mutti sich die Pfl.... ach vergesst es, war nicht so wichtig.

Die patentesten Verwandten sind die Patentanten.

Ein Freund, ein guter Freund. Das ist das schönste was es gibt auf der Welt.

Holdera di dödeldö!

Tjaaa.... hätte man mal doch den Taurus 2022 geliefert und gezeigt das man es ernst meint. Die Russen können noch immer völlig ungehindert über Drittländer einreisen und ihre Spione auf diesem Wege einschleusen. www.spiegel.de/politik/deut...

It's not right, but's OK

Die Mode für devote Menschen. Haut Couture. (Geht gleich wieder)

Ich: Bitte nicht. Ich will endlich schlafen. Mein Hirn: Warum heißt es „Verkaufsstelle für japanische Luxusfische“ und nicht „Kois are us?“

Ich:"Sag mal, findest du das ich zu dick bin?" Sie:"Neee, aber wenn du jetzt umfällst, dann bist du größer als im Stehen." 😳

"Papa? Was ist ein Kitzler?" "Hättest du mal gestern Abend gefragt, da lag es mir noch auf der Zunge." "Eeeewwww...."

Montag = Doof Uhrzeit = Doof Wetter =Doof Dunkel = Doof Kalt = Doof Kollegen = Doof Alles Doof ohne dich.

"Aus dem kann mal was werden" "Soylent Green?"

Warum heißt das Mann, der es ihr mit den Händen besorgt und nicht Fingerling?

Früher hat sich niemand aufgeregt, wenn man ein Pferd Rosinante.

Und wie es weiter geht. Mahlzeit.

Wie es startet...

Heute machen wir gefüllte Paprika. Seid ihr auch schon so gespannt ob die kleinen Scheißerchen beim Backen dann umfallen werden und die Füllung sich überall verteilt? *hüpft vor Verfreude*

Nichts erdet dich am Samstag so sehr wie festzustellen das bereits Sonntag ist.

„Ich habe einen meiner Badelatschen verloren.“ „Flip oder Flop?“

"Ich wusste nicht das man das langsam macht." Kai, 19, hat grade seine Freundin mit den Analkugeln gestartet wie einen Benzinrasenmäher.

Ein verkehrstechnisches Gemüse: Die Zuchhini.

Ein mörderisches Gemüse: Die Garrotte.

Ein explosives Gemüse: Das Sprengwaldgürkchen.

"Was wohl passiert wäre wenn Meister Yoda auf die dunkle Seite der Macht gewechselt hätte?" Und andere Fragen die mir so vor dem Einschlafen durch den Kopf gehen.

Boah ey.

„Warum weinst Du, es ist nur ein Film.“ der film:

Ich: Das Beste kommt zum Schluss 😎🫶 Der Tod: Komplimente helfen Dir hier leider nicht 🙄

Ich war am Kiosk und hab Brausepulver mitgebracht und jetzt ist seit Stunden die Dusche besetzt.

"Wie nennt man einen Mühlstein auf schwedisch?" "Keine Ahnung." "Malmö" "RAUS!"

"Allerdings steht zu befürchten, dass der Bande das Handwerk nicht gelegt werden kann. Eines ihrer Mitglieder soll inzwischen das Innenministerium an höchster Stelle infiltriert haben."

Funkensprühend im Pulvermagazin. Beschreibt es ziemlich gut.

„Mir gefällt dein Ton nicht!“ *Ich, beim Töpferkurs

If you see this, show what kind of villain you are.

"Wo drückt denn der Schuh?" Ich als Podologe.

"Es gibt viele unersetzliche Menschen. Die Friedhöfe sind voll davon." Und dann guckte der Kollege, der sich so wichtig findet wieder wie ein Reh im Scheinwerferlicht.