Jungs bekommen Bartwuchs so ab 14 bis 18. Frauen erst ab fünfzig. Und ich fürchte ich muss die Nacht auf der Couch verbringen 😂😂😂

Happy Obama Appreciation Day. #ObamaAppreciationDay

Wenn du die Nadel Im Heuhaufen suchst, zünd den Heuhaufen an. Oder benutze einen Magneten.

Uh chen ku pakka na si too!

"Und? Was machst du am Wochenende?" "ICH MUSS DA WAS MACHEN????"

Wusstet ihr übrigens, dass Rücktrittsforderungen via BlueSky an einen Politiker genauso Sinnvoll wie Fußfäule sind?

Wusstet ihr, dass ihr eure Mutter mal einen kurzen Augenblick als Mütze getragen habt? (Sorry, aber solche Sachen haut K1 hier raus.)

"Was ist der Unterschied zwischen einem Luftballon und einem Baby?" "Keine Ahnung." "Der Luftballon ist durch blasen entstanden, das Baby hätte dadurch verhindert werden können." "..."

Kennt ihr das auch, wenn das Klopapier alle ist und man in diesen würdelosen Trippelschritten dann neues holen muss? Na jedenfalls haben die bei DM ziemlich verdutzt geguckt.

Aufwachen und kein Zettel am Zeh. Was will man mehr?

Man kann manchmal gar nicht so doof denken, wie manche sind.

Immer wenn man denkt etwas ist "idiotensicher", kommt einer daher und bringt einfach alles mit Leichtigkeit zum entgleisen. IMMER!

Als ich meiner Frau unseren magischen Küchentisch zeigte, hat sie ganz komisch reagiert. Ich sagte nur, dass man darauf alles abstellen kann, schmutziges Geschirr, Lebensmittel oder leere Verpackungen, und wenn man die Küche das nächste mal betritt, ist es verschwunden. Sie guckte dann wieder so.

Stell dir vor du bist als Ork den ganzen Tag unterwegs um zu plündern, morden und vergewaltigen, kommst abends nach Hause und es gibt n Salat. Da hätte ich auch schlechte Laune.

Wenn ich Milch trinke, bekomme ich Bauchweh und Blähungen, der sog. Laktoseintoleranzen🤌

„Mit USB-C endet der Spaß, dass msn drn Stecker richtigrum einstecken muss. Was machen wir jetzt?“ „Ich habs, wir bauen Kabel, die unterschiedliche Bandbreiten haben. Und welche, die nur laden können. Und lassen alle gleich aussehen! Ungefähr so muss es irgendwo gelaufen sein.

Wusstet ihr, dass das Wort "Kacknase" ins französische übersetzt heißt: "Nas dü caque" Folgt mir für weitere spannende Abenteuer mit Fremdsprachen.

Wusstet ihr, das ihr dieses Bild nicht bei Tiktok posten dürft?

Ich hab grad gesehen das bei meinen Tabletten auf dem Beipackzettel steht, dass Alkohol die Wirkung verstärkt. Ist das jetzt eine Warnung oder eine Empfehlung? Ich frage natürlich für einen Freund. 😇

SchlimmerVerdacht: Ossis, die die AfD wählen, sind gar keine Ossis, sondern deutschsprachige Russen.

Komisch, bei Polizeikontrollen werden meistens gar keine Polizisten kontrolliert.

Kumba ya my lord, Kumba ya. Oh lord, Kumba ya.

Natürlich höre ich mit prokastinieren auf. Später irgendwann.

Für mehr als 80 Jahre war es in Europa konsens, dass Deutschland militärisch keine große Rolle mehr spielen sollte und auch die Deutschen fanden die Idee ganz ok. Mit dem Idioten im weißen Haus sind die USA kein verlässlicher Partner mehr und bei einer gleichzeitig steigenden Bedrohung durch

Wenn der X-man mit dem Adamantium Skelett weiblich wäre, dann hieße sie doch Vulvarine, oder?

Boah, zieht sich die Woche bei euch auch schon wieder so?

Morgen ist übrigens Montag. Sagt nicht wieder es hätte euch niemand gesagt.

Wie nennt man es, wenn man 25% vom Dach verliert? . Ach

Ich benutze nur Makita. #SexOderHeimwerken

Des-Pa-Cito.... Aber als Ohrwurm^^

"Halt die Fresse!" Und die innere Stimme meinen.

Wenn man vergessen hat abends das Handy zu laden, dann muss man sich sehr beeilen will man noch einen Skeet absend

dat is ja wie im Parkhaus, da musste auch wieder mit deiner Rostlaube raus, obwohl n Bentley auch verfügbar war .....

Wusstet ihr, dass man im Kindergarten nur wieder ein Kind abholen darf, wenn man morgens auch eins hingebracht hat?

Warum lassen sich namhafte Schokoladenhersteller folgende Idee durch die Lappen gehen? Restschokolade. Inhalt, der gleiche wie in allen anderen Produkten, aber als Bruch. Vorteil, sie werden ihre B Ware noch zu einem guten Kurs los.

Wie ich eure Skeets...

Ich kann nicht mit dir schlafen, du wählst die AFD. Und mit Idioten hat man keinen Sex.

SO! Diskutiert man mit Nazis. Und zwar NUR so.

Ok, weil ich den Vormittag sehr fleißig war, bin ich jetzt schon beim Rechnungen drucken, eintüten und dann nur noch den Aushilfen ihre Kohle überweisen. Dann ist der Mai auch abgerechnet. 👍👍👍

Ihr wisst doch immer alles. Gibt es Rollos für Fenster bereits mit Solarzellen? Grade im Sommer nutzt man die ja um das Aufheizen durch lange Sonneneinstrahlung zu dämpfen und da würde sich das doch anbieten.

die Woche zieht sich schon wieder.

Noch 20 mal schlafen und dann werden die Tage endlich wieder kürzer. Abrechnungstag ist heute und heute ist MONTAG. GEIL! Moin.

Never gonna give you up. Never gonna let you down. Never gonna run around and desert you. Never gonna make you cry. Never gonna say goodbye. Never gonna tell a lie and hurt you.

Bei einem Unentschieden, sei besser der mit dem Splint und nicht der mit der Handgranate.

An manchen Tagen fühltste dich wie Betamax. Du weißt das du VHS immer überlegen warst, nur leider weiß heute niemand mehr was Videorecorder sind. Und ich denke das beschreibt das Leben als ü50 Mensch ganz gut.

Können wir bitte bis zu der Stelle vorspulen wo sich einer der 4 Idioten in seinem Bunker selbst umbringt?

Sie:"Die Welt ist ein großer und gefährlicher Ort. Das ist nichts für kleine Hasen und Bären. Deswegen sollten wir in unserem Bett bleiben und es uns mit Möhren und Honig gemütlich machen." Er:"Möhren und Honig klingt geil. Ich hol das Latexlaken...." Sie:"..."

It's friday, i'm in Schwitz...

Für einen Rücktritt stehe ich nicht zur Verfügung. Wer kommt auf so einen Blödsinn? Ich bin doch der beste Kanzler den sie kauf... ähm wählen konnten. GaLiGrü, ihr Lieblingskanzler

So eine Nacht durchschlafen wirkt ja Wunder. Seh heute nur noch nach toter Ratte aus und nicht mehr nach schwitzender Blop im Endstadium. Moin.