노트북 포맷하고 가는 김에 세팅 좀 하고 갈려고 하는데 MS의 지금 구독이니 로그인 정책은 진짜 귀찮네

데이터 백업 정리하기 귀찮아서 외장 스스디에 때려박음...

퇴직인사-남들은 한두해 있다간걸로 하는데... 거기에 담기엔 난... 너무 깊고 무겁고 해묵었음... 뭐 그들에겐 알바냐, 싶을테니 적당히 담다하게쓰지만 어떻게 보면 골칫거리였겠지만 내가...

진짜 대학 졸업한 이래 나에게는 연구원밖에 없는 상태로 긴 시간 진짜 긴 시간을 보냈는데 이렇게 바이바이라니 그래서 더 있을거냐고 묻는다면 한동안은 좀... 싶지만(나에게도 연구원에게도 좋지 않고) 그치만 기분이 너무 이상해

내가 연구원에 오래 있어서 폐급처럼 설렁설렁 유연근무제 시간에 집에 굴러다니던 개꾸질 티셔츠 쭈어입고 나가서 커어얽 하면서 로션도 안바르고 눈꼽도 안떼고 앉아있어도 뭐라 안하고 날 받아주는 이 안락함을 잊고 있었어 아니 그래도 평생 다닐건 아니니깐 이제 멀어져야지

아니 생각해보니깐 난 일할 생각이 없었고 반년 후면 심도 깊게 고민해서 일을 고를 생각이었는네 일하래서 대충 떨어지겠지 싶거나 금방 끝나는데 대강 넣은거라 뭐라 해야할지 모르겠다 일못해서 퇴출-와정말제가바라던거에

이 일을 잘 하내면 커리어 이런걸 떠나서 인간으로 성장할 수 있을거 같아 근데 잘 해낼 자신이 없어 잘 하고 싶은지도 모르겠어

학위기 받았다.... 뭔가 이걸 위해 너무 많은걸 갈아넣었다는 생각에 기분이 묘함............

사무실에 학위기 도착했다는데 이 사람 못가서 걍 학위기도 없는 사람 상태

되더라도 곤란하고 안되면 그것대로 썩 기분좋진 않을 면접... 끝나고 더현대 가서 마카롱이나 사러 나가는거다 다짐

근데 앞으로 경력을 생각하면 또 모르겠단 생각도 들고... 아니 근데 경력을 생각하면 대학 연구실 들어가서 교수 따까리 하면서 논문 뽑는 기계 했어야겠지

내일 또 면접보러 가긴 한다 흠... 근데 모르겠네... 전에 붙은데가 더 돈 잘 줄 지도(ㅎ.... 된다는 보장도 없으니 일단은 전에 거기에 간다고 해놓고...

엔필 전선공사를 하면서 현실도피

아 다른데서 또 면접 보러 오란다... 음... 여기가 나을까 잘 모르겠어 어차피 어디고 한해 일해주면 끝나는 일이지만

그냥 일하기 싫은건가? 시작도 하기 전부터?

아 뭐지 일할 수 있는 기회가 오긴 했는데... 뭔가뭔가... 해봐야 알겠지만... 아 이것도 참 자리가... 하아아아 모르겠음...

졸업식 포기하고 간 면접도 수확 없음이라서 아 이럴줄 알았어 싶고

솔직히 게임도 못해먹겠어 상태고 비장의 카레(엄청나게 많이 만들었음)도 음 맛있다 하면서 먹다가 남김... 왜지? 그래도 니트 빨래랑 청소는 했다 이불 커버는 내일 바꿔야지

오랜만에 연락온 아는 동생이 반가우면서도 감정적 교류나 근황 교환 등등이 귀찮아 15년전 알았고 마지막 연락이 10년 전인가 얼굴 봤을때 나쁘지 않았고 다시 친하게 지내고 싶지만 일대일 소통 너무 귀찮고

학위증 설 끝나고 등기 부쳐준대서 학위증도 없는놈 됨

생산성이라던가 인간으로 한사람 몫을 하지 못하고 있으니깐 제대로 된 식사를 할 자격이 없어, 그런 생각을 하면 안돼

그리고 사실 유성애자들이 느끼는 종류의 그 "혼자라서 오는 서러움이나 외로움"을 나는 크게 느끼지는 않아. 예를 들면 나는 "아픈데 혼자라서 서럽다"라는 감정 자체를 모르겠음. 사람들이 서러워한다는 것만 앎 나는 아프면 그냥 아파서 빡치는 거고 "간호해줄 사람이 없음"이라는 상황에는 아무 생각 없어. 굳이 따지자면 나는 누가 옆에서 간호해줌 VS 나 혼자 아픔...이라면 후자가 더 취향임. 아픈데 누가 옆에서 알짱거리고 있으면 거슬려. "나를 걱정해서 다른 일 못하고 내 옆에 붙어있는 사람"이 있으면 아파 죽겠는데 신경써야 하잖아

도무지 게임을 못하고 있다 시간을 일부러 내더라도 심각심각 지원 메일은 예약메일 걸어두고 잊기 진짜 상관없는데

한마디로 정리하기 어려울 만큼 많은 훈계를 들었는데 음... 모르겠음 그냥 복잡한 얘기 하지 말고 이제 쉬고싶어요 더는 못해요 쉬면 할 수 있을거 같아요 라고 할걸

딱히 야근 예정도 필요도 없었는데 밥사먹고 뭔가 생각 좀 하다보니 늦어버렸다.........

어떻게든 뭘 해도 먹고 살겠지 당장 문제될것도 없고 내가 쌓아온것은 사상누각이 아니다 쉽게 변하지 않는 가치와 시간을 쌓아왔으니 두려워하지마 나와 함께하지 못하는 쪽의 불운인게 당연하잖아

졸업식 날 면접이 잡혔는데 조정이 어려울 것 같고 계륵같은 면접이라 어떡하지... 허어...

옆자리 동료(나보다 어리고, 학력과 실적이 좋으며, 남자다)의 채용 쪽으로 좋은 소식이 있을것 같다는 것을 듣고 흠... 하고 자신을 돌아보다가 대강 먹고 살아왔으면 됐지 싶기도 하고

그런데 비슷한 테마가 많은데도 왜 굳이 그거야... 라고 하면... 노래가 좋아서 트리케라톱스가 귀여워서 도 있긴 하지만... 죽을때까지라는 거짓말 같은걸 진심으로 생각했기 때문일거야...

범프에서 한곡을 고민해보는데... 우주비행사지 나는... 활의 노래 같은 곡들과 많은 곡에서 줄곧 이어지는 한순간의 겹침... 그리고 살아감의 테마가 있어... 그리고 언젠가 별이 되어 다시 혼자가 되니깐... 한 앨범이라면 ray였어... 무지개를 건너는 화살이 되기 전까지 바꾼 가방을 채워나가는 여정을 노래한 곡들 최근엔 별로 괜찮지 않음에도 동경하기도 목적을 잊기도 변하기도 하며 떨리는 발로도 나아가는 같은 모래가 만드는 다른 시간들을 살아가는 이야기야...

농농 너를태울것이다.

나의 미래에 대해 나보다 더 정성들이고 걱정해주는 이들이 있다는 것은 달콤한 다정함이면서도 진득하게 아 벗어날수가 없겠구나 쓴웃음 짓게 되는 정말 감사하고 황송하기 짝이 없고 나의 부모도 그리 해주지 못했건만 그러나 이게 맞을까? 문득 불안하기도 한 그리고 그 대가로 실망시키지 않기 위해 물 밑에서 얼마나 발장구 쳐야 할지 모르겠는 애제자라는 위치

최종 논문의 제출과 등록을 이미 마치고 모든 학위수여요건에 불이 들어왔는데도 왜 불안한지... 긴 시간을 들였기 때문일지 그런다고 할 수 있는 일은 남지 않았지만 뭐가 될 지는 모르겠지만 아...

윤석열이 사형 구형을 받은 날, 이재명은 풍악을 울렸다. <— 이 문장에는 하나의 거짓된 진술도 없다.

물론 지도교수가 심사를 보게 했는데 졸업 못할리 없잖아! 에 이어서 심사를 진작 통과했는데 졸업 못할리 없잖아! 지만... 뭐라해야하나...? 불안장애와 피해망상이 생각보다 컸던듯...

최종 논문 제출 인준서에 한분 빼고 모든 심사위원의 서명을 받았어요 일단 어떻게든 제출을 해서 졸업할 수 있다는 뜻

윤석열과 함께 트이타도 사형선고 당햇나바

[속보]내란특검 “尹, 전두환 세력보다 엄정하게 단죄해야” 수정 2026.01.13. 오후 9:23 www.donga.com/news/Society...

근데 자꾸 경력있는 사람만 쓰려고 하는 것도 당장의 손해 보는거 싫어서 미래를 날려먹는 짓 아닌가 회사가 학교냐 그러고 신입교육울 자꾸 낭비라 생각하는데 반대로 학교야 말로 학문을 가르치고 공부하는 법을 배우는 곳이지 회사 맞춤 신입직원 양성소가 아님 자기네가 원하는 인재가 있으면 가르쳐가며 키워놔야 경력자가 생기는 거고 미래에 기존 경력자가 퇴사할 땨 그 뒤를 이어줄 사람이 생기는 건데 그걸 너무 아까워함. 진짜 온 기득권이 날먹할 생각만 하고 있음.

북두의권 핏복싱이 ㄹㅇ 잼다 왜 재밌지? 근데 더 하면 내일 팔 못펼거 같아서 자제험

조카 생기면 조금 재밌을까 인생이

뭐 동생 안목이 보통은 아니니 어련히 반반한 놈으로 골라왔겠냐만서도 뭐라하지 시러어어엇 미혼으로 더 오래 현실감각 없이 놀앗

집에서 미군마짱 앞권을 가져왔어~

제가 뭐 창작이니 뭐니 대단한건 못하고 수제 멘에라 말아드립니다

얼마전에 소셜미디어가 대부분 일반인들에게 나를 보여주는 플랫폼이 아니라 그냥 보는, 소비하는 플랫폼이 되고 있다는 기사를 본 적이 있어요. 앞으로 창작은 소수만 하고 대부분은 이를 소비만 할 것이라는. 거기서 더 나아가 인터넷 자체가 이제 그냥 소비의 플랫폼을 향해 가고있다는 생각은 들어요. 하지만 그런 시대이니만큼 더더욱 무언가를 만들어내는 사람들의 역할이 중요해질거라 믿습니다. 미래의 레지스탕스는 직접 무언가를 만들어내는 행위가 아닐까 합니다.

별로 춥지도 않네 하면서 사무실 근처 돌아다녔는데 집에 오자마자 추위에 침몰하다

본가 왔는데 알러지가 너무 심해져서 곤란함

블스로 이주했다면서 글 써주는 사람이 없어… 그야 팔로가 안많으니깐. 이지만

한달의 좆뺑이를 추가로 받음 그래도 밥을 먹고 잠을 잘 수 있는 뺑이다….

고통받기 위해 태어난 인생 같아 (고통을 즐기는 마조가 될 거 같아)