Happy birthday, Dad. Wish you were here. You’d know what to do. Or at least you’d know what to write. ❤️

Los amigos de esta señora son yo cuando una amiga me cuenta que va a tener un hijo con el novio con el que lo ha dejado ya tres veces.

Solamente unos inofensivos jóvenes gritando y haciendo el saludo romano por mitad de Murcia.

Es como ver a Richard Gere bailar claqué en la escena del juicio en Chicago.

¿Quién compraba perros en el criadero en el que el Seprona ha rescatado a 300 perros en unas condiciones lamentables (enfermos y rodeados de mierda)? SORPRENDENTE SORPRESA

No estoy a favor del outing por muchos motivos. Tampoco cuando se le hace a un ser repugnante. Porque no es la calidad moral del individuo lo que para mí legitima o deslegitima la herramienta, se deslegitima sola desde el momento en que implica utilizar la orientación sexual como arma arrojadiza.

La verdad es que yo alucino bastante cada vez que hablo con mujeres mayores (las vecinas, las de pilates, mi madre hablándome de sus amigas) y te cuentan la cantidad de TRABAJO que hacen para sus hijos e hijas.

¿Uno de los episodios TOP 10 del Rancho? Absolutamente. go.ivoox.com/rf/170875055

Ayer tuve un momento precioso con mi madre cuando salimos a desayunar porras y a dar un paseo y nos dio ganas de hacer caca justo al mismo tiempo.

Bueno, bueno, bueno, BUENO.

Lo que es muy importante es quejarse de que tus hijos tengan *check notes* vacaciones.

Está en Madrid (pero podría viajar), así que os pido sobre todo a les cielers de la villa y corte que DIFUNDÁIS para que intentemos hacer la miaugia (no intentarlo NO es una opción) 🙏🔄🥺

La hora que he estado peleándome con el Kindle de mi madre para meterle libros con ella al lado hablándome a mí y al tiempo a una amiga a la que tenía en el móvil en manos libres no te la diseñan ni en Guantánamo.

A veces pienso en confesarme porque no quiero morirme y despertar en el crucero play kiss noventas.

Me gusta cuando abro el chat de wassap que tengo conmigo misma y hay una ristra de pensamientos turbios que quiero tratar con mi psicóloga y el siguiente mensaje es "cuatro croquetas, tres caballitos, un tigre, huevos rotos, nachos vegetarianos grandes...".

Me parece feísimo que Instagram siga intentando convencerme de que me haga un wolf cut cuando él y yo sabemos que yo no quedaría como la modelo sino como Carles Puyol.

Oye, que han estrenado una peli de los Peaky Blinders, el Amar en tiempos revueltos de LOH TÍOH.

Curiosa forma de decir "empezaron a poner billetes encima de la mesa hasta que no pude seguir diciendo que no".

Como estoy prácticamente retirada de la vida pública de esta nuestra otra red social se me había olvidado lo de de repente recibir un chorro de respuestas provenientes de las fuentes del delirio.

europeans when asked to help unblock the strait of hormuz

Tus primas las que se han ido a vivir a Madrid en la boda de la tía Mariloli. (Les quiero mucho, les doy besitos, muá muá)

Tú imagínate las horas que estuvo Javier Bardem revolviendo la casa para encontrar el cartelito de No a la guerra de 2003.

Tú imagínate ser el Chalamet y saber que tus compañeros te desprecian tanto que no te han dado un Óscar por mala gente en la misma edición en la que le han dado su tercer Óscar a un tipo que ató a Madonna a una silla y le metió una paliza.

Os vais a reír.

Bueno, bueno, bueno he ahí un hombre que no se arruga.

Vaya cuadros en la alfombra, Jesusito.

Ethan Hawke hombre de mediana edad turbosabroso.

Sé que no es lo más urgente que está pasando en el mundo pero la verdad es que me parece bastante increíble que me estén intentando convencer de que Michael B. Jordan se merece un Óscar por hacer de dos gemelos que se diferencian en que uno va de rojo y otro de azul.

Siempre hay tiempo para un último bochorno.

Hombre, no se va a poner Bayona el pin, no vaya a ser que no le dejen entrar en Hollywood.

Que dé todos los premios Victoria Abril. Que presente también la gala. Que sea todo Arkham Asylum.

Y está mierda de guión de la gala, Juan Sanguino, cariño, ¿qué es?

Madre mía, encima ahora el mongólico este.

"NO TE IMAGINAS LO QUE SE LE HA OCURRIDO HACER AHORA, CARMEN ELVIRA"

A lo mejor lo que le ha pasado a Tejero es que del disgusto se ha comido una lata de mejillones robada que tenía en la despensa desde 1981.

Que alguien le diga a Inés Farrás de la calle Castelló 124 que ya puede dejar de rezar.

Digamos que la vida lo dejó tirado como a una colilla.

POR FAVOR, ESPAÑA NO TE LA PUEDES CREER.

Lo último de lo que he decidido llamar "mi año decimonónico" es que no puedo hablar sin toser. Cualquiera que me conozca en persona sabe perfectamente que he sido castigada por los dioses olímpicos.

Swiss Olympic bobsled commentator broke a century of neutrality and spent the entire run of the Israeli bobsled team recounting all the pro-genocide remarks and social media posts by Adam Edelman, one of the apartheid state athletes. Absolute legend. More of this in sports please!

Lo que les gusta a Lopareva y Brissaud el eurodance. Dios los bendiga.

A la atención de la persona que hace de Proteo en la gira de Dos hidalgos de Verona de la Compañía Nacional de Teatro Clásico: Tengo los DMs abiertos.

La verdad es que un poco me apetece que la Kylie le dé boleto al Chalamet y que Timoteo haga la de Mario Vargas Llosa poniéndose digno y diciendo que esa familia lo tenía secuestrado intelectualmente.

De lo demás no opino porque para qué me voy a enfadar.

Qué estarán las t.A.T.u cada una en su casa recibiendo sin parar correos de métricas de Spotify y ellas "khé?".

La humanidad, que inventó la kindness y los valses, no puede ser derrotada por unos putos fachas.

Se ha metido entre el público a dirigir la marcha, LO AMO.