Tengo que dejar la cocacola porque es una esclavitud peor que la del tabaco. No tengo tabaco: bueno, ya compraré si salgo. No tengo cocacola: desquicie lnmediato.

Por favor acaba de salir un señor en la grada con una camiseta de Djokovic forzudo toda chusca así como hecha con IA.

Sufriendo por Djokovic, da igual cuando leas esto.

Me eché a dormir porque me dolía un poco la cabeza y ahora me duele muchísimo la cabeza 👌🏻

Han rescatado en Ohio a 16 hermanos que vivían en condiciones de basurero en una casa con sus padres y abuelos paternos. La madre es una mujer de 33 años que lleva pariendo sin parar desde los 13, ha tenido creo que 18 embarazos y está detenida y se está discutiendo si es una víctima o no??

El rato que he pasado de vuelta a casa a pleno sol no lo puedo describir.

Mariana Enríquez una persona que no tiene miedo a hacer el pajero en su instagram y yo eso lo valoro muchísimo.

Hace un calor animal, es muy posible que esta noche me muera.

He visto una película y me ha gustado mucho a pesar de que sé que tiene muchos problemas y necesito hablar de ella pero en internet no se puede porque la gente es pesadísima así que necesito que veáis Femme y quedemos y la comentemos.

Yo no digo nada pero ahora juega Zverev.

Me gusta pedro porro Y la coca cola

En este ángulo mi gato parece un gato monstruoso pitón reticulada que me está midiendo para comerme.

Hija qué pereza.

Mirando el móvil con expresión indiferente para que nada deje intuir a este taxista que me estoy haciendo muchísima caca.

Mis vecinos dejan a su gatito salirse a la corrala y cuando me lo encuentro ahí me bendice el día pero también tengo que abrir y cerrar la puerta de la calle muy rápido porque me da angustia que se salga, total que me acabo de dar un hostión en la rodilla por cerrar la puerta deprisa.

Ah bueno pues se han puesto a tirar cohetes y casi me meo encima del susto.

Bueno pues me voy a acostar que estoy de vacaciones pero mañana tengo de e ene te i ese t a.

Mucho me temo que estoy enamorada de Lestat de Lioncourt y por ende de Sam Reid.

Anoche conocí a un mexicano que había venido a Madrid al orgullo y estaba de vacaciones en general y así hablando un poco de todo qué haces a qué te dedicas de repente me cuenta que tiene 16 pisos. La cara que se me quedó de conejo al que le acaban de dar las largas en mitad de una carretera.

Llevo 48 horas de vacaciones y estoy ya para embalsamar.

De repente unas ganas de ver La red social.

Aparte de ser una horterada que eso ya lo sabemos no sé cuál es el drama de alquilar un recinto para casarse, Dua Lipa ha cerrado tres días una ciudad y ha tenido a todos los vecinos haciendo protestas y no he visto a nadie apretando los puños.

Todo son risas cuando estás de fiesta, pero todo es cagarse en la puta cuando las fiestas son en el barrio y tú pretendes dormir.

Pues no va y se planta un velo con todo su papo.

Hora de ver unas mentes que resultan ser bastante criminales.

Una se ha traído al novio al sitio de las uñas y la está esperando espatarrado en un sillón haciendo unos ruidos absolutamente vomitivos con la lengua y los dientes que yo no sé chicas de verdad. No los saquéis de casa si no están educados.

En cuanto me acabe The bear me bajo el Eras tour y le dan por saco a Disney+, porque 7 pavos al mes que estoy pagando para que me claven cuatro anuncios por capítulo me parece ya un poco bochornoso.

No hagáis ruido que estoy de vacaciones.

La gente sigue asociando el calor al cachondeo y a los países divertidos y el frío a ponerse serios y a currar y todavía no asume que lo que nos va a matar es el calor.

La ley del concebido no nacido condensa a la perfección al PP de Ayuso: un título provocador que busca hacerle un guiño al público ultra (y en esa línea va el tuit de MAR) pero dentro de la ley explícita bien claro que para cualquier ayuda el embarazo deberá pasar de las 14 semanas.

En efecto hoy cojo las vacaciones pero en excepto también a lo mejor no llego al final del día.

No tengo a nadie con quien hablar de la última temporada de The Bear 🫠

Todo lo que sea bueno y no cueste al menos 10€ al mes dejará de existir.

Al final he pensado que no voy a ir a la boda de Taylor porque me parte bastante las vacaciones, espero que no le siente mal.

y se canta desde el pecho y no por la nariuuuuuuuss

Se conoce que Alejo Sauras va a estar buenísimo hasta el último día de su vida.

Carlos Mazón el día de la DANA

Hoy voy a estar currando hasta las putísimas mil pero mañana LA VACACIÓN.

Me han metido a llevar un proyecto que ha empezado regular y el cliente está bastante chinao y mi misión es enderezarlo con mi don de gentes, es decir recibir cubos de mierda lol.

En resumen, yo soy una persona que no está hecha para salir a la calle. Soy una persona que tiene que estar en la penumbra, leyendo un libro, acariciando un gato, viendo películas a oscuras, poniéndome algún que otro paño frío en la frente.

Hoy he ido a trabajar y he vuelto con un paraguas para el sol y me he puesto protección solar y observo que me he quemado los hombros.

De qué le debe Merche 1,8 millones de euros a Hacienda, pero cuánto dinero ha hecho Merche.

Por fin me he animado a ser una persona que lleva un paraguas para el sol.

Pasó la ola de calor, ahora viene el domo de calor, le seguirá el fistro de calor, noches tropicales para el nuevo fastanfurius de calor.

Tengo una picadura en una teta, me parece de pésimo gusto.

Mañana empieza la jornada de verano y me toca trabajar por la tarde porque bullshit de oficinas, podría irme a la cama ya y dormir más o estar viendo #peliculita hasta las tantas y pasarme el día destrozada igualmente.

No sé cuantas “temperaturas por encima de lo normal” I have left in me

Si veo otro artículo que diga “ni aire acondicionado ni piscina, estos son los mejores trucos contra la ola de calor” me voy a meter las varillas del abanico por la nariz y me voy a perforar el cerebro.

Mañana es el último día antes de la jornada de verano, y el viernes LA VACACIÓN.