好想念你。 但我會忍耐。 可能那些沒有說的再見，就代表雖然沒有聯絡，但沒有不要我。 靠著這樣的想法撐了一天又一天。孤單的我還是沒有改變。 但我想我們的關係，還是值得好好道別的吧。

大眾心理學對食物有些奇妙的想像。覺得渴望什麼食物就表現了什麼樣的情緒狀態 想要吃洋芋片是藉由咬碎酥脆口感的零食，來發洩怒氣與壓力。 想要吃蛋糕是因為蓬鬆柔軟的口感，讓不安的人能夠覺得被安撫。 想要喝熱飲則是因為在焦慮焦慮狀態需要緩和 而想吃重口味的濃郁調味鹹食，則是因為羞愧與自責沮喪需要重口味掩蓋，而藉由食物逃避 看了一下剛剛在超商買的東西 牛肉御飯團 炙燒雙拼便當 洋蔥起司熱狗堡 泡麵 丹麥火腿麵包 巧克力鬆餅 真的是一目了然啊。

每個人都有一些特別相信的迷信。現在我就是靠「逢九就是劫」來撐過去的。 我的家族有許多人都在尾數9歲時死亡。我爸也是在四九歲時死去 再過兩週，就過了吧。各式各樣的事情，都想在這時做一個總結了。

想想自己大概真的是很幼稚的人。心裏某一個角落還是有著這種小孩子哭著要糖的苦惱。 當然時時刻刻都想要刪除半夜才會出現的幼稚園等級的煩惱。不過晴天的時候愛人都比較容易，也容易感受到在意的人對自己的心意。夜晚陰雨時，這些幼稚的感受大概還是會出現吧。 活了很多年，還是沒有釋懷。但還是要好好的接受我就是隻幼稚的狗。 沒有關係。那也是我的一部分。想到之前有長輩隊友覺得我比他年紀大大概四十後半就覺得有一點好笑。 但老氣與幼稚，大概都在我身上，像是百衲被一樣，縫縫補補，度過每一個過去會的破洞

也是該接受自己就是孤獨的單身狗了。本來那些親近的關係也都只是強求而已。 其實他們沒有我也可以很開心啊，也許更開心。 放過自己吧。

午休時夢到開著車去旅遊，製造了很多快樂回憶。山路蜿蜒道路遙遠，但一起唱著歌一起玩耍也就更加好玩 但在要回去時發現港口被颱風摧毀了，開著車的我們留在車上，始終都到達不了遠足的終點。 醒來後覺得那也的確是自己內心對於關係的想像吧。我從來都不敢想像有短期或長期的契約或是篤定。只能維持單身狀態，絕望地投身進入每一段註定沒有結果的愛。 所以可以不涉佔有的親友對我才這麼重要。 但沒有想到，我還是失去了他。 但那也沒有辦法不是嗎？傷害就是確實存在，那就像是颱風摧毀港口一樣，沒有任何地方是不受強風吹拂的。

昨天晚上的記憶像是碎在我背包裡的泡盛酒瓶，碎片尖利，充滿潮濕的酒臭味，折射著黯淡的光澤。挫敗又沮喪，走到Ubike，沒有借車，就坐在腳踏車上頭抵著感應區嗚嗚哭著，壓抑地小聲嚎叫。 搖搖晃晃地走進全家，買了兩個便當，一口氣全吃光。人在尋求安慰時，總會複製自己第一次感受到滿足的行為。已經完全記不得吃的便當的口味，但進食時深深的敗北感，還是留了下來。 一邊覆盤昨夜的行為，一邊對於自己寫出來的行為感到滿滿的自我厭惡。我沒有想要討拍也沒有想要影響什麼。我只是不得不寫下來。 有一天我一定會忘記這種情感吧。我也希望這種濃烈而深沈，對自己的失望，能夠被未來的我，徹底地忘掉。

剛剛呼呼告訴我呱吉在3Q直播中講徐巧芯的大縱酒明天要舉辦。一怒之下就去聯絡各罷團串連打算今晚發文支持大罷免大成功 後來才知道原來是剷除黑芯明天要辦大縱酒活動（第二次） 當然是冷淡的跟他們說名號借給你們，我們也會幫忙宣傳。不過下次事前跟我們說我們就能更早進行宣傳。謝謝。 但也是最後的時刻了。大縱酒這個名號，發揮最後的作用也很好。

私訊得不到回應就跑來回我推w 到底得到我的回應有奪重要www 我傳給在意的人們都被已讀不回，現在是時候讓他嚐嚐我最討厭的已讀不回之力了哈哈哈哈⋯⋯哈⋯汪嗚嗚😢 好啦最近沒有那麼在意了。不可以孩子氣，要當個成熟大狗狗

剛剛發現借錢仔還DM我解釋借錢事件之後，很多帳號ㄉ都不是他。還說自己沒有騙流量。 他真的很需要一個善意他人的肯定吧。但我不會給他。 狗不理。

沒有你在。那些回憶都沒有意義。

講任何話都會像是在討拍。所以還是忍耐。 但我好想你。對不起。 我不能在你身邊陪你面對這一切，我覺得我真的失格。 但也許早就失格了對不對。我一直不是那麼好。 對不起。

下週要跟KillerBlood 一起開直播，不知道這樣算不算是一種初配信（當然不是 不過每年都吃一張專輯💿真的是很厲害又很有毅力的一件事情。我很佩服他持續不斷的創作力。我大概就是那個總是三分鐘熱度很快就會忘記沒有動力的人吧。

皮夾裡一直放著這張卡片。隨著我風雨滄桑早已捲邊發黃，仍壓在身分證後面。彷彿那是我一生的判詞 「我曾體驗過愛的絞痛 你每一道淒涼的凝視它都知道 」 風和日麗唱片行早已打烊。但今天晚上這一句話反覆縈繞在我的腦中。 我始終都不敢去聽這首吳志寧的《我生長的小村莊》怕這兩句就已經預判了我的種種命運，是不是聽完整首歌，大概就會發現人生的所有可能性不過幾句押韻？ 最近常常凝視著我喜歡的人們。在回憶中，在現實中，在走路中，在訊息對答中 當然不是淒涼的凝視。我總是很明確地讓我所珍惜的人們感受到我的溫熱 祇有我知道，屬於我自己的擦傷、挫傷與絞痛，雖然已被溫柔包紮，但那只能悄悄地藏起來，悄悄的好。

喜歡這件事情本來就不能強求。 但想到過往的許多快樂，還是謝謝儂。

兩個我喜歡的人都感覺非常快樂。我覺得那些快樂雖然不是因為我，而是因為他們彼此之間的親近。 那就是很棒的事情了。

人活得好好的為什麼要家族旅行 🙄🙄🙄

哇我真的是很沮喪。 內心一直一直出現「我又要讓重要的人失望了」這樣的感覺 今天是真的好累。 但那也不是藉口，做錯了就是做錯了。 只是這種挫敗感跟自責比我想像地更加嚴重一些。 連發這則狀態我都有很強的罪惡感，覺得我自己就是在討拍，沒有好好負起責任做好事情。 可能今天真的傾聽太多了。站在路上發呆了好一陣子，回來也沒辦法整理書包。 得去洗個熱熱才行。一直鑽牛角尖這樣真的很不行

在藍天最棒的地方是不需要看到說教或是騙流量推。 像是那種： 目前最強的Ai整理，以下是我所整理出來的組合技⬇️⬇️ 安頓自己的身心我花了半年，最後終於找到了三個方法⬇️⬇️ 這種SNS內容農場推真的是謝謝謝謝不用了。 而且大家最近太常使用生成AI 很多文字讀起來真的只有味如嚼蠟糖可以形容 汁水可能是好味，但外層真的是千篇一律 但那也是發推的自由就是了。有些人想要發得有人味，有人想要把自己發成自動販賣機垂釣關注力 我都尊重啦w

看到推友說瞬間迸發的熱情讓他們相遇，但終究是煙花於是訊息回應越來越冷淡 明確地感受交集線逐漸拉開距離，卻又努力想要挽回的委屈與無助，看了真的很難過 雖然每個人可能都會有過，但熱度不平均的時候，兩方就會因為氣壓梯度而產生風 風來了的時候，有時會想要迎向風，但有時只能抱緊自己，蹲下等待風平息的時候 多喜歡多在意對方，風就會在心裡刮上多久 有一天，風停了——而風總是會停的 你會知道 那艘揚帆遠颺的船 終究也會有自己的港灣

之前相遇時，手上滿是割痕，沒辦法好好作息生活，眼神總是像被雨淋濕的小弟妹（不確定他想被辨認是男是女） 今天再度見到時容光煥發，理了清爽的挑染金色頭髮 「你剪頭髮了👀✨」小弟妹說 「你也是啊，而且你的眼神好有光亮。」 小弟妹笑著說：「我跟你說，我現在在讀資料科學，之後要出一本跟心靈療癒的書噢，已經在談了。」 秋天很少好消息，但聽到這樣的事情，我也好為他開心。 有人說七年可以是一段人生。那麼他的前生與他的今生，也許就悄悄告別又開始了 恭喜他的新人生有很多光彩。 我沒有確認小弟妹的手上有沒有再有新割痕，但看他能夠純粹的笑著，大概也不需要確認了吧

汪嗨嗨大家歡迎來到藍天（其實也根本沒在用www

最近睡覺時頻繁地做惡夢。雖然知道夢本來就是記憶的殘餘，焦慮的顯化。 但骨子裡深層的某些恐懼果然還是沒有離開我哪。 人生會用以一種奇怪的方式告訴你，就算你的願望實現了，那也不是你期待的那種。 像是常常會有被拋棄感，於是出現了一個不離不棄的跟蹤狂導致我要報警。 忍耐了四年，也困惑了四年。那可能也是我的鏡子。 每一次沒有被期待的擅自付出，可能也都是盲目的灼熱，不恰當的愛。而且注視著他人的時候，就可以不用看著一事無成的自己了。 惡夢裡的主題往往都是這些。只要現實還在發展，夢就會一直做不完的吧。

雖然這邊封鎖人會出現在列表上。但實在太累了。我封鎖了。不要再來了拜託。我的每一個社交軟體都被入侵真的累死了。

為什麼這麼善感？ 那時的回答是，因為我善遞饅頭呀。sentimental 但其實彼此大概都明白吧，善感不是善良的情感，只是多發性愁緒 而那些都是多餘的，不必要的。 那是好早以前就已經發現的事情噢。但喜歡有多深，傷心就會多久呀。 現在也還在一點一點的傷心中喲。但你也許有更在意的人，能對他說心裡話，在悲傷憤怒時有陪伴，那就是很好的事情呀。 我愛的人們，不一定要只因為我而快樂。只要他們在自己的人生裡有屬於自己的，覺得被陪伴被照顧，有人能夠說說心裡話，有人能夠分享喜怒哀樂。 那樣就夠了。 也許你一直覺得你是中途，但我一直覺得你是我的歸宿。 但除非你願意，我不會再靠近一步

2/22 對其他人是貓日，是2月一個尋常的日子。但對我們家三個人來說，是不會再提起，但都放在心裡的日子。 那是我爸的忌日。 過去了20多年，其實已經沒有什麼具體的感覺。但「失去」不會是洶湧的浪潮，那只是偶然想到，就會被刺一下扎一下的疼。想到那一日回到家地上蓮花尖瓣的血跡，想到一路延伸到電梯門口的紅色腳印。 活著的人頑固地抓著過去的回憶不放，但那些回憶像是流沙。早在高中時我就已經明白，日後的自己會有一天，再也不在乎，再也不難過。 那其實也不是壞事。在灰燼的餘溫之中，所有的溫存，都可以是充滿憐惜的，直到傷感退潮。 等退潮後，所有的意義，就都淹沒在浪潮之中了。

我總是會碰到這樣的人。覺得自己是一本詩集的人暢談自己的感受；認為自己是部小說的會開始自己的敘事；而覺得自己活成一本散文的人，從不吝惜挖掘自己的內心。 不論是詩或散文還是小說，他們其實都不需要一個評論者，他們需要的只是一個讀者。 於是我讀他們，也讓他們明白，我從不論斷他們的所有行為。在那些一期一會的相逢時，他們總是說得很多。 也許是太多了。但我總把那些事物好好收藏著。那些不自覺對陌生人吐露的內心深處的事情，都是一種酒保在深夜吧台聽到的故事。 但太陽升起了，人們就不需要酒吧了。他們白日的臉孔當然與夜晚不同。 所以我總是屬於夜晚。留下些秘密然後 白日時，其實跟我也不算熟。

睡眠不足時所有的情緒都會像氣球一樣漂浮在身邊。容易被充飽，一大口氣可能就會膨脹。 反應變得遲鈍的時候，變得任性的時候，好慶幸還是能感受到心愛的人們對我的照顧。 那好重要，雖然他們不一定有意識到。 那些善意是在冬夜寒冷山上烤的火。薪柴噼啪冒著橘紅色的火星，隨氣流往上，消失在黑夜的盡頭 周圍很寒冷，但在疲憊與困頓與沮喪中，心還是很暖和。 每一次都要好好地珍惜著。那些絕非理所當然的，珍貴的心意。

剛好看到這篇☺️ 最近對於，韓國人怎麼看待恨（한），那來這麼多的恨（？），感到興趣🤔 ： 在韓國，要討論快樂就不能不提「恨」（han，한）的概念。我看過對「恨」的各種描述：壓抑的怨恨，無助的憤怒，單方面的憎恨，或無休無止的委屈。最奇怪的是，韓國人並不想消除這個感覺。 「恨」之於韓國人就像 hygge（溫暖、舒適的意思，被視為丹麥文化的象徵）之於丹麥人，「恨」無所不在，無法掌握，所有人都理解，也接受這是韓國人固有的一部分。和丹麥人對 hygge 的看法一樣，韓國人也覺得「恨」無法翻譯。

讀王定國充分感受到暮年與衰老在哀傷的愛上面會如何催生出死亡的熟成滋味。大概真的必須要活到一定年紀才能理解 「如果你肯愛我，我願意答應不要活太久⋯⋯」 這句話是如何卑微又多麼悲涼。 一直在懺悔，為了自己永遠不可能被原諒的過錯 一直在感傷，因為「感情路上的至死不渝，原來就是那樣的一陣風，那種瞬間的淡漠竟然遠比真正的疏離還要絕情。」 但漂亮又憂美的文字得反過來看，才能讀到那些被修飾的飢渴難耐以及自我毀滅。 因為寫的都是虛構之事，所以小說家有時無比誠實。 因為每一個小說家從出道作到最後，所意圖接近的那個核心，會一再一再改換面目，在每一部作品中出現。 那樣的核心，需要很多的餵養。

記得曾被人說過，我的告白就像是拚盡一切的煙花，不顧一切絢爛開放。 那是好幾年以前的事情了。沒想到現在的我，還是沒多少長進哪。看到喜歡的人，就會熱情地衝上前去，直率表達自己的喜歡。 但那人沒說出來的是，煙花總會落下，剩下的餘燼與殘渣，冰冷地墜落在無人知曉的地方。 我還是不會後悔，只是再也不執著於點燃時照亮的臉龐，在光芒消失後轉身離去的模樣。

看到有些老推友變成賽伯格Cybrog還是覺得有一點難過。 會說是賽伯格，是因為發現其實他的發文再也不是個人意見，而是有計劃地吸引流量。每則生氣、每則沮喪、每則幽默，其實都是為了更多的觸及率，精心計算的結果。 挑撥，鼓舞，煽動，我漸漸停止了打心或回推，偶而看到流量機器人背後露出的情感，也會疑惑，那是真的嗎？ 現在的AI生成有個字叫做AI幻覺，指的是大型語言模型會在敘述時夾雜明顯非事實的內容。Open AI的開發者安德烈．卡帕斯說我們使用了提示詞，讓大型語言模型成為夢的機器。 那麼人如果為了流量，upgrade成讀不出真實情感的帳號，是不是也陷入了數位的夢境之中，不想要醒來呢？

被上了好多Debuff時，格外要提醒自己要謹慎溫存。 睡眠不足。肚子餓餓。天冷人淡，心不安意難平。其實都只是發生在身體的現象。 現象只是現象，但要表現什麼行為，也還是我自己的選擇。 只是偶爾會想，沒有表達也不需要表達的那些負面情緒，都到哪裡去了呢？可能被壓縮成小小的立方體，被好好地存放在青色角鋼的貨架上吧。 跟其他五金材料放在一起，有一天，綜會好好地取用，發揮力量的吧。

用 inoreader 訂閱RSS文章已經持續將近五六年。但疫情的那些年(啊已經可以用那些年來指稱疫情了嗎）人生陷入低潮，很難提起勁再閱讀這世界的其他角落又發生了什麼。 剛剛重新點進去，讀了一陣子，然後按了全部標為已讀。 很奇妙的是，過去那些走不去的坎站，解不開的心結，撫不平的疙瘩，好像也在那個儀式，被已讀，可以不用回了。 鬆鬆脆脆，感覺一碰就會崩塌的那幾年，是真的過去了吧。

印章Boy毀滅文物的雙絕颯爽現身故宮餒。「古稀天子之寶」跟「八徵耄念之寶」這兩方玉璽在故宮許多名畫都能看到，堪稱是過去天子專用的打心按讚專武。 因為肉啊菜啊都出差了，故宮就展出毀滅性武器，這是什麼中二的策展方式，根本是《玉鍵》的劇情吧www 只到二月初，要看要快餒 原始連結 https://www.facebook.com/1421551028/posts/pfbid09357eu1QyXgKwfnHBPnBCgD52Mgxc4YtA4rcuNjM6P1R7Fo53vikipmKDviaJ5hwl/?d=n

明天就要去看開朗中醫師了。感覺又會有可可愛愛的對話。但在那之前我發現我根本就沒有乖乖吃藥。只要把脈一定會感覺出來的吧救命wwww 希望明天不要挨太多針餒w

最近的狀態跟睡眠時間都好青春。只是大學生是：晚上熬夜讀書早上考試結束之後去唱歌 我則是在家工作去縱酒然後再回家工作到五點睡一睡再出門。 但今天應該就是最後的加班日（了吧） 雖然我覺得角落好像有一道異世界的門要開啟我要穿越了，但總之還是先洗洗睡睡吧

回看了一圈藍天，果然還是很熟悉的推友們的推文。自由自在，自說自話，也有自己的小圈圈。 那樣真的很好。我很喜歡你們。 一直以來，一直都是。

把之前那些文章都刪除了。 也謝謝知情的大家在藍天的陪伴。藍天畢竟也是越來越多人，得到邀請碼也越來越輕鬆。 還是處理掉那些比較好。如果看到大概又會引發刺激吧。

經過撒旦城對面看到侯的競選總部，根本是想要假裝成撒旦城的一部份吧，完全就是為了夜間景觀做出來的，給人拿起來拍照的月亮都放在旁邊。 好噁心綁撒旦城綁成這樣。不過也可能是根本沒有其他政績可以說嘴了吧。

「爸爸，為什麼他要自殺？」 「我不知道。尼克，我猜他撐不下去了。」 「爸爸，很多男人自殺嗎？」 「不是很多，尼克。」 「很多女人自殺嗎？」 「幾乎沒有。」 「到底有沒有呢？」 「哦，有。她們有時候會自殺。」 「爸爸？」 「怎麼了？」 「喬治叔叔去哪了？」 「沒事，他會出現的。」 「爸爸，死掉，很困難嗎？」 「不，我覺得很容易。尼克，要看情況。」 他們坐上小船，尼克在船艄，父親划船。 太陽從山丘後升起。一尾鱸魚跳出湖面，畫下一道漣漪。尼克把手伸進水裡。清晨裡寒意逼人，但他的手是溫暖的。 大清早的湖面，他坐在父親划船的船艄，十分確信自己永遠不會死。 ——海明威〈印第安人的營地〉

人總是要自己照顧自己長大。 何況我已經長大了。 好久以前就已經決定，所有我那麼渴望卻沒有得到過的，在身邊的人們需要時，我絕不吝嗇。 在難受時好好聽他說話 與他一起為了憤怒的事情生氣 記住對方喜歡的東西，在最讓人開心的時候端給他 每一天都認真表達對他的好感 對方想著我而為我做了的事情，好好感謝他 在他痛苦時陪伴但不打擾他 為了他的快樂而真心高興，就算那些快樂不是因為我 所有沒有得過的，都要用最舒服的距離給他。 除了這些之外，要想辦法讓相聚有許多珍貴的時光，但分離也並不憂傷 我的離開不會讓他可惜，因為他有更珍視的人。 那樣就足夠了。畢竟，我總是比較快離開的那一個。

腦內啡影響的時候，跑者的快樂會讓我察覺不到身體的疼痛。 而讓身體產生腦內啡的方法，就是逼迫身體，折磨身體，用控制好的煎熬換來緩和痛苦的激素。 這多像是我的人生。難怪我這麼愛跑步。我總是看著折磨發生，不包紮，不治療，等待極限時，會自己騙自己： 你現在是快樂的 那些痛苦都不見了 你依舊是被在乎被愛的。 那些小小的疼痛與膚淺的安慰，睡一覺醒來之後，都無足輕重，聳聳肩，就拋在身後了。

這幾天對大家說最多的話是 「0是最清醒；10是最醉，你現在酒醉程度大概到多少了？」 但也是第一次在捷運上跟一群肌肉同志偶然開始聊天，然後太開心，裡面最壯最帥的網紅（據說5.5萬粉絲）來制止他的朋友們，講了幾次突然就扼住朋友的脖子然後狠命瞪著他怒吼「閉嘴！閉嘴！」 與此同時，他的另一個朋友掛在欄杆上醉倒無法站著。 但之後大家還是跟著房客以及我合唱了阿妹的真實。 雖然好荒謬但我們真的好容易見識到這種珍百景www

人生常常會有很多很荒謬的事。像是我剛剛才發現一整天我都沒吃東西，只好在一點回家之後，老老實實地煮一鍋白飯，配冰箱裡的常備菜。 一個人吃飯時很容易能感受到孤獨。我不討厭孤獨，甚至可以說是享受。 但明確知道自己跟誰都沒有緊密地聯繫時，偶爾也會想要伸出手去抓住什麼的時候。 雖然知道那就像是夾娃娃機，到手的不一定是想要的，那不過是種追逐求取時，短暫的欣快感罷了。 所以伸出的手，擁抱一下，就可以揮手道別了。 那些喜歡都是很好很好的，但沒關係了。

但最重要的是，好享受一起吃飯的時候，心愛的人們的表情噢。 來福跟我吃到好吃的一口時眼睛同時發亮，出店門口一起爭著汪汪碎嘴講剛剛吃到的如何好吃的時候 主人跟我加了好多好多的蒜泥，好滿足的吃下一口碗粿的時候 跟過激登山隊在Lazy susan 旁（最近每次都會吃到桌菜）一邊讚嘆不絕一邊講著各種快樂話題的時候 吃飯果然要跟喜歡的大家才會有意思呀。

「如果在堅持之外保有餘裕，就不致專斷；如果在餘裕之間保有堅持，就不致鄉愿。」 很喜歡上面這段話，是既有餘裕又有堅持的人才說得出的話。 常常見到專斷的人劍拔弩張，把自己的信念磨成利刃四處劈砍。所到之處刀刀見骨，但越殺伐越有一種代天巡狩的義憤。 也見到鄉愿的人沒有原則，放棄了所有的價值觀，甚至為了評價而悲嘆。以為自己是溫柔的相對主義，不會得罪任何人，實際上這種害怕衝突的討好態度，得罪了所有人。 我自己大概很多時候也存在武斷與鄉愿之間，為了顯示自己的聰明；也為了討人喜歡。但這兩種都沒有正視對象吧。 只為了自己而給出的意見，終究評論的受詞，就只有自己而已。

不過想到一些三人組，都已經成為過去了。 會遺憾嗎？我相信他們大概不太會吧。渡邊跟小綠在我家兩分鐘就能走到的地方生活，但卻不再聯絡了。 大概是一次大縱酒前，被他們看到了有點醉的樣子嚇到了他們吧。不過身為純樸的老師異男夫妻，覺得我是個「天真無邪又純粹的學弟」大概也是好難，好難維持長久關係的。 那些他們喜歡的性格，都是狗性。 但他們大概接受不了，他們的學弟是狗。

喜歡的情侶朋友在哀鳳的訊息為我建了一個群組，取名叫做大狗狗之友。 那時沒有說，但我其實非常開心 沒有想要共享戀情，但我很喜歡看到情侶們親近的互動，不涉任何佔有慾的單純的喜歡。 我喜歡看著大家快快樂樂的樣子，而且這快快樂樂的人，跟我沒有太深的聯繫也不要緊。 多了我，可以更多快樂；而失去我，他們也不會真的失去什麼。 其實我對他人的距離感，大概都是這樣子的。