大家都在臺灣，好想念

天氣好冷，好像泡溫泉然後包在被子裡面當一條米蟲

機場真美

想找回最初用推特的感動，但果然時代在變遷，那些懷舊的味道是沒辦法如法炮製的

世界腐化的樣子在加拿大看得更明顯了，只能說當臺灣人還是有幸福的地方。 雖然從大選後就在一點一點崩解中，但還是希望臺灣能保有它美麗的樣子，世上蠢人跟既得利益者還是太強大了。

有時候心是完全死的狀態，也許身為台灣血INFP，還是把個人感受看得太重要了，也因此當需要情緒支持的時候，遠在他方的家人朋友們完全幫不了我，甚至讓我感受更糟了有一種被全世界遺棄的感覺。

又冷又濕的爛雨天，計程車司機給我停在對街，跟設定的停車點完全不一樣，根本過不去險些被車撞 電話一接起來很兇地說：Where are you？ 直接把這幾天的負面情緒爆衝在司機臉上

真的好討厭機場的同事

凌晨兩點半，吃了兩顆褪黑激素軟糖後還是睡不著，打開冰箱拿出買了好久的蘿蔔決定煮湯，上次Kevin煮的湯好好喝，我整個想起奶奶跟媽媽的蘿蔔湯。 點開好久沒打開的歌單「臺北市的燦爛憂傷」，想起在臺北的時候也有許多在夜晚的憂傷中流逝的日子，在Richmond一個人的房間裡也是開始有憂傷流瀉。 想著生日時終於能播放Ella的30啊，曾經的夢想卻是完全沒有想回去的意思了。

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好像跟Josh越來越常見面之後就對我越來越隨便，開始在想要繼續跟這個人Dating下去嗎？

#週二告解室 我在星巴克上班的時候都會假裝自己聽不懂中文 千萬不要讓（大多數的）中國人知道你會講中文，很可怕，上次心軟幫了一個媽媽，之後死纏著我不放，煩死了

上一次發文是五個月前，這樣長遠來看，人生真的變好多喔，那時候的苦痛現在都變成養分了，真好

人生是從什麼開始變的呢？ 我滑著Instagram的時候找到了答案，大概就是那一年吧，那一年終於點燃了，也因此在谷底好一陣子。 以為好了快樂了，但其實從那一刻開始，都不一樣了。

「我找到一張小時候的照片。她的臉色紅潤，胖呼呼的，從來沒有聽說過疾病或著孤獨。一哭，就會有人餵她。一往上爬，就會被誰抱住。她的腳亂踢，但沒有讓誰受過傷。她想睡就睡，只要閉上眼睛。總是躺在那笑，然後每天醒來都學到一些新的遊戲，翻身，口水流到床單上。 那是一開始的我，而現在是剩下來的我。就是這麼回事。那是我所失去的。只是那不是什麼別的人，賽西爾或爸爸，而是我自己。而我早就已經不是那個人了。一個我很想當，但永遠沒有辦法當成的人；永遠在等待，永遠等不到，也不會來的人。我知道我就是那個值得等待的人，可是那個我卻沒有來。這個可能使我有所改變的人…現在她不想露面了，所以我就沒有待下去的理由。」 《晚安母親》

「媽。妳以前常常坐公車。公車上面常常是很熱，顛簸、搖晃，而且非常擁擠、吵雜，那種難受的感覺超過在這個世界上妳能夠想像的任何事情。要不是因為再過五十個路口之後妳會下車，妳才不會願意繼續待在上面，不是嗎？ 而我想要下車了。只要我願意，我現在就可以下車，因為我知道，就算再多坐五十年，跟我現在下車的地方它們一模一樣，所以那又何必呢？只要是我真的喜歡，覺得夠了，我的站到了，我就可以下車。 我覺得我可以下車了。」 《晚安母親》

回診完看到傷口都結痂了，就是一層比一層更完整的結痂脫落，在陽光燦爛的石牌都北投的路上，聽到鄭興的《開往三重的慢車》，想著自己未來在異鄉的生活，也許會有一台不知到開往何方的慢車，會有沒看過的河 在小小的關渡，延展到遠遠的我們 又深又淺的推特，來來去去，每一段時間都有主旋律 變來變去，演奏完歌曲的我，也要下戲了

一方面為了讓父母覺得我也有在喜歡他們喜歡的東西 這陣子回家吃飯都邀請全家一起看中劇《漫長的季節》，必須說，真的神，尤其演員演一個十幾年的跨度，還可以看起來真的像變老（或年輕）十幾歲 今天終於看完了，大概中後期最好看，但現代人太苦了，好看歸好看，下次還是看點正能量的小清新比較快樂

今天喝春酒的時候，學姊講了一個世界末日現象，學姊的媽媽是算命的，前年說了這一兩年將會是「世界末日」，所有業障都會引爆，好的也會全部歸零，一切會有一個嶄新的開始 學姊搬離了舊居、學長終於申請到保護令擺脫母親、學妹離婚了還給自己新的名字，而我還不知道從哪裡重新開始，但肯定也是新的 是衷心希望這些「新的開始」可以慢慢長成成熟可靠的大人，也希望我還能適應一切歸零從頭來過的生活 雖然行動不便，人也變得很狼狽邋遢，皮相也在老化，不論是自己的或是別人眼中的負面影響遍佈了我這個人 還是要提醒自己要做點什麼，它們才有機會發芽，加油！

藍天是不是開始有奇奇怪怪的帳號入侵了…

「就是我這麼無趣啊，還是個性慾過強的女人。醫師，我是個無趣又性慾過強的女人。男人對我有巨大的吸引力，但是我散發出來的無聊，害我根本不可能得到他們。所以我其實是一個欲求不滿又性慾過強的女人。我散發的其實也不是無聊，比較像是一種沈睡的疾病。我一進到一個空間裡，裡面的人就突然全都覺得好像被嗤嗤蠅叮了一樣。大部分在電影看過我的人都失望得不得了。好，卡！你為什麼還不帶我離開這個天殺的團隊！」 《愛比資本更冷》

努力永遠都不夠啊，你夠努力了嗎？沒有呀。那你怎麼敢說自己努力了呢？

去年情人節彷彿是上輩子的事情了，在去年情人節做的每件事情都覺得自己做得很好很棒，那時候就是最幸福的時候了。 後來，對於大多數人來說，那都不是一段值得祝福的關係，只是我一直都想抓著幸福不放，太久沒談戀愛了啦，完全不會談了，不知道怎麼經營，不知道如何停損。 前些陣子跟幾個朋友聊到，才覺得自己真的是盲目戀愛腦，原本完全沒覺得自己是這樣的人吶。但也沒有不好，傻一次也好，接下來就少有這樣的機會了。 我相信有情人終成眷屬，也相信關係有很多不同型態，今年身邊沒那麼百花齊放般的情侶，但仍有值得祝福的關係。 兩個人很好一個人也是，謝謝去年情人節讓我久違擁有愛情，情人節快樂！

藍天網頁版的介面更舒服一些內

在你剛誕生到這個世界的時候，你的細膩及柔軟會讓你覺得這個嶄新的世界前所未有，那些新鮮帶來的興奮與喜悅讓你覺得飽滿又幸福 然而在你的世界裡，不總是快樂或美麗的，有些時候會燒起來、有些水會淹進來，有些地方會被摧毀，不是所有興奮喜悅都是善意的 你會心碎，但你要知道，下一步你就會在灰燼中找到還存在的寶貝

「波瑟芬妮，不要再焦慮；波瑟芬妮，不用再思念；波瑟芬妮，來吧！牽起我的手，我們一起回到靈魂的起點，走吧，回家了」 《土星回歸》

如果可以，請聽我說，然後握著我不自然發抖的手，拍拍我的頭，跟我說沒事的 沒事的，沒事的，你會站起來，會跑會跳，會碰到開心的事情，善良的人 你會笑的，你心中的喜悅會像朝日那般

「你怎麼一猜就猜到了？我跟自己說：我的內心有那麼多的善意，我一定要拿出一些給那些一點善意也沒有的人。我覺得那個不幸的星球上住著的人好可憐喔…」 《第11號星球》

我第一次感受到自己沒來由地被討厭是高一，當時一開始就覺得不太對勁，後來其實一直很不能接受，為什麼呢？我做了什麼讓他不開心嗎？ 年輕時忘了磨磨自己的稜角，不小心有得罪一些人，但大多時候知道自己被討厭是有理由的 直到現在還是沒有習慣被討厭，也許是沒有看《被討厭的勇氣》吧？ 也或許就是沒來由，不被喜歡就不被喜歡呀，反正不會是什麼重要的事 但我真的很不會跟別人相處，不知道該怎麼辦，也許我真的就是一個無聊的人，接受它變成自己的一部分

「那正是最殘酷的地方….我不知道該相信什麼…而且我永遠也不會知道。可是你真的質疑我所說的話嗎？ 哈！哈！我的好葛瑞格斯，你太依賴你的『理想之要求』了！如果有人來了，手裡大包小包的，跟這個孩子說：『離開他吧，跟著我你可以學到真正的生活…』」 《野鴨》

「媽媽，妳不要看她現在這個樣子，以前可是非常牢靠的…所以，離家的時候，也都先將地掃好、衣服洗好、父親的襯衫用漿糊燙得筆挺地…什麼東西放在哪裡都清清楚楚，味噌或者醬油都買齊了…姨媽因為擔心，所以特別跑來關心一下，發現媽媽把生活安排得好好的… 但是兩個月、三個月之後…浴室的肥皂沒了，肥皂這種東西，總是一點點、一點點變小。所以我就大叫：『媽，肥皂』…叫了之後才發現，媽媽已經不在了…我…彷彿看到媽媽一點點、一點點變小，最後消失不見了…一個人在浴室裡，嚎啕大哭… 但是，那個東西呢…變小了之後，買新的不就好了嗎」 《杏仁豆腐心》

在手術房的時候護理師問我有沒有想聽的歌，可以好好放鬆。 我跟他說我想聽鄭興的《去海邊》，手術的過程好像遠遠地去了海邊，在寒冷的冬天吹吹寒冷的海風 第一次做沒有全身麻醉的手術，不算漫長的兩個小時，盯著天花板上的儀器，好像要想一些什麼事情來分散注意力卻頓時什麼都不想想 - 同樣的傷口被切開第二次讓它變得更好但還是好痛，意外地instagram湧入海量的關心，謝謝大家。 好痛好痛只想咬牙忍住把它當成一個難關，度過就好，但看到團長回的：「你最勇敢」還是淚崩，讓我小哭一下就好。 會越來越好的。

「小士，看著你的花襯衫飄遠，我在想…一年後、三年後、五年後，我會變成什麼樣子呢？ 由於，你善良，開朗又自在，你應該會更帥吧… 於是，我似乎看到多年以後，你站在一扇藍色的大門前，下午三點鐘的陽光…你仍有幾顆青春痘。你笑著…我跑向你，問你：『好不好？』你點點頭。三年五年以後，甚至更久、更久以後，我們會變成什麼樣的大人呢？是體育老師，還是我媽……雖然，我閉著眼睛也看不見自己，但是我卻可以看見你。」 《藍色大門》

雖然心碎，但也意外因為一些訴說平復很多

聽說拳頭的大小跟心臟一樣，跟陽光一起獻出心臟

迎接嶄新的世界，希望一切順利

臨時被摯友約了看The Eras Tour，在回去前可能是最後一次有機會單獨見面 剛上映的時候就叫我去看，有演唱會要一直叫我要去看，但我一直沒有放心上，明明Taylor也陪了我好些日子，多到我光是聽到Lover就大爆哭（不用提後面幾首） 非常值得紀念的一晚，Taylor真的是把射手座能量發展得很美好的人 上映好久了，還是有好多觀眾全程熱唱唱最大聲的就是摯友，每個應援也都知道（畢竟去了賭城場還在舊金山看過了電影），喜歡Taylor喜歡12年了 還會一直科普為什麼會寫這首歌，以及哪個地方的Fans Chant是什麼 看完哭哭笑笑跳跳鬼吼鬼叫，突然覺得好像又有一些能量往下一步邁進了

新年快樂

說別人說自己，別人不管你

今年開始覺得自己也默默被一些人討厭或不喜歡，說真的不知道為什麼（有些人甚至自己本來很喜歡，還為此難過了好久），只覺得自己是不是有時候話太多，禍從口出（或是因為交往推友導致的某些轉變） 但我現在覺得既然被討厭，那就沒有必要再繼續交好或經營關係，以前會覺得很沮喪，現在反而覺得就這樣，互相嘛，你不喜歡我，那我也沒必要繼續把你當成可以交好的對象 說真的，雖然我很常調侃說自己的人設就是甜心溫暖可人兒（這真的是我第一次用這個詞）但這就是我平常見到一般人的樣子，我也不完全是這樣的人，我也不是刻意在經營這樣的形象，不然我就總是發文說「好喜歡大家」或是一直賣萌裝可愛就好啦 而我在藍天更是鮮少做這樣的事

X好當喔…

藍天配藍天照，最近開始又下雨了，要珍惜漂亮的藍天

帶著溫柔跟善意，就算什麼都沒做，就算說不出一句話，我相信對方會感受到的，很多人其實沒有真的為我做些什麼，但你可以感受到他是真的希望你好

我一直覺得對待這個世界最重要的一件事就是盡可能地溫柔，溫柔對自己、也溫柔對待他人

最近的幾個對話內容都讓我覺得十分溫暖，好像世界上還是有善意存在的

（海妲拿著包裹走到火爐邊，打開爐門，抓一疊對折的手稿，丟進爐子） 「現在我焚燒你的孩子，塔雅。你的捲髮也一起燒！我在燒—燒你的孩子，你和埃列·陸扶博的孩子！」 《海妲·蓋柏樂》

蝴蝶🦋

一個月前的我絕對想不到現在的自己能過得平靜滿足。

如果我住日本的話，大概會天天去錢湯吧，那家裡就不用浴室了

機票比高鐵票便宜，青旅又一晚600台幣不到🥹 太久沒出國都忘記25歲以前的自己是旅行家，新的旅行感覺真好。