Como decía el gran Jorge Guinzburg de cierto fulano: 'es internacionalmente famoso en su casa'.

Dice Lombroso que ciertas características anatómicas nos definen: yo digo que si tiene cuatro patas, dos orejas, hocico y ladra, probablemente sea un perro. Viendo la foto, creo que más de uno está dándole la razón, como yo, al cascoteado Cesare.

José María Listorti dejó entrever, según los muchachos de Filonews, que devolver la plata significó mucho más que perder poder adquisitivo: subordinarse sin chistar.

En la redacción de InfoBAE, que Daniel H. maneja cual monje negro de la secta Moon, dieron el primer paso para normalizar ciertos consumos y cierta creación de contenidos. Hay que brindar servicio y Dany tiene la palabra 'servicio' dibujada en la frente.

Sutil lo de los muchachos de La Nación. Sutilísimo.

La Nación: "Las cascadas artificiales son tendencia". Clarín: "Tres formas de tener tu cascada artificial por menos de diez millones". Infobae: "Qué significa tener una cascada artificial y qué figuras tuvieron una". Perfil: "Cuánta pauta nos hubiera aportado lo que cuesta una cascada artificial".

Que se te muera una hija y para que la gente haga click en realidad termina en una anécdota tuya con un famoso. Los de Infobae tienen la sensibilidad de un chancho encocainado o la que le infunde tener un avaro sin corazón de CEO. Una de dos.

En febrero daremos en el pasillo de La Redacción de El Barrefondo News un "Seminario Intensivo de Esquivar el Bulto por Temas Publicitarios", que durará veinte minutos y allí discutiremos cómo los medios digitales evitan ciertos tópicos y usan eufemismos para no ofender a sus anunciantes.

Quedaron lejos los filosos titulares de la era dorada de P/12: hoy la carrera por el clickbait es tal que te prometen una información y después te dicen, al final y sin despeinarse, que no la tienen. PE RIO DIS MO

En El Canciller, sumadas a su nutrida sección de irrelevancia farandúlica, las notas del portal salen ilustradas con el retorcido humor de los que se quedaron a laburar en enero. Descubra usted la relación entre los chorizos de gato y "El Fideo" Di María.

Es verano, en política no pasa nada y en La Nación pusieron a su equipo de investigación a revisar qué trapos sucios y qué tachos de basura quedaron sin exponer en el tema Castro-Siciliani. ¿Y Macri-Awada, Alconada? Si la inflación o el cierre cotidiano de PyMEs e industrias no le importa a nadie.

Juana Viale, poeta: "Creo en mi luz, por eso entiendo que se me pegan moscas". Un tesoro El Canciller. La nota está tan mal redactada que es inentendible y no nos queda claro si la mosca es Macri, que revolotea mujeres con cierta alcurnia desde que heredó esa plebeya inseguridad calabresa paterna.

En El Canciller tienen por lema "que un desastre natural con muertos y heridos no detenga el clickbait": los titulares, si se presta atención a las fotos ilustrativas, parece que hablan de la última tendencia en bikinis playeras.

Estamos apostando en la Redacción cuál es el hábito que cambió. Van en punta: usar agua micelar para lavarse la cara, reducir la sal del Himalaya en el desayuno y pasear al perro por otro lugar del country. Cualquiera sea, por suerte hay sustancia para sobrellevar mejor el cambio.

Desde el Observatorio de Conductas Tilingas Foráneas se hace constar que esta persona, que veranea en Punta del Este, tiene un Audi, debe millones en multas y amedrentó a otros argentinos, usó un elemento de un deporte extranjero, lo que es una pésima tendencia en términos de soberanía nacional.

Se separó Awada de Mauricio Macri. Nuestro Departamento de Fashion Trending sobre Canteros, Desayunos Saludables y Turismo Chic ofrece sus servicios a la ex primera dama, ahora que La Nación le va a cerrar sus tan habituales puertas.

Rompemos el silencio estival (las vacaciones que nos tomamos en la redacción porque otra no tenemos, acá hay aire acondicionado e internet) para darle el premio "Padre del Año 2026" a Benjamín Vicuña, enseñando a su tierno retoño cómo utilizar los medios gráficos para no parecer una nepobaby.

Nuestro Departamento Especial de Cosas Que No Podemos Mencionar nos ha señalado que entre estos dos titulares, pasados casi cuatro años, no es deseable mostrar ninguna contradicción

Sí, volvimos. No es nuestra culpa.

Nuestros periodistas colegas del sector de Curros, Avivadas y Afines del Barrefondo News están dudando de si mandar la nota al departamente de Incepción de Contenidos en el Continente (un área con demasiado trabajo) o dejarlo así y que cada uno elija si es peor caer en el bait que comer papel.

Siempre tendremos un radical como Tetaz que puede empardar y/o ganar cualquier campeonato de vergüenza ajena.

Nuestro Departamento de Análisis de Tendencias en Moda Dactilar estableció que para esta campaña otoño-invierno en vez de los aburridos guantes se usarán bolsas de residuos de diseño en colores fluo. No sabemos qué recomienda Pronto pero si son mitones, qué aburrido y visto.

Ahora que estamos alineados con el eje Moscú-Washington, los analistas de la redacción están pensando en versiones locales para los familiares de los caídos en la guerra contra la inflación y creen que el presente elegido será un voucher por una memecoin llamada $JODETE.

En El Canciller no encontraban una mujer sindicalista que no fuera de izquierda así que no les quedó otra que llamar al primer sindicalista progre que les atendió el teléfono.

Nuestro experto conductual descifró esta foto para nosotros: Pelado: China ataca Kamchatka, hago Viva Perón porque no quiero que me confundan con un maoísta. Marxista como usted. Camisa negra: ¿Ahí están los soldaditos de Máximo? Axel: (shoegazing) Qué hago acá. El que se asoma: Me están tocando.

Estuvimos todo el fin de semana tratando de dilucidar quién es el más débil en la pelea entre Facundo Manes y el guardaespaldas de Santiago Caputo, porque una cosa es querer hacer enojar a un presidente y otra es que un apestado de su entorno te use para quedar bien con él.

Desmentimos jamás haber recibido aportes numerarios para destruir la credibilidad de cualquier candidato apoyándolo. Nosotros cobramos por no apoyar a alguien pero aún tenemos el cuit virgen.

Cayó en nuestra Mesa de Trabajo este titular de Primicias Ya: estuvimos dos horas mirándonos fijo unos a otros, viendo quién sería el primero en desvelar semajante Caja de Pandora. Decidimos dejarlo así y coincidir sin más investigaciones. Que solo Primicias Ya sufra por el pecado de querer saber.

En la desesperada carrera por obtener aunque sea una migaja de atención del triple affaire de la vedette devenida empresaria con el futbolista devenido en playboy y la actriz devenida en influencer robaparejas, hoy vimos un medio pidiendo que no expongan a los niños con varias fotografías de ellos.

«...y estaba tomando mate con mi mujer y, de repente, me dice: 'che, me parece que esta yerba viene floja', 'te parece', le digo yo, 'ya nos tomamos como tres termos', 'ah, ja, pensé que la habías cambiado', me dice y, la verdad, yo la había cambiado pero no me acordaba tampoco, así que ahora no...»

En El Barrefondo News estábamos aburridos y nos pusimos a ver qué capricho del día nos daba más cringe: si Kicillof no yendo a la asunción de CF, Adorni con 'sus' extraordinarias o Villarruel con que todavía forma parte del gobierno. Al final, ganó el Chivo Rossi con parecer relevante haciendo esto:

Presentaron en New York la colección otoño-invierno '25 de chalecos antibalas y otros elementos de protección. En la primera fila, por primera vez, hubo más Top CEOs que Top Models. Pidieron confecciones en celeste milrayitas y terminaciones en kevlar con motivos tweed.

Momentos de preocupación se vivieron en las oficinas técnicas de Google por lo que pudo convertirse en una caída mundial de su popular servicio de búsqueda, después de que millones de argentinos comenzaran a buscar "kueider de que partido es" todos al mismo tiempo.

Conversando por MSN con nuestro especialista de la redacción, el gordo Juan -que sabe mucho de Computación-, Bill Gates subrayó que fue tergiversado en esa nota ya que él "no trabaja desde 2020" y "con la guita que tengo no voy a laburar tres días por semana ni loco", agregó.

En comunicación telefónica, un vocero del personal de Parques Nacionales (que no quiso identificarse), aclaró que ellos solo querían decir que "se puso fresquito después de que llovio". Quisimos ponernos en contacto con Cristian Larsen pero nos contestaron que "su antena radiestésica está rota".

Alguno de los dos tiene razón y alguno de los dos está equivocado o los dos tienen razón o los dos están equivocados. En la Redacción no sabemos qué noticia dar, así que no damos ninguna.

Fuimos convocados para probar un nuevo vehículo anfibio de fabricación nacional. El lugar elegido para la demostración, el lago Nahuel Huapi, fue el marco ideal para apreciar las bellezas e imponentes imágenes del fondo lacustre. En breve, en todos los concesionarios del país.

Nuestro enviado especial al lugar de los sucesos informa que, inquirido, el sujeto desmintió categóricamente la acusación de intento de robo con escalada, dijo que estaba haciendo calistenia y elongación y quedó atrapado en ”un arrebato de ímpetu gimnástico”, según sus palabras.

El escalón más abajo del "influencer de Berazategui" es el de "influencer de calle Los Tilos al fondo, entre Sin Nombre y Bulevar Papa Francisco (O)"

Usamos la Máquina del Tiempo y nos encontramos con don Paco, vive en Pompeya e irá a hacer trámites al centro, se tomará el colectivo azul de toda la vida y estará en un loop sin saber hacia dónde se dirige subiéndose a infinitos azules que lo llevarán cada vez más y más lejos de su casa.

Tres clicks y siempre salta alguna coneja. Pero, eso sí: los medios que lucran con esa publicidad engañosa (por no llamarlo de otra manera), con una imagen de IA truchísima invocando un organismo del Estado, tienen Editor Responsable.

Hoy, en la sección de periodismo de investigación “Qué le duele hoy a Nico Vázquez”, presentamos:

En la Redacción de El Barrefondo News tuvimos acceso a las declaraciones de los protagonistas y tratando de dilucidar quién tiene razón y quién no terminamos a las piñas.

Corrimos la I.A. de El Barrefondo News (una potente Pentium II) y le tiramos esta noticia para ver si nos la podía traducir. Explotó. Únicas víctimas: nosotros, que seguimos perdidos entre templos, cirujanos y textuales ininteligibles.

Hace un rato que estamos en interconsulta con @theonion.com y @elmundotoday.com y no podemos encontrar un final explosivo para la situación de esta vivienda siendo que las autoridades no nos quieren vender dinamita o C4.

El equipo de Me Parece Que Eso Es Una Fake News Pero No Vamos A Investigar se reunió para tratar esto y sentenció que «esta noticia no debe ser verdad porque decime si el hospital se va a llamar "Misericordia", jaja, mandaron cualquiera».

«"Con $100.000 se pueden comprar diez remeras en Avellaneda, cinco en un local de barrio y una de primera marca", indica el informe.» Estamos tratando de calcular en trajes de Armani pero se nos complica con tantos decimales. Somos periodistas comprometidos pero no ingenieros aeronáuticos.

El bailarín, opositor a Putin, salió a fumar al balcón y cayó cinco pisos tras tropezar, hallando la muerte. Nuestro analista en suelo ruso infirió cierta culpabilidad del presidente ruso por su inefectiva campaña contra el tabaco pero como tiene peor equilibrio que cualquier bailarín, lo desmintió.

Según la fuente, no se identificó porque sus saladitos estaban siendo asaltados por un diplomático famélico olvidado por Scioli en Brasil, el Presidente, rápido, dijo "a mí no me van a vender una agenda que no me sirve para el año que viene, encima es re woke y yo me levanto tarde, como Trump".

Entrevistamos a alguien que se autopercibe psicólogo y, si bien no conocía el asunto pero como también se autopercibe tapicero, le parece que los disfraces pican por dentro y los que se disfrazan lo hacen en realidad por dermatilomanía, la obsesión por rascarse. La nota es meramente ilustrativa.