Harto de cuidar el geranio y que el geranio no haga nada por mí.

Todavía no he visto a nadie usar la palabra rebluit. Claro que tampoco veo que sea muy necesario.

-Hoy, el profesor Coleman, ganador del Nobel en física y experto en partículas elementales, nos explicará lo que es un quark -El sonido que hacen los patos -Muchas gracias -Las que tú tienes

Total, que fluir es bailar con lo inevitable.

TikTok es gasolina para los subnormales con ganas de llamar la atención.

-Te suenan las tripas. -Son los jugos del hambre. -Ok, Katniss.

Un estanquero a quien le caigan bien sus clientes debería alegrarse por perderlos.

Cada vez que un político menciona la idea de atraer grandes fortunas un rayo atraviesa el cielo iluminando la silueta de un castillo tenebroso.

Ningún instrumento expresa tan bien la alegría y la tristeza como lo hace una trompeta.

Tan divertido como una de esas bolas de pinball que van directas del carril de salida al hueco central entre los dos manguitos.

Entrad en mi canal de Twitch para verme jugando al solitario de Windows mientras como Doritos.

Hay gente que tiene completamente asociado el concepto de libertad a gastar perras en tonterías.

Los cazafantasmas no debían ser muy buenos en lo suyo porque está esto petao.

A Descartes le llamaban así porque siempre pedía mus.

Si hubierais dejado de limpiar desde julio para Halloween ya tendríais la casa llena de telarañas.

Ya no es Greta, para mí ya es Great Thunberg.

Si en algo se parece la IA a la manera de pensar de los humanos es en que, cuando no tiene ni puta idea, también prefiere inventarse una respuesta para quedar bien.

Todo el mundo está muy preocupado porque la IA puede quitarle el trabajo a mucha gente pero si lo piensas, los moderadores de debates pudieron haber sido sustituidos hace mucho tiempo por la máquina que dispensa los números de turno de la carnicería y ahí están. Dormid tranquilos.

Tu furgoneta camper de sesenta mil pavos huele a tigre.

Este año para Halloween me voy a disfrazar de Unión Europea porque no pienso hacer nada.

Voy a empezar a vivir como un superviviente postapocalíptico desde ahora para que el fin del mundo no me pille por sorpresa.

Usar la cuerda floja por la que llevas caminando toda la vida para ahorcarte, que dé de sí y acabes por fin con los pies en el suelo.

Podrían haberme llamado Amianto porque lo mío es el aislamiento.

Los niños atraviesan una etapa "quevediana" en la que te contestan a todo con rimas irrespetuosas.

Lo mejor del porno portugués es la aliteración.

Situación sentimental: Me conformo con una vecina que no cierre las cortinas.

La prueba de que la esperanza es lo último que se pierde es que todavía hay gente que cuando ve que la luna está bonita intenta hacerle fotos con el móvil.

Pensando en si esta molestia en una articulación se irá o pasará a incorporarse oficialmente a la lista de achaques.

La gente de mi gimnasio es la que ve mi peor cara.

Me parece una tontería creer en el zodíaco cuando, puestos a creer, puedes hacerlo también en los Caballeros del zodíaco.

Una Roomba que vaya recogiendo la ropa que dejas por ahí y la lave. Eso sí sería un invento.

Deberían vender los móviles con la pantalla rota para ahorrarnos el disgusto.

Esperando a que Taschen saque un libro sobre arte y decoración de las rotondas en la península Ibérica durante el s.XX para ponerlo en la parte baja de la mesa de mi salón.

Los mejores bolardos para rayar el coche... los de Madrid.

Practico el reciclaje fantasía, cualquier cosa que entra en mi casa es susceptible de acabar convertida en escenografía para Warhammer.

El mundo real se acabó en el 2020. Esto es otra cosa.

Si a partir de cierta edad no has descubierto que las botellas altas no se pueden poner de pie en la cinta de la caja del super no hay mucho que se pueda hacer por ti.

-Estoy buscando mi camaleón. -¿No es ese de ahí? -No, el mío era de otro color.

Ahora el porno, como si se tratara de estatuas del período helenístico, se compone básicamente de cuerpos sin cabeza.

He hecho un test de personalidad y me ha salido negativo.

Milagro.exe

Se puede medir con precisión la edad mental de alguien a partir de lo que considera un acto de provocación.

Buscando en mi lista de contactos a quien puedo llamar fariseo.

¿Y si las cagadas de las palomas sobre nuestros coches fueran declaraciones de amor?

Quiero un trabajo con buenas salidas para ver si follo con alguna.

Los que se casan ya no se conforman con joderte la cartera, ahora también quieren que sacrifiques unos días de vacaciones en las ferias que se montan.

Lo terrorífico de la teoría de los universos paralelos es que en alguno de ellos soy miembro de la tuna.

Así que el futuro consistía en adultos que tienen que recordar contantemente a otros adultos que no beban lejía ni que se la metan por el ojete.

Es imposible ser mejor que los demás creyéndote mejor que ellos.

-Y dígame ¿tiene experiencia trabajando en bibliotecas? -Ssssshhhhhhhhhhhhh