Tu furgoneta camper de sesenta mil pavos huele a tigre.

Este año para Halloween me voy a disfrazar de Unión Europea porque no pienso hacer nada.

Voy a empezar a vivir como un superviviente postapocalíptico desde ahora para que el fin del mundo no me pille por sorpresa.

Usar la cuerda floja por la que llevas caminando toda la vida para ahorcarte, que dé de sí y acabes por fin con los pies en el suelo.

Podrían haberme llamado Amianto porque lo mío es el aislamiento.

Los niños atraviesan una etapa "quevediana" en la que te contestan a todo con rimas irrespetuosas.

Lo mejor del porno portugués es la aliteración.

Situación sentimental: Me conformo con una vecina que no cierre las cortinas.

La prueba de que la esperanza es lo último que se pierde es que todavía hay gente que cuando ve que la luna está bonita intenta hacerle fotos con el móvil.

Pensando en si esta molestia en una articulación se irá o pasará a incorporarse oficialmente a la lista de achaques.

La gente de mi gimnasio es la que ve mi peor cara.

Me parece una tontería creer en el zodíaco cuando, puestos a creer, puedes hacerlo también en los Caballeros del zodíaco.

Una Roomba que vaya recogiendo la ropa que dejas por ahí y la lave. Eso sí sería un invento.

Deberían vender los móviles con la pantalla rota para ahorrarnos el disgusto.

Esperando a que Taschen saque un libro sobre arte y decoración de las rotondas en la península Ibérica durante el s.XX para ponerlo en la parte baja de la mesa de mi salón.

Los mejores bolardos para rayar el coche... los de Madrid.

Practico el reciclaje fantasía, cualquier cosa que entra en mi casa es susceptible de acabar convertida en escenografía para Warhammer.

El mundo real se acabó en el 2020. Esto es otra cosa.

Si a partir de cierta edad no has descubierto que las botellas altas no se pueden poner de pie en la cinta de la caja del super no hay mucho que se pueda hacer por ti.

-Estoy buscando mi camaleón. -¿No es ese de ahí? -No, el mío era de otro color.

Ahora el porno, como si se tratara de estatuas del período helenístico, se compone básicamente de cuerpos sin cabeza.

He hecho un test de personalidad y me ha salido negativo.

Milagro.exe

Se puede medir con precisión la edad mental de alguien a partir de lo que considera un acto de provocación.

Buscando en mi lista de contactos a quien puedo llamar fariseo.

¿Y si las cagadas de las palomas sobre nuestros coches fueran declaraciones de amor?

Quiero un trabajo con buenas salidas para ver si follo con alguna.

Los que se casan ya no se conforman con joderte la cartera, ahora también quieren que sacrifiques unos días de vacaciones en las ferias que se montan.

Lo terrorífico de la teoría de los universos paralelos es que en alguno de ellos soy miembro de la tuna.

Así que el futuro consistía en adultos que tienen que recordar contantemente a otros adultos que no beban lejía ni que se la metan por el ojete.

Es imposible ser mejor que los demás creyéndote mejor que ellos.

-Y dígame ¿tiene experiencia trabajando en bibliotecas? -Ssssshhhhhhhhhhhhh

Tripadvisor y las reseñas de Google Maps existen porque todavía hay gente que valora la vida.

No sé si esto es un váter pero yo vengo aquí a soltar mis mierdas.

En Bluesky sólo se habla de política y de quién ha muerto que curiosamente los temas de conversación favoritos de mi padre y mi madre respectivamente.

Somos 35 millones de usuarios en Bsky y de momento no hay ninguno que sepa poner las comas bien.

Ojalá Jordi Cruz y Risto Mejide, haciendo de jueces bordes en Forjado a Fuego, para ver como les meten 4 puñaladas.

Gente que se autodefine como visceral y que lo único que hace es confundir carácter con mala educación.

No se puede considerar ciudad de postín a la que no tenga un centro comercial diseñado como un decorado de película de ciencia ficción de bajo presupuesto.

– Dice en su currículum que es una persona pasional, proactiva y con mucho liderazgo. – Meh.

No me negaréis que las mayúsculas para subrayar la gracieta guardan un paralelismo con las risas enlatadas.

De las cosas que han sido anticipadas por la ciencia ficción yo creo que la próxima en llegar va a ser lo de la tía con tres tetas de Desafío Total.

A las tendencias de Twitter les hacía poco caso pero es que las de Bsky son directamente como un hijo mediano.

Vuelven los calcetines, vuelve la civilización.

A partir de cierta cantidad de tatuajes ya hay más de personaje que de personalidad.

Los youtubers podrán decir lo que quieran pero el universo se sigue rigiendo por las leyes de la termodinámica.

Después de las cerillas, los naipes, las tote bag y las botellas de aluminio, ¿Cuál será la próxima gilipollez que las compañías creen que nos tienen que reglar?

Estamos a un paso de ir al banco a pedir una hipoteca y que te reciba el director de la sucursal con la primera equipación de Alemania. Las camisetas de fútbol son para niños de 8 años o los días de partido.

Creo sinceramente que a estos vídeos que ponéis de animales con el comentario "tenemos tanto que aprender de ellos" deberíais añadirle alguna canción Disney de fondo para darle el ambiente adecuado a las películas que os montáis

PhD en picaduras de mosquito.