Alles, was ich über abstrakte Kunst weiß, hab ich beim Fußnägel lackieren gelernt.

Was könnte es für eine schöne Welt sein, wenn Männer aufhören würden, anderen Männern beweisen zu wollen, was für tolle Männer sie sind.

Ich bekomme gleich Besuch. Schnell noch den Teller fürs Trinkgeld ins Bad stellen.

Statementpiece auf deutschen Straßen: die gelbe Ikea Tasche.

Manchmal denken die Kollegen ja auch, dass ich ein Automat bin, wo man 20 Cents reinsteckt und jedes Mal sofort ne brauchbare Idee rauskommt. Leute, dafür braucht’s schon 2 Euro.

Grüße an die dusslige Vergangenheits-Dings-Bums, die sich als Chauffeur angeboten hat, jetzt nach Hause möchte und nicht kann, weil die Fahrgäste an ihren Stühlen kleben.

Ich hab jetzt auch eine von diesen Westen aus Teddybär-Stoff. Endlich weiß ich, wo die ganzen Rheumadecken gelandet sind, die auf den Kaffeefahrten damals nicht verkauft werden konnten.

Ich habe gesehen, wie die Waschmaschine mit der Restzeit von 7 Minuten auf 4 Minuten gesprungen ist. Heute ist alles möglich.

Keine Antwort zu erhalten ist auch immer eine Antwort.

Du weißt, dass du wirklich müde bist, wenn du davon träumst, dass du schläfst.

Ich möchte mich ja echt nicht zur Männerhasserin entwickeln, aber ihr macht’s einem auch wirklich nicht leicht.

Nur der Pöbel schreibt seine Beiträge jetzt noch selbst.

Na, wer hat heute nur ein T-Shirt im Office an, weil sie seit Tagen die Wettervorhersage von Südfrankreich als Standardeinstellung in der App hat?

Ich würde nicht sagen, dass ich grad sehr genervt bin. Ich bin heute einfach nur nah an der Hupe gebaut.

Mir hat neulich eine Person gesagt, dass sie gerne ich wäre. Ich hätte doch Schauspielerin werden können.

Der neue Nachbar hat seine Wohnungstür aufgemacht, als ich grad nach Hause kam. Zack, bis Montag high.

In Zeiten völliger Ungewissheit, ist eines sicher: die Migräne, die mich um mein Wochenende brachte, wird pünktlich zum Arbeitswochenstart wieder weg sein.

Das Leben ist viel zu kurz, um es nur an den Wochenenden zu leben.

Natürlich kann man auch alles hinschmeißen. Aber dann liegts halt auch im Weg und man fällt noch drüber.

Ich möchte an dieser Stelle Frau Dr. Merkel danken, dass sie es viele Jahre geschafft hat, uns diesen Kasper vom Hals zu halten.

Aus dem Louvre wurden wertvolle Schmuckstücke gestohlen. Das ist schrecklich! Aber mal was anderes: was kombiniert man schlichtes zu einem Smaragd Collier? Ich will im Büro morgen nicht nicht zu dick auftragen.

Erwachsensein bedeutet auch, sich selber einen Adventskalender zu kaufen und den schon im Oktober leerzufressen.

Im Viertel werden die Parkflächen neu markiert. Ich hoffe, die machen das nicht, damit die Leute die Parklücken besser sehen. Es liegt nicht an der Sichtbarkeit der Striche, dass die Leute ihr Karre nicht korrekt im Kästchen abstellen können.

Ich sitze im Zug voller Kleinkinder und Spanier. So gut können Noise Cancelling Kopfhörer gar nicht sein.

Wie nervös @bueroprinzessin.bsky.social und ich waren. Völlig unnötig - natürlich sind wir ein Match.

Ich, wenn mich Berater (mit mind. 2 Gehaltsklassen über mir) fragen, wie sie beraten sollen.

Dank EU Parlament darf die Veggie Wurst nicht mehr Wurst heißen. Wenn ihr Käsefüße habt, vergesst nicht, euch ne Scheibe Gouda in die Schuhe zu stopfen, sonst gibt’s noch ne Strafe, ihr Honigkuchenpfer …och nö.

Wenn am Strand ein fremder Hund auf dich zugelaufen kommt, sein Spielzeug bei dir ablegt, dann bedankst du dich gefälligst, nimmst es mit und gehst. Geschenk ist Geschenk.

Die Sonne scheint, es ist mild draußen und die Vögel zwitschern … Hach nach den kalten Tagen endlich Frühli… Fuck es ist Herbst.

und wie lange könnt ihr still sitzen und entspa

Arielle, bist du’s?

Hat man hübsche Küchenhandtücher vor dem Herd, sieht man nicht, dass man den putzen müsste. Folgt mir für mehr Haushaltstipps.

Ich bin mit meinem Teenager Neffen Klamotten shoppen und er fragt nach meiner Meinung. Mehr Lob is heut nicht.

Ich: *kuschelt sich unter die Decke, nippt am Kakao, startet Netflix* So gemütlich! Alle anderen im Meeting:

Eine Gruppe von Verschwörungstheoretikern glaubt, dass morgen viele Menschen „in den Himmel entrückt werden“. Natürlich nur die guten Menschen. Passt mir aber grad gar nicht. Ich fahr nächste Woche in Urlaub.

Man kann sich bei der NASA einen Boarding Pass für die Artemis 2 Mission auf den Mond erstellen lassen. Einfach im Firmen-Teams-Chat posten und subtil andeuten, dass man die Kollegen am liebsten auf den Mond schießen möchte. Funktioniert auch für die Familien WhatsApp Gruppe.

Süß, wie sich Leute Gedanken machen, warum beim iPhone 17 die Kamera und die Farben so komisch sind. So kann halt jeder gut sehen, dass du Loser noch immer auf nem alten iPhone hockst. *Mit iPhone 13 gesendet.

Ich war am Wochenende aufm Klassentreffen. Und ich frage mich noch immer: wer waren die ganzen alten Leute?

Mit meiner frechen neuen Frisur habe ich mir jetzt erst mal ein Reisenthel Einkaufskörbchen bestellt. Und bald frage ich euch, ob ihr nen Thermomix oder ne fragwürdige Creme aus einem Multi Level Marketing System braucht.

Kennt ihr diese Videos auf Social Media, in denen Frauen völlig verzweifelt im Steuer ihres Autos sitzen und heulen, weil der Friseur so richtig Scheiße gebaut hat. So eins könnte ich grad drehen.

Meine Mutter braucht einen neuen Reisepass, will aber keine Online-Terminbuchung machen, weil die Stadt ihre Mailadresse nicht haben soll. Nun schreibt sie eine Mail ans Einwohnermeldeamt, um so einen Termin auszumachen. Ich frage nicht nach.

Humor trägt uns durchs Leben und ist doch dünnes Eis.

Ich habe dieses Jahr so viele Grenzen gezogen, dass ich nun keine Farbe mehr habe.

Wo sind die Zeiten hin, wo du bei Booking nette Bilder vom Pool und Frühstück des Hotels gesehen hast, und nicht Liebesschaukel und Handschellen?

Monothematische Stereotype.

Nicht jetzt Chef, ich schreibe Dinge ins Internet, die die Welt verändern könnten.

Einmal so viel Vertrauen in fremde Menschen haben, wie Fahrradfahrer, die plötzlich vom Fußweg auf die Straße wechseln, ohne zu gucken.

Ich habe gerade einen Mann angepöbelt, weil an eine Häuserwand geschifft hat. Beim nächsten Mal mach ich das dann mit der Gartenschere in der Hand. Für etwas mehr Dramatik.

Es ist Herbst. Die Toasts sprießen wie Pilze hervor.

Falls sich mal wieder jemand zu viele Sorgen macht, dass KI uns schon morgen alle Jobs wegnimmt, dem empfehle ich ein Telefonat mit dem DHL Chatbot Jana. Dann geht’s wieder.