Ich, wenn mich Berater (mit mind. 2 Gehaltsklassen über mir) fragen, wie sie beraten sollen.

Dank EU Parlament darf die Veggie Wurst nicht mehr Wurst heißen. Wenn ihr Käsefüße habt, vergesst nicht, euch ne Scheibe Gouda in die Schuhe zu stopfen, sonst gibt’s noch ne Strafe, ihr Honigkuchenpfer …och nö.

Wenn am Strand ein fremder Hund auf dich zugelaufen kommt, sein Spielzeug bei dir ablegt, dann bedankst du dich gefälligst, nimmst es mit und gehst. Geschenk ist Geschenk.

Die Sonne scheint, es ist mild draußen und die Vögel zwitschern … Hach nach den kalten Tagen endlich Frühli… Fuck es ist Herbst.

und wie lange könnt ihr still sitzen und entspa

Arielle, bist du’s?

Hat man hübsche Küchenhandtücher vor dem Herd, sieht man nicht, dass man den putzen müsste. Folgt mir für mehr Haushaltstipps.

Ich bin mit meinem Teenager Neffen Klamotten shoppen und er fragt nach meiner Meinung. Mehr Lob is heut nicht.

Ich: *kuschelt sich unter die Decke, nippt am Kakao, startet Netflix* So gemütlich! Alle anderen im Meeting:

Eine Gruppe von Verschwörungstheoretikern glaubt, dass morgen viele Menschen „in den Himmel entrückt werden“. Natürlich nur die guten Menschen. Passt mir aber grad gar nicht. Ich fahr nächste Woche in Urlaub.

Man kann sich bei der NASA einen Boarding Pass für die Artemis 2 Mission auf den Mond erstellen lassen. Einfach im Firmen-Teams-Chat posten und subtil andeuten, dass man die Kollegen am liebsten auf den Mond schießen möchte. Funktioniert auch für die Familien WhatsApp Gruppe.

Süß, wie sich Leute Gedanken machen, warum beim iPhone 17 die Kamera und die Farben so komisch sind. So kann halt jeder gut sehen, dass du Loser noch immer auf nem alten iPhone hockst. *Mit iPhone 13 gesendet.

Ich war am Wochenende aufm Klassentreffen. Und ich frage mich noch immer: wer waren die ganzen alten Leute?

Mit meiner frechen neuen Frisur habe ich mir jetzt erst mal ein Reisenthel Einkaufskörbchen bestellt. Und bald frage ich euch, ob ihr nen Thermomix oder ne fragwürdige Creme aus einem Multi Level Marketing System braucht.

Kennt ihr diese Videos auf Social Media, in denen Frauen völlig verzweifelt im Steuer ihres Autos sitzen und heulen, weil der Friseur so richtig Scheiße gebaut hat. So eins könnte ich grad drehen.

Meine Mutter braucht einen neuen Reisepass, will aber keine Online-Terminbuchung machen, weil die Stadt ihre Mailadresse nicht haben soll. Nun schreibt sie eine Mail ans Einwohnermeldeamt, um so einen Termin auszumachen. Ich frage nicht nach.

Humor trägt uns durchs Leben und ist doch dünnes Eis.

Ich habe dieses Jahr so viele Grenzen gezogen, dass ich nun keine Farbe mehr habe.

Wo sind die Zeiten hin, wo du bei Booking nette Bilder vom Pool und Frühstück des Hotels gesehen hast, und nicht Liebesschaukel und Handschellen?

Monothematische Stereotype.

Nicht jetzt Chef, ich schreibe Dinge ins Internet, die die Welt verändern könnten.

Einmal so viel Vertrauen in fremde Menschen haben, wie Fahrradfahrer, die plötzlich vom Fußweg auf die Straße wechseln, ohne zu gucken.

Ich habe gerade einen Mann angepöbelt, weil an eine Häuserwand geschifft hat. Beim nächsten Mal mach ich das dann mit der Gartenschere in der Hand. Für etwas mehr Dramatik.

Es ist Herbst. Die Toasts sprießen wie Pilze hervor.

Falls sich mal wieder jemand zu viele Sorgen macht, dass KI uns schon morgen alle Jobs wegnimmt, dem empfehle ich ein Telefonat mit dem DHL Chatbot Jana. Dann geht’s wieder.

Tage, an denen man viel lächelt. Andere anlächelt. Angelächelt wird. Andere beim Lächeln beobachtet. Sich mit ihnen freut. Einfach so. Diese Tage. Die gehen tief.

Merz sagt, wir lebten über unsere Verhältnisse. Mit 3000 Euro Kosten für Friseur und Schminke, die er pro Monat ausgibt, stimme ich da voll zu.

Als erfahrene Frau gebe ich natürlich gerne meine Lebensweisheiten an die nachfolgenden Generationen weiter. Wenn ihr mitbekommt, dass ein Nachbar auszieht, bringt ihr gefälligst asap euren Müll noch mal runter. Dankt mir später.

Du weißt, dass du alt bist, wenn du neue Bekannte deiner Eltern kennenlernst und die dich siezen.

Doch doch. Diese Einkaufslisten Funktion in den iPhone Erinnerungen überzeugt mich vollends.

Man kann bei Otto diese Labubus für 800 € kaufen. Für 800 fucling Euro. Für das Geld setz ich mir auch ein dämliches Grinsen auf und häng mir nen Schlüsselring um.

Ich muss am Montag meinen Dienstwagen abgeben. Der Chef hat mich daran erinnert, dass ich auch den Fahrzeugschein mit abgeben muss. Wenn er mich für so dusselig hält, dass ich das nicht dazu zähle, hätte er mir lieber kein Auto geben sollen.

Der Weberknecht in der Küche hat so lange Beine, ich hab den jetzt als Kandidat bei Germany’s Next Topmodel angemeldet.

Ich habe gerade einen Beitrag gelöscht, weil ich die dummen Kommentare schon vor Augen hatte, bevor sie überhaupt getippt waren. Im Alter wird man doch weise.

[betritt Hölle] „Ganz schön frisch hier.“

Wenn im Meeting jemand die Kamera ausmacht und das mit einem koketten „Es ist ja auch besser, wenn man mein Gesicht nicht sieht.“, ist es wichtig sicherzustellen, dass das Mikro auch wirklich stumm ist, wenn man „Stimmt!“ ruft.

Ich denke nicht, dass ich sonderlich naiv bin. Allerdings habe ich auch gestern Abend das Leinenkleid gebügelt, das nach 2 Stunden Tragen schon mehr Falten hat, als ein Shar-Pei.

Ich habe mehrmals damit geduscht. Was wächst mir jetzt schneller? Ein Bart oder ein Gottkomplex?

Es gibt Tage, da ist man durstig. Und es gibt Tage, da ist man so durstig, man trinkt sogar eine ganze Flasche Gerolsteiner.

Blitzermarathon. Ist das sowas wie Glamour Shopping Week?

Das Schockierenste, was ich heute gehört habe war, dass es erst Dienstag ist.

Man kann einen beschissenen Musikgeschmack haben, aber dann stellt man den Lautstärkeregler nicht auf Anschlag.

Ich bin eine sehr organisierte Frau. Und jetzt Ruhe. Ich muss noch Steuererklärung machen.

Der DD - der Deppen-Donnerstag - ist heute mal wieder sehr präsent.

Hier bin ich Katze, hier darf ich Maus.

Da denkt man, die Menschheit könnte nicht mehr dümmer werden … und dann sieht man auf Social Media Amerikaner, die am Strand den anrollenden Tsunami filmen wollen.

„Das ist ein Buffet, kein Museum.“ Warum ich nicht in der Gastronomie arbeiten sollte.

Das Beste an Krawatten ist, dass man sich damit im Büro erhängen kann.

Epstein Epstein Alles muss versteckt sein

Hallo UN Krisenmanagement. Ich bin bereit für einen Job bei euch. Ich hab erweiterten Familienurlaub hinter mir. Ich kann super verbummelten Kreditkarten hinterher telefonieren, alle Parteien zum Abendessen koordinieren, schmollende Gemüter beruhigen und halte einen 1A Sonnencreme/Krebs Vortrag.