Ich hoffe ihr hattet Geld und Gold in den Taschen eurer Übergangsjäckchen, in die ihr heute schlüpfen konntet. Bei mir war es ein Stein oder ein benutztes Taschentuch.

So oft, wie ich über vorgehaltene Stöckchen anderer springe, frage ich mich, warum ich nicht fitter bin.

Ich soll zu einem Termin meinen „wachen Kopf“ mitbringen. Zum Glück werde ich daran erinnert. So oft passiert es mir, dass ich den auf dem Kopfkissen liegen lasse.

Ich hab mir gestern nicht die Haare gewaschen, weil man das am chinesischen Neujahr nicht tut. Wie lange noch bis Hildegard Orgon Akkumulator?

An die Idioten, die sich Mitte Februar immer noch schön Schnee manifestieren. Ich manifestiere euch euch gleich was.

Ich auch Gadse, ich auch.

Ich wär ja gern cool und gelassen, aber ich bin auch die, die jetzt jedem die nächsten zwei Wochen erzählen wird, dass sie aus dem Zugfenster einen Wolf gesehen hat. Ich hab einen Wolf gesehen. Hab ich das schon erzählt?

Wenn mir langweilig ist, tue ich in einem überfüllten Zug so, als würde ich aussteigen. Und sehe zu, wie die Vorfreude in den Augen der Stehenden erlischt, sobald ich doch sitzen bleibe.

Ich habe gerade beobachtet, wie eine Mutter ihrer Tochter das Kompliment gemacht hat, sie sähe heute sehr schlank aus. Alles, was ich mich frage ist, warum es nie salonfähig geworden ist, fremde Mensch mit dem Gesicht in den Schnee zu drücken.

Man regt sich also gerne über die Schlange am Berghain auf. Aber nichts toppt die Schlange am Berliner DB Reisezentrum im Winter.

So langsam fange ich an mich zu fragen, wie viele hoch dotierte Stellen in Politik und Wirtschaft noch besetzt wären, wenn jeder, den Epstein Files steht, verhaftet würde.

Ich war neulich mit meinen zwei besten Schulfreundinnen bei meinen Eltern zum Kaffee. Meine Mutter denkt immer noch mit Freude daran, was für zwei attraktive, elegante und erfolgreiche Frauen es doch geworden sind. 2/3 - gute Quote.

Wie kann es sein, dass in einer Videokonferenz eine Katze durchs Bild läuft und niemand nach dem Namen des Tieres fragt. Haben wir während Corona nichts gelernt?

Stell dir mal vor, du wirst Bundeskanzler von 83 Millionen Deutschen, und magst keine Menschen.

Es gibt Menschen, die sind so petty, dass sie anderen Mensche eine Scheibe Toastbrot über die Antenne vom Auto ziehen, damit Vögel kommen und den Lack zerkratzen.

Ich krame gerade in einem alten iPhone rum und habe Notizen mit alten Twitter Entwürfen gefunden. Ich war ja früher mal richtig lustig.

Für viele von uns gehört es mittlerweile zu den einzigen Herausforderungen im Leben, die geplante Ankunftszeit ihres Navigationsgeräts zu schlagen.

Auf Etepetete machen, aber nicht wissen wie man ein Weinglas hält.

Ihr könntet als Neujahrsvorsatz auch haben, dass ihr keine Arschlöcher mehr sein wollt, aber ihr rennt ja lieber ins Gym.

Ich hatte Lust auf was Süßes, und dann hab ich einen Apfel gegessen. Ja, so habe ich auch geguckt.

Ich kann super Tabletten schlucken. Es wird ein Alter kommen, in dem das eine essentielle Qualifikation sein wird.

Bester Schutz vor Overthinking ist generell nie nachzudenken

Höre gerade, Deutsche sind Weltmeister im Narzissmus. Überrascht mich jetzt nicht so sehr.

Früher wurden unsere Tweets direkt auf Twitter kopiert. Jetzt werden sie als kleine Videos auf TikTok performt. Das ist dieser Fortschritt, oder?

Mir ist eine geöffnete Packung Chiasamen in der Küche runtergefallen. Und ihr dachtet, ihr hättet Probleme.

Es gibt Solution Consultants, aber keine Problem Consultants. Prangern wir 2026 noch an?

Der Premier von Grönland betonte, dass er lieber bei Dänemark bleiben möchte. Ich denke, viele Amerikaner würden auch lieber zu Dänemark gehören.

Immer diese kleinbürgerliche Irritation, wenn man laut schreit.

Um mal etwas mehr aus meinem Privatleben zu berichten: mir ist gerade ein AirPod in die Kaffeetasse gefallen, und er funktioniert noch.

Hier macht ein Mann Fotos von seiner Frau, während sie das Baby im Maxi Cosi über dem Hotelpool hin und her schwingt. Aber wenn ich dann rufe: „Wirf’s doch rein!“, bin ich plötzlich der Freak.

Sehen wir es doch mal positiv, wenn jetzt der 3. Weltkrieg ausbricht, waren es dieses Mal wenigstens nicht wir.

Ich hab gerade ein Video gesehen, in dem eine Frau ihre 26Teilige Abendroutine teilt. Sie hat ihre Ohrlöcher gereinigt. Ich kann das nicht mehr.

Jemand ist gerade am Strand Ski gefahren. Jetzt (!) habe ich alles gesehen.

Das Jahr ist nun fast vorbei. Zeit, einen neuen Bürstenkopf auf eure elektronische Zahnbürste zu schrauben.

Ich möchte an dieser Stelle alle Schatz-ich-muss-zwischen-den-Jahren-arbeiten-und-sogar-noch-auf-Dienstreise-Fremdgeher grüßen. Wir wissen es. Alle.

How I‘m walking out of 2025.

Die Spitze der Evolution steht nicht um 6:00 Uhr morgens vorm Lidl um Böller zu kaufen.

Hinter jedem Warentrenner beginnt eine andere Welt.

Dann beginnt man, damit zu leben. Dann beginnt man damit, zu leben.

Ich glaub die Menschen wären nicht glücklich, wenn sie nicht unzufrieden sein dürften.

Wir kanalisieren den Weihnachtsstress in der Familie so, indem passiv-aggressiv immer wieder die Abrollrichtung des Toilettenpapiers im Bad getauscht wird.

Wenn man seine Karre so schlecht geparkt hat, dass man über die Beifahrerseite einsteigen muss, kriegt man wieder Pluspunkte, wenn man vorher noch zwei andere Einparkende kopfschüttelnd beobachtet.

Ich werde zum Essen eingeladen und bringe das Essen mit. Und das beschreibt mein Leben so ziemlich genau.

Hunger Games: Patriot Edition. Trump weiß aber schon, wie die Bücher endeten, oder?

Ich weiß, das Leben ist gerade ganz schön hart. Kriege, globale Erwärmung, Verbreitung des Faschismus etc.. Aber können wir uns mal auf wirkliche Probleme konzentrieren? Das 17. Türchen meines Adventskalender fehlte.

Wir drucken Raucherlungen auf Zigarettenpackungen, wir sollten auch anfangen, Bilder von Unfallopfern auf Sonnenblenden zu kleben.

Ich habe hier aus Versehen einen eigenen Beitrag geliked. Schnell wieder das Herz entfernen, bevor es noch heißt, man wäre so selbstverliebt.

Ich fahre auch im Winter mit herunter gelassenen Scheiben Auto, damit ich Radfahrer ohne Licht anpöbeln kann.