Deutsche Mittelgebirge bei Kaiserwetter. Da biste ja auch froh, wenn du nicht bei jeder zweiten Kurve nen Mopedfahrer auf der Motorhaube drapierst.

Montag. Ich hatte heute die revolutionäre Idee, dass sich doch mal jeder um seine eigenen Aufgaben kümmern könnte. Bin knapp der Guillotine entkommen.

An der Tramhaltestelle saß ein Mann, der eine Banane essen wollte. Hab ihn erstmal lasziv angelächelt und gefragt, wie tief er sie reinkriegt …

Heute ist Mittwoch, der auch Freitag ist. Damit der Donnerstag ein Sonntag ist. Freitag ist dann Montag, aber auch ein Freitag. Für Brückentag-Günstlinge ist Freitag ein zusätzlicher Samstag. Bittegerne.

Ich lege gern mal meinen Finger in die Wunde. So langsam tut nun mein Finger weh.

Falls sich jetzt mit dem Hanta Virus Pandemie Nummer zwei angekündigt, was horten wir dieses Mal?

Du merkst, dass deine wilden Zeiten vorbei sind, wenn dein Mitbringsel aus dem Italien Urlaub Waschmittel ist.

Alle Wege führen nach Kassel.

Ich trau mich nicht, mir einen neuen Pullover zu kaufen. Denn dank der Aussagen der Fr. Schnitzer halten mich die Leute sonst für nen reichen Bonzen.

*Internet auf* Willkommen zu meinem Strafzettel Unboxing! *Internet zu*

„Es gibt wunderschöne Design-Särge, die man sein ganzes Leben als Möbel, also als Aufbewahrungs-Truhe nutzen kann. Ich will so einen.“ „Und was mache ich dann mit dem ganzen Krempel da drin, wenn Du stirbst?“ „Grabbeigaben!“

Als genügsam sozialisierte Frau „rege ich an“ oder „habe die Hoffnung“ und fordere nicht. Ich wünschte, ich wär beweglicher, damit ich selbst in den Hintern treten könnte.

Hungary Eyes

So. Ich müsste mal wissen, ob diese Woche nun die Welt untergeht und ich die TK Pizza jetzt ganz fressen kann oder ich wegen der Bikinfigur den Rest liegen lassen muss.

Männer von 18-45 dürfen seit Januar nur noch mit Genehmigung Deutschland verlassen, wenn es länger als drei Monate ist. Das passt gar nicht dazu, dass ich einige von ihnen auf den Mond schießen möchte.

Ich war gerade 4 Stunden ohne Handy unterwegs, weil ich es zu Hause vergessen habe. Und plötzlich weiß ich, wie sich kalter Entzug anfühlt.

Macht keine Witzchen morgen. Die restlichen 364 Tage des Jahres sind doch aktuell schon Scherz genug.

Ich glaub eher erfindet jemand das 72 Stunden Deo, das wirklich 72 Stunden hält, ehe Vermögenssteuer kommt.

Im Kontext Collien Fernandes betrauern die Medien, dass sich Frauen bei Männern nicht mehr sicher fühlen können. Nicht mehr? Noch nie.

Andere lassen sich für viel Geld die Lippen aufspritzen. Ich fall einfach auf die Schnauze, hab nun einen schönen Schmollmund und mach auch gleich noch praktische Frühlingsdiät, da ich nicht mehr richtig essen kann. Folgt mir für mehr Schönheitstipps.

"Ich bin Banksy!" - "Nein, ich bin Banksy!" - "Ich bin Banksy und meine Frau ist auch Banksy!" ...

Bitte nicht anfahren, ich hab Blumen auf der Rückbank.

Heute vor sechs Jahren habe ich meinen ersten Pandemie Homeoffice Tag absolviert. Ich feiere ich dies mit einem Tag Homeoffice.

Ich bin die, die denkt, sie könnte mit dem Auto mal auch eben fix durch die Waschanlage, während es an der Ladesäule hängt. Damit man die Wartezeit sinnvoll nutzt. Is ok.

»Wir zerreden die Idee dann in einem Meeting, okay?«

Oft denkt man bei Witzen: "Leider verstehe ich den."

Wie sich alle Sorgen machen, dass uns KI in ein paar Jahren die Jobs dieser Welt wegnimmt. Wenn ich mir die weltpolitische Lage so anschaue, frage ich mich: welche Welt?

Ich habe meinen Neffen gefragt, ob wir nicht mal wieder etwas Englisch üben wollen. Er antwortete mit „Wy not.“ Ich glaube meine Frage kam zu richtigen Zeitpunkt.

Ich stand an der Kreuzung hinter meinem Vater. Ich war gezwungen, ihn anzurufen und ihm zu erklären, dass der Straßenverlauf so ist, dass man hier nicht links blinken muss. Nun gut. Kauft meinen Ratgeber „Enterbt werden leicht gemacht – zehn kreative Wege zum Pflichtteil“.

Ich hoffe ihr hattet Geld und Gold in den Taschen eurer Übergangsjäckchen, in die ihr heute schlüpfen konntet. Bei mir war es ein Stein oder ein benutztes Taschentuch.

So oft, wie ich über vorgehaltene Stöckchen anderer springe, frage ich mich, warum ich nicht fitter bin.

Ich soll zu einem Termin meinen „wachen Kopf“ mitbringen. Zum Glück werde ich daran erinnert. So oft passiert es mir, dass ich den auf dem Kopfkissen liegen lasse.

Ich hab mir gestern nicht die Haare gewaschen, weil man das am chinesischen Neujahr nicht tut. Wie lange noch bis Hildegard Orgon Akkumulator?

An die Idioten, die sich Mitte Februar immer noch schön Schnee manifestieren. Ich manifestiere euch euch gleich was.

Ich auch Gadse, ich auch.

Ich wär ja gern cool und gelassen, aber ich bin auch die, die jetzt jedem die nächsten zwei Wochen erzählen wird, dass sie aus dem Zugfenster einen Wolf gesehen hat. Ich hab einen Wolf gesehen. Hab ich das schon erzählt?

Wenn mir langweilig ist, tue ich in einem überfüllten Zug so, als würde ich aussteigen. Und sehe zu, wie die Vorfreude in den Augen der Stehenden erlischt, sobald ich doch sitzen bleibe.

Ich habe gerade beobachtet, wie eine Mutter ihrer Tochter das Kompliment gemacht hat, sie sähe heute sehr schlank aus. Alles, was ich mich frage ist, warum es nie salonfähig geworden ist, fremde Mensch mit dem Gesicht in den Schnee zu drücken.

Man regt sich also gerne über die Schlange am Berghain auf. Aber nichts toppt die Schlange am Berliner DB Reisezentrum im Winter.

So langsam fange ich an mich zu fragen, wie viele hoch dotierte Stellen in Politik und Wirtschaft noch besetzt wären, wenn jeder, den Epstein Files steht, verhaftet würde.

Ich war neulich mit meinen zwei besten Schulfreundinnen bei meinen Eltern zum Kaffee. Meine Mutter denkt immer noch mit Freude daran, was für zwei attraktive, elegante und erfolgreiche Frauen es doch geworden sind. 2/3 - gute Quote.

Wie kann es sein, dass in einer Videokonferenz eine Katze durchs Bild läuft und niemand nach dem Namen des Tieres fragt. Haben wir während Corona nichts gelernt?

Stell dir mal vor, du wirst Bundeskanzler von 83 Millionen Deutschen, und magst keine Menschen.

Es gibt Menschen, die sind so petty, dass sie anderen Mensche eine Scheibe Toastbrot über die Antenne vom Auto ziehen, damit Vögel kommen und den Lack zerkratzen.

Ich krame gerade in einem alten iPhone rum und habe Notizen mit alten Twitter Entwürfen gefunden. Ich war ja früher mal richtig lustig.

Für viele von uns gehört es mittlerweile zu den einzigen Herausforderungen im Leben, die geplante Ankunftszeit ihres Navigationsgeräts zu schlagen.

Auf Etepetete machen, aber nicht wissen wie man ein Weinglas hält.

Ihr könntet als Neujahrsvorsatz auch haben, dass ihr keine Arschlöcher mehr sein wollt, aber ihr rennt ja lieber ins Gym.

Ich hatte Lust auf was Süßes, und dann hab ich einen Apfel gegessen. Ja, so habe ich auch geguckt.

Ich kann super Tabletten schlucken. Es wird ein Alter kommen, in dem das eine essentielle Qualifikation sein wird.