Will ja nicht angeben, aber der eine Mann guckt begeistert mittlerweile Staffel 5 meiner Lieblingsserie und der andere kommt tatsächlich mit mir auf ein Konzert. Ich hab die Matrix ausgehebelt, denke ich.

Typen, die von bedingungsloser Liebe sprechen; sorry Bro, ich erwarte schon, dass du dir den Arsch abwischen und deine eigenen Emotionen managen kannst. Ich hab zig Bedingungen. Du hast nur keine, die dir bewusst sind, weil Frauen die in der Regel ganz selbstverständlich erfüllen.

Der 🦸🏼‍♂️ und ich haben uns beim Versuch ein Regal aufzuhängen beide die Fingerknöchel am Putz aufgeschürft und sehen jetzt aus, als hätten wir einen Faustkampf ausgetragen. Ich hab einen blutigen Finger mehr, also hab ich gewonnen, denk ich.

Wenn ihr wüsstet, was ich immer an Energie aufwende, um "danke, aber ich hab kein Interesse" zu schreiben statt "Ew!", ihr wäret so stolz auf mich.

Stelle fest: Es gibt Bilder von der Meta und mir gemeinsam nur in lustigen Klamotten. Entweder im Karnevalskostüm, im Dirndl oder im Ballkleid. Aber man muss schon sagen so insgesamt, dass der Mann ein unverschämtes Glück hat.

Glaube, mein nächstes Hobby wird Handgravur lernen. Das sieht so satisfying aus und wie gut wär es, das zu können?!

Hi, na? 😏 Würdiges erstes Essen dieses Jahr, will ich meinen.

Gestern schon das vierte Weihnachten bei uns mit @leylafemme.bsky.social und ihrer Familie. Krass, was aus Social Media Freundschaften so alles werden kann. 🥰

Aaaaah, der Eisprung naht und mein Körper will mich drängen, mir ein heißes Date zu suchen. Haltet mich ab von diesen Dummheiten, schnell!

Um auch das Gute bewusst zu sehen und zu feiern: Habe durch Weihnachts-Kurzvideos gescrollt und bin jetzt umso dankbarer, dass die letzten beiden Tage sowohl beim 🦸🏼‍♂️ und seiner Familie als auch hier zu Hause einfach veggie gekocht wurde für alle, ohne das groß zum Thema zu machen. So einfach.

Wir sind jetzt alle fünfe für zwei Wochen zu Hause. Natürlich geht erstmal die Waschmaschine kaputt. 🥲

Pink goes good with green 🩷💚

Ich hab auf die Kommentarspalte unter nem Beitrag über Nichtmonogamie von nem großen Medium geklickt. Was ist denn heute falsch mit mir?! Ich bin sonst so gut darin, die Meinung anderer unglaublich egal zu finden. 😭

Ich kann nicht mit dir schlafen, dein Spotify Wrapped besteht nur aus Dudes.

Wir haben jetzt Barhocker an der Küchenhalbinsel. Ich kann also mit der Meta da abhängen, Kaffee trinkend und tratschend, und dabei dem Mann zuschauen, wie er die Küche sauber macht. Das ist schon ganz schön gut.

@sinplyme.bsky.social sagte zu mir: "Wenn ich 10jähriges mit dem Mann hab, mach ich ein Partnertattoo mit dir" Ihr seid meine Zeuginnen!

Heute war sie wieder da, diesmal war auch noch der 🦸🏼‍♂️ dabei. Entweder hat sie jetzt verstanden, dass wir lauter Pärchen sind oder sie hält die Meta immer noch für meine Tochter und den 🦸🏼‍♂️ für meinen Schwiegersohn. Das wäre lustig, wo er doch auch schonmal für meinen Vater gehalten wurde. 😁

So. Wie angekündigt. Hier mein wütender Rant zum Thema #Frauengesundheit ab 35. Genau genommen zu den Themen #Perimenopause #Menopause #Wechseljahre. Und zu der unterirdischen ärztlichen Versorgung. Ja, ja, über die Themen spricht man nicht. Nee, genau das muss sich ändern! Denn wusstet ihr, 1/

Das ist übrigens Eugenik. Wenn du einmal beginnst zu selektieren, wem du hilfst und wem nicht, dann gehst du einen Weg, der nicht aufzuhalten ist. Streeck ist Mediziner und weiß das natürlich. Das macht es so perfide. Vor allem, weil er zwei rhetorische Tricks verwendet:

Kann ja unmöglich heimfahren, ohne noch ein Outfitfoto von gestern hier zu lassen. Das war ein großartiges Wochenende mit der allerbesten Begleitung. 🥰

@curioussoul.bsky.social und ich haben erfolgreich und obendrein platzsparend geshoppt. 🥰

So pass ich zwar nicht mehr zu dem seriösen Mann im Rollkragenpullover, aber man muss halt Kompromisse eingehen. (Messeoutfit steht damit, würde ich sagen.)

Der 🦸🏼‍♂️ steht in einem weißen Rollkragenpulli mit Kochschürze drüber in meiner Küche und schwenkt einhändig die schwere Pfanne. Ich bin ja dann doch recht einfach gestrickt, der wird nachher sowas von aus dem Rolli geholt. 😏

Das große Kind hat angefangen, eine weirde Mischung aus dem Ariana Grande Parfum und dem Rexona Deo Stick For Men zu tragen und jetzt muss ich ihm leider verbieten, immer meine Jacke zu klauen, weil ich das niiiiiiieeee wieder aus der Nase kriegen werde sonst.

Die weltbeste Meta und ich haben unsere Körper so transformiert, dass wir uns jetzt den GANZEN Kleiderschrank (inkl BHs!!) teilen können. Schuhe gingen immer schon. Scheiß auf Couplegoals, DAS sind die wahren Meilensteine!

Immer bisschen weird, wenn die Onlinearztpraxis mir "wir vermissen dich!" Mails schickt. Ja, super schade, dass ich so lange keine Blasenentzündung mehr hatte, ich weiß, tut mir auch echt leid!

Hab heute ein Date mit einem sehr viel jüngeren. Wollte sich unbedingt direkt bei ihm zu Hause treffen. Er hat noch kein Wort gesagt, seit ich da bin, stattdessen hat er mich angerülpst und ist dann auf mir eingeschlafen. 10/10

Ich möchte bitte das Selbstbewusstsein zurück, das ich vor 5, 6 Jahren hatte, als ich Outfits für Dates ausgewählt hab. Herrje, war ich slutty.

Wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit, dass ich meine Familie zu einer Wicked Table Read Party zu meinem Geburtstag überredet bekomme?!

Ich werde mein Leben nie in den Griff kriegen. Aber manchmal kriege ich immerhin ein paar Stunden meines Lebens in den Griff.

Mir ist aufgefallen, dass es zwar wirklich viel klüger ist, ERST den Gyn-Termin und DANN das Verhau-Date auszumachen und nicht andersrum. Es stellt einen aber doch vor outfittechnische Herausforderungen, wenn beides direkt hintereinander geplant ist.

Wenn ich ein Dinotattoo stechen lasse, soll der Dino so einen Fischglas-Astronautenhelm tragen oder lieber Feenflügel und einen kleinen Zauberstab haben? Die essentiellen Fragen...

Haben der Gartenplanerin gesagt, dass wir mit 3 Erwachsenen und 2 Kindern (und dem Tier natürlich) hier wohnen und entscheiden, woraufhin sie K1 die ganze Zeit "das mittlere Kind" nannte. Entweder sah die Meta heute also sehr jung oder ich sehr alt aus. Vermutlich beides. 👵

💚 und ich unterhalten uns, es geht am Rande um Penisse. 💚 plötzlich, scheinbar random: "wie geht's eigentlich 🦸🏼‍♂️?!" Ich wittere eine weirde Verknüpfung in seinem Hirn!

Wisst ihr eigentlich, wie schwierig es ist, eine Stelle für ein bisschen diskreten Autosex zu finden, wenn man in einer urbanen Gegend mit einer rosa Prollschleuder in noch nicht völliger Dunkelheit unterwegs ist?!

KTP-Level: die Meta spricht meinen Vater mit "Opa" an.

Hatte mal vor ~7 Jahren was mit einem aus 🇦🇹, der damals wie ich in 🇨🇭 gelebt hat. Jetzt schreibt der mir auf Joy, sehr sicher, ohne mich erkannt zu haben. Wohnort hier ums Eck. Wie klein kann denn eine Welt sein?!

Da ich ja demnächst quasi Oma werde, hab ich mal ausprobiert, wie viele Tragetuch-Bindeweisen ich noch kann. Überraschenderweise ganz schön viele. Muskelgedächtnis ist schon ne krasse Sache. Vielleicht darf ich dann demnächst ja mal mit echtem Minimensch. 🥰

Ich weiß, late to the Party, aber war gerade zum ersten Mal in meinem Erwachsenenleben ohne BH unter Leuten. Fühle mich jetzt wie eine große Revolutionärin. Eine mit Unterbrustschweiß, aber immerhin.

Mein Date beschreibt mir die Handlung eines Films und die Dame am Nachbartisch beugt sich irgendwann rüber und fragt, ob wir über Film XY reden. Gut zu wissen, wie gut sie aufgepasst hat, 5min vorher drehte sich das Gespräch nämlich noch um zu große Analplugs.

Egal welche Landesküche, die Teigtaschen sind auf jeden Fall in meiner top3. (darüber sinnierend gesendet, ob es Gyoza oder Pierogi oder Maultaschen zu Mittag gibt)

Die Kinder waren im Kino und finden, Scarlett Johansson sieht ein bisschen aus wie ich. Nur dass ihr Bescheid wisst. 😎

Ich bin ein leise schleichendes Kätzchen, das zusammen lebt mit einer Horde Trampeltiere im Fersengang. 🙂

K1 hat gerade von der Baristaperson ein Kompliment für sein selbst gemachtes Pridearmband bekommen. 🥰 Muss jetzt ein Kind aus dem Boden rausschaufeln.

Glaub, ich brauch ein grafisches Schema des Polyküls und der Familie. Auf nem Zettel, den ich aus der Handtasche ziehen kann, wenn wieder eine Person mit den ganzen Namen durcheinander kommt.

Ich zum 💚: "der 🦸🏼‍♂️ kommt entweder Donnerstag oder irgendwann am WE" 💚: "am Wochenende wär mir lieber" Ich: "damit wir Donnerstag für uns haben? 🥹" 💚: "hä, nee, weil ich am Wochenende mehr von ihm hab. Donnerstag seh ich ihn ja dann nur ne halbe Stunde abends oder so!" Der alte Romantiker.

Sonntag. K1 ist im Schwimmbad, K2 und der Mann auf dem Fußballplatz. Und die Meta und ich daheim diskutieren, welcher Typ in New Girl der unproblematischste ist. Kann man so lassen, finde ich. 🥰

Es war so schön 🥹

Wenn bis morgen kein Skandal mehr aufgedeckt wird, haben wir das auch geschafft. Wohoo!

K2 hat gerade einen alten Kniffelzettel gefunden, auf dem noch K1s alter Name stand, kurz gestutzt, dann einen Radierer genommen und es korrigiert. 🥹