Was braucht man, wenn sich eins von Heidis Medchen den Arm bricht?

Des Kindes Rätselheft ist seltsam.

War man eigentlich schwanger ohne "Liebe im Bauch"-Caption unter dem Foto, auf dem zwei Hände ein Herz über dem Bauch formen?

Unterhaltung mit meiner Tochter nach einem Wettrennen: Ich: nein, Schatz, ich kann nicht mehr. Ich bin eine alte, dicke Frau. Sie: Neeee! Du bist gar nicht alt!

Da die Klassenlehrerin der Tochter sich weigert, Aufgaben der Kinder mit einem Tag Verspätung überhaupt noch anzusehen (DRITTE SCHULWOCHE), gibt's die Stempel fürs Gut machen halt jetzt von mir. Hier gibt's jetzt Arbeitsblätter mit Spiderman statt Dino. Eh cooler.

Gut: deine Mutter legt Notfall-Konrakte im Handy an. Besser: die Benachrichtigung funktioniert auch. Ausbaufähig: sie testet es ohne Bescheid zu sagen und jagt dir den Schrecken deines Lebens ein.

Ich finde an meinem Mann sehr toll, dass er so crafty ist. Er hat uns aus ein bisschen Holz und Maschendraht einen wundervollen Hasenstall gebaut.

4 Tage Schule. Eine Mutter hat schon mal pauschal alle Kinder der Klasse als Resterampe beleidigt und es wird bereits in der Gruppe nach Hausaufgaben gefragt. This is gonna be a fun ride.

3,5 h Elternabend für die erste Klasse. Mein Hirn = Matsch

Die Kinder spielen wilde Tiere. Kind 1: ich bin ein Löwe, raaaaawr! Kind 2: ich bin ein Bär, grrrrrr! Mein Kind: ich bin ein Hase, hoppel hoppel!

Warum heißt es Fuchs und Füchse, aber nicht Luchs und Lüchse?

Möglicherweise habe ich hier gerade den Lachflash meines Lebens, weil mein Mann meine Tochter gebeten hat, sie fettbertig zu machen.

Jetzt sind es schon Eheprobleme®, wenn man skurrile Alltagssituationen teilt. Nur, falls ihr euch gefragt habt, was ihr hier noch erzählen dürft, und was nicht. Ich muss mich jetzt anscheinend scheiden lassen, sagt die fremde Frau.

Meine Tochter hat herausgefunden, dass man hier keine Blätter mitnehmen darf.

Mein Mann wurde von einer Biene gestochen. Ich sage ihm, er soll den Stich sofort mit Hitze behandeln. Hitzestift, Feuerzeugmetall, Löffel der mit heißem Wasser erwärmt wurde... Er geht in die Küche, macht sich einen Kaffee, leckt den Löffel ab und hält ihn drauf. Ich werd' noch irre hier.

KÖNNT IHR MAL AUFHÖREN VOM HERBST ZU REDEN WIR HABEN NOCH SOMMER DANKE

E-Mail des städtischen Kindergartens bezüglich Info zum Kinderferienprogramm. Alle E-Mail-Adressen einsehbar. Man stelle sich in der freien Wirtschaft so eine Mail ohne Nutzung der Bcc-Funktion vor...

Was ich am Urlaub am meisten Liebe, sind diese slow mornings. Kein Druck, kein Stress. Kaffee im Bett und Pläne schmieden.

Meine Tochter hat ein neues Spielzeug, dessen Verarbeitung von ihrem Vater das Prädikat "hochwertig" erhalten hat. Jetzt habe ich hier eine 6-Jährige, die durch's Haus hüpft und "ich hab endlich hochwertig!" trällert. Es könnte hier grad kaum deutscher sein.

Meiner Tochter die Welt von Nail Art näherzubringen macht mich auf so vielen Eben glücklich 🥰

Alttexte sind Brücken in die Sichtbarkeit. 🌉 Sei auch Du der Mensch, der sie baut! #gemeinsamSindWirStark

Mein Mann und ich haben nun die größte Verpflichtung und Aufgabe unseres gemeinsamen Lebens hinter uns. Wir haben Supernatural durch! Darauf ein Halleluja!

Ich dachte gerade, heute wäre Mittwoch. 😭😭😭

Ich starte eine Petition für einheitliche Kindergeburtstagsuhrzeiten und -dauern. Je für Wochenende und unter der Woche. Änderungen in Härtefällen können beim Amt für Kindergeburtstage (AfKg) beantragt werden.

Ach ihr blinden Menschen, was interessiert euch was auf einem Bild abgebildet ist. Ihr seid doch blind. BLIND! #ableismDestages

Helsinki ist eine Großstadt mit rund 700.000 Einwohner*innen und hat 1. keine Obdachlosen und 2. keine Verkehrstoten mehr. Wie geht das? 1. Sie geben Wohnungslosen bedingingslos kleine Wohnungen, 2. Die meisten Straßen haben Tempo 30, der ÖPNV funktioniert, und die Polizei greift durch. So einfach!

Alle hier sagen, man muss die Einschulung ja nicht übertreiben und da riesig feiern. Ich frage: warum eigentlich nicht?! Man wird nur einmal eingeschult und ich habe keine weiteren Kinder. Wenn ich die ganze Straße einlade und mir ne fucking Hüpfburg in den Garten stelle - wen juckt's?!

Tablet meiner ich Tochter 🤝 tiefenentladen

Wir hatten heute ein Event bei der Arbeit, dessen Organisation meine sehr stressige Aufgabe war. Da kommt meine Chefin kurz vor Schluss zu mir, bietet mir eine Umarmung an und sagt: Caro, ich bin so froh, dass du da bist. Ich freue mich jeden Tag, dich zu sehen! Wie schön ist das bitte?!

Heute Abend bei Maybrit Illner: "Tragen ARD und ZDF fahrlässig zum Aufstieg des Faschismus bei, indem sie ständig AfD-Politiker in Talkshows einladen?" – es diskutieren: Beatrix von Storch, Tino Chrupalla, Alice Weidel und Björn Höcke www.der-postillon.com/2024/02/talk...

Die Tochter wollte heute bei einer Freundin übernachten, aber die hat sich daneben benommen und deshalb fällt es flach. Da macht der Mann zur Entschädigung den tollsten Kinoabend, mit Snackbar, gebastelten Tickets und Werbung vor dem Film. Der ist schon toll manchmal 🥰

In ein paar Jahren finden wir dann raus, dass Welse die Süßwasseragenten der Schwertwal Co. sind und über Superschall Befehle empfangen haben. Zur Zerstörung der Menschheit!

Kotzt mich jedes Mal an wenn eine Frau sagt "Mein Mann hilft mir ja auch nicht im Haushalt, aber ich weiß, er würde für mich sterben!" Abgesehen davon dass er nicht nur definitiv nicht für dich sterben, sondern dich statistisch gesehen wahrschrinlich verlassen wird sobald du ernsthaft erkrankst und

Leiden Sie unter Ihrem stark durchgetakteten Alltag? Ich empfehle: Kotzendeskind® am Morgen! Und jetzt neu: Wilde, kurze Nächte wie in Ihrer Jugend - mit Kotzendeskind® Night.

ich: *gehe ein vor Perdiodenschmerz* Mein Mann: kann ich dir irgendwie helfen? ich: das wird jetzt größer als du dachtest, aber weniger Hormone für mich und Vasektomie für dich? er: das wollt ich dir eh zum Geburtstag schenken :) 🥰🥰🥰

können wir bitte kollektiv Wunschgutschein. de abschaffen? Es ist einfach der allergrößte Drecksladen

Tauschen wir das Wort "Klimaschutz" doch mal gegen das aus, was es tatsächlich bedeutet: "Die Bewohnbarkeit des Planeten retten". Dann klingen viele Aussagen von Politikern so verrückt, wie sie tatsächlich sind. "Die Bewohnbarkeit des Planeten darf nicht auf Kosten des Wirtschaftswachstums gehen."

Aufwachen mit einem Ohrwurm von Yvonne Catterfelds "Für Dich". Was bitte habe ich verbrochen?!

Paypal-Moneypool für einen JGA - um den des Verlobten (40 €) zu überbieten. Spendenziel 1000 Euro. Manche spüren sich echt gar nicht mehr.

Du wolltest mir zur Luststeigerung die Brüste reiben, aber leider habe ich

de.m.wikipedia.org/wiki/Marsupi... Falls ihr heute einen doofen Tag habt: hier ist ein toller Wikipedia-Artikel

Grad mal wieder der SchwieMu erklärt, dass sie nicht von der Klimaanlage krank geworden ist. Aber sie hält auch W-Lan-Strahlung für gesundheitsschädlich, also vermutlich ist da nicht mehr viel zu machen.

World War 3 kinda sucks, but you know, it was either this or pronouns

Können Käseproduzent*innen bitte mal anfangen, auch in parmesanähnlichem Käse mikrobielles Lab zu verwenden? Dann könnte man den als vegetarisch lebende Person auch essen. Danke

Guckt mal!

Wer hätte gedacht, dass es nur zwei Zwergkaninchen braucht, um meinen Alltag zu entschleunigen?

wer meint das Erstellen eines einfachen Alternativtext es sei zu zeitaufwändig... Hat das ganze noch nicht richtig verstanden. Inklusion ist Sache des Bewusstseins. Vorzugeben keine Zeit zu haben ist eine faule Ausrede Und zeigt den Mangel an sozialer und digitaler Kompetenz.