Kind: "In diesem Buch steht, dass Aurora Borealis ..." Meine Frau: "Dagegen sind wir alle geimpft." (Das gut zu wissen, falls wir mal von einem Norweger gebissen werden.)

Gestern kam das Kind mit einem Loch in der Socke aus der Schule. Ich: "Dein grosser Zeh schaut raus." Kind: "Psst, lass ihn, der mag's hell."

Das Kind hat Nutellabrote gegessen und sieht jetzt aus, als hätten wir den Joker auf Temu bestellt.

Wie verwirrt muss man sein, wenn man Spiegel nicht versteht? Abends im Bad hat das Baby statt zwei plötzlich fünf Geschwister.

Ich dachte gerade kurz, es sei schon 17:04, dabei habe ich einfach nur 1704 ungelesene E-Mails.

Wenn du mit dem McFlurry schon fast fertig bist und dann löst sich vom Gaumen noch ein Brocken Pommesbrei von vor 5 Minuten. Das ist meine Nouvelle Cuisine.

Ich stutze mir den Bart. Das Kind kommt ins Bad und schaut mich mit mitleidigem Blick an. Nach einer Weile fragt es: "Papa, tut das eigentlich sehr weh?"

Ich, auf einen Schleichhund zeigend: "Gib mir bitte mal den Pudel dort." Das Kind, die Verachtung in Person: "Mama, das ist ja wohl kein Pudel, das ist ein Bichon Frisé!" Ich: ... Kind: "Das sieht man doch!" Ich *Nachäffstimme*: "Das ist ein Bischong Frisä!" Kind: "Nicht mal Französisch kannst du."

Ich hab ja selber nicht so recht dran geglaubt, aber der guten Konstanze kaufe ich alles ab und das solltet ihr auch.

Die Kinder haben Arztpraxis gespielt und sich gegenseitig ein grosses Blutbild erstellt. Stellt sich raus, sie haben beide bedenklich niedige Eis-Werte und müssen dringend supplementieren.

Die Frau kommt vom Spaziergang im Wald zurück und erzählt: "Ich habe eine Maus gesehen, aber sie wollte vermutlich nicht auf Weltraumreise gehen weil sie hatte keine Batterie dabei." Eltern verstehen.

Gemäss Blick habe ich ein Wundermittel gegen ADHS gefunden. (Ja, das bin ich.) Medizin-Nobelpreis wann?

Wenn ich noch nie in meinem Leben einen on-Schuh getragen habe, bin ich dann überhaupt ein Schweizer?

Ich sitze im Zug, lese mein eigenes Buch und amüsiere mich köstlich. Das nächste schreibe ich dann über narzisstische Persönlichkeitsstörungen.

Katzen, die Sheba kriegen, sind bei Eat the Rich mitgemeint.

Ich habe in den letzten drei Wochen so oft das Baby gewickelt, dass mein Fingerabdruck von keinem Gerät mehr erkannt wird.

Hallöchen, ich möchte zwei neue Babys präsentieren, an denen ich in den letzten Monaten gearbeitet habe. Das links heisst Tertius und das rechts könnt ihr ab sofort kaufen. Beide riechen gut und fallen im Bücherregal auf.

Es ist geschmacklich und vom Geruch her natürlich kein Vergleich, aber manchmal klingt das Baby wie ein Sodastream.

Das dritte Kind, das angeblich "einfach so mitläuft", füllt 7 Windeln pro Nacht. Der Bauer im Dorf hat schon Gülleneid.

"Alles Gute für die Geburt. Wisst ihr schon, was es wird?" - "Joa, wenn ich so auf LinkedIn schaue, dann wahrscheinlich AI Consultant."

Schwangerschafts-Apps und Websites: "Dein Baby ist jetzt etwa so gross wie ein kleiner Kanister Diesel."

Geplante Obsoleszenz bedeutet, dass dein Bartschneider irgendwann nicht mehr funktioniert. Vermutlich genau dann, wenn du dir kurz ein schmales Oberlippenbärtchen hast stehen lassen, "nur um mal zu schauen, wie es aussehen würde".

Sind sich Menschen mit gelben Autos eigentlich bewusst, wie viel Gewalt und Leid sie tagtäglich verursachen?

Ich hoffe auf einen Sieg von Spanien, weil ich mich davor fürchte, wie Montse Tomé schaut, wenn sie verliert.

Ich habe heute schon einen Autokran, einen piselnden Hund, einen Auffahrunfall und ein Kind mit Ballon gesehen. Wenn gleich im Büro das Toilettenpapier falsch herum hängt, lebe ich in einem Wimmelbuch.

Hiesse ich Monika, würde ich einen Bartpflegesalon eröffnen und ihn "Mundhaar Monika" nennen.

Boah, das war ein langweiliger Morgen. Aber jetzt ist Elon Musk ja wieder wach.

Ich weiss, es ging um unsere Namen auf der Mitarbeitenden-Seite, aber die Frage meines Kollegen hat mich trotzdem getroffen: "Warum ist Markus als Einziger fett?"

Da fällt mir grad ein, ich sollte bei meinem Auto auch noch den Ölwechsel machen. #ESC

Es gibt auch noch die Wettbewerbskategorie "Wie viele Dankesworte kann ich runterleiern, bevor mir das Mikro abgedreht wird?" #ESC

Klavdia, find ich gar nicht so schlecht. Liebe Grüsse Markvs #ESC

Skischuhe sehen immer so unbequem aus. #ESC

Oh, ein Sequel von The 5th Element. #ESC

Noch keine Stunde und schon 6 Trickkleider. #ESC

Ich gehe den Snowpark auch immer in High Heels shapen. #ESC

Ich: "Kommt, vor dem Einschlafen erzählen wir alle noch etwas, was heute schön war. Ich fand es schön, als ich nach Hause kam und euch gesehen habe." Kind 2: "Als du von der Arbeit nach Hause kamst." Kind 1: "Mathe"

meine Frau und ich reden auf dem Sofa. Das grosse Kind schlendert vorbei und sagt: "Hey ihr Homo Sapiens, schmiedet ihr Pläne?" Habe ich in Sachen Jugendsprache etwas verpasst?

Verstohlen nach links und rechts schauen. Durchatmen. Sich sagen: "Du bist ein Bad Boy, du machst das jetzt einfach". Entschlossen auf die Strasse treten ... und dann wird die Ampel einfach grün. ENTSCHULDIGUNG? Ich möchte hier gerade ein Verbrechen begehen!

Ich habe gerade das Handy näher an den Kopf gehalten, um den Ton eines Videos besser zu hören, das ich mir mit Kopfhörern anschaute. Lasst mich einfach zurück, ich halte euch nur auf.

Mein Kind ging heute Morgen verkleidet zur Schule. Rein zufällig schaute ich danach noch einmal auf das Elterninformationsschreiben: Mottotag ist erst nächste Woche. Ups.

Ich würde nicht sagen, dass ich alt bin, aber ich trage jetzt einen Vokuhikuohla. (Vorne kurz, hinten kurz, Ohrhaare lang)

Ich hatte vorgestern einen ganztägigen Kurs "Stressmanagement" und muss nächste Woche dringend die währenddessen liegengebliebene Arbeit nachholen. Ausserdem steht auf meiner Taskliste jetzt an 127ster Stelle: "Im Kurs Gelerntes in den Alltag einbauen."

Kind: "Wo sind unsere Schwerter?!" Ich: "Wenn sie nicht hier liegen, sind sie wahrscheinlich im Kinderzimmer." Kind: "Hä, wie kann das sein, da haben wir sie gar nicht hingeräumt." Das Kind ist einer ganz großen Sache auf der Spur.

Muss ich neben der Lehre auch noch zwei Tagungsvorträge vorbereiten? Ja. Aber muss ich auch eine persönliche ESC-Top-10-Liste erstellen? Auch ja.

Diese Mischung aus Spannung und Angst, wenn dir die Kinder nach einem langen Arbeitstag entgegenrennen und rufen: "Papa, Papa, weisst du schon das Neuste?"

Die verpasste Chance, es "Röntgerei" zu nennen.

Das Kind (5) gestern beim Abendessen: "Papa, warum musste ich eigentlich in Badewasser baden und die Pommes hier dürfen in Ketchup baden?" Im ersten Moment war ich sprachlos, aber schlussendlich sind mir dann doch sehr viele Gründe eingefallen.

Muss man im Wahllokal eigentlich den bereitgelegten Stift benutzen, oder darf man seinen eigenen Wasserfarbkasten mitbringen?

Wir sind seit 6 Tagen in einem Familienhotel und dabei ist bei mir eine Idee gereift: Was wäre wenn man beim Einchecken alle Kinder in einen Topf geben und sie dann den Eltern zulosen würde? Der Urlaub wäre so viel entspannter. (Ausser für die armen Schweine, die unsere Kinder erwischen.)

Mein Trainer meint, ich könne so nicht an die Leichtathletik-EM und er sagte noch, es wäre für einen unsportlichen Büroangestellten in seinen 40ern eh knapp geworden. Kann es sein, dass er nicht recht an mich glaubt?