Ich: Kann ich dir bitte die Haare bürsten? Kind: NEIN! Ich: Oh, ich habe eine gute Idee. Komm wir spielen Friseur und du hast einen Termin bei mir. Kind: Ok Ich: *lächelt triumphierend* Kind: Dringdring Ich: Ja, hallo? Kind: Guten Tag, ich muss leider meinen Termin absagen.

Zwischen "Papa, warum weckst du mich so unnormal früh?" und "Papa, warum weckst du mich viel zu spät?" liegen exakt dreieinhalb Minuten.

12-Jähriges: "GELBES AUTO" *boxt mir sanft in den Oberarm* 6-Jähriges vom Rücksitz: "Du musst viel härter zuschlagen, sonst lernt er's nie!"

Ich: "Ich gehe spazieren." Meine Frau (müde): "Nimm bitte mindestens ein Kind mit. Am besten das Anstrengendste." Mittleres Kind (empört): "WARUM IMMER ICH?"

Elouisa ist übrigens der angeberischste Babyname, den es gibt. "Uhh, schaut mal her, wir haben 5 Vokale à 500 Mark gekauft!"

Die Kinder werden so schnell gross. Zwei von den dreien gelten bei DHL schon als Sperrgut.

Warum fragt mich das Kind, wo die Mangos herkommen, wenn es nicht mit dem Dad-Joke umgehen kann? (Natürlich aus der Mangolei)

„Wie würden Sie sich mit drei Worten bezeichnen?“ „Faul.“

Kind: "Papa, ein Tier mit Albinismus nennt man ja Albino. Aber wie nennt man ein Tier mit Melanismus?" Das Kind ist genervt über meine Antwort, aber ihr hättet doch auch "Melanie" gesagt, nicht?

Ich habe heute mit 4... äh 27 Jahren gelernt, dass diese grossen roten Buzzer, die man z.B. oft in TV-Quizshows sieht auf deutsch "Pilztaster" heissen. Und was soll ich sagen, ich habe ein neues Lieblingswort. PILZTASTER!

Fitnessidee: Eine Kettlebell mit eingebautem Lautsprecher, die fürchterliche Geräusche macht, wenn man sie hinlegt. Teste sowas ähnliches jetzt schon ein paar Monate und es ist recht krass.

Es ist passiert, wir haben das erste Kind an den Deutschrap verloren.

Ich bin kein sonderlich aktiver Tierrechtler, aber ich finde es psychologisch schon noch interessant: In der einen Woche, in der halb Europa medial über einen gestrandeten Wal trauerte, wurden weit über eine MILLIARDE Tiere für Fleisch getötet.

Sagt ihr Fotoapparat oder Fotokamera? Mein Kind (6) nannte es gerade Fotokamerad und ich finde das sehr schön.

Die Kinder streiten sich: "Weisst du was? Ich ignorier dich jetzt einfach!" "Und ich dich!" "Kannst du gar nicht, wenn ich dich schon ignoriere." "Wohl!" "Papaaa!" "PAPAAAA!!!" Hab's ignoriert. Vorbildfunktion und so.

Das Kind schleicht durch die Wohnung und trällert: "Hakuna matata ... and a happy new yeeear ..." Selbst beim Ohrwurm muss diese Generation nach 2 Sekunden weiterswipen.

Kind: "In diesem Buch steht, dass Aurora Borealis ..." Meine Frau: "Dagegen sind wir alle geimpft." (Das gut zu wissen, falls wir mal von einem Norweger gebissen werden.)

Gestern kam das Kind mit einem Loch in der Socke aus der Schule. Ich: "Dein grosser Zeh schaut raus." Kind: "Psst, lass ihn, der mag's hell."

Das Kind hat Nutellabrote gegessen und sieht jetzt aus, als hätten wir den Joker auf Temu bestellt.

Wie verwirrt muss man sein, wenn man Spiegel nicht versteht? Abends im Bad hat das Baby statt zwei plötzlich fünf Geschwister.

Ich dachte gerade kurz, es sei schon 17:04, dabei habe ich einfach nur 1704 ungelesene E-Mails.

Wenn du mit dem McFlurry schon fast fertig bist und dann löst sich vom Gaumen noch ein Brocken Pommesbrei von vor 5 Minuten. Das ist meine Nouvelle Cuisine.

Ich stutze mir den Bart. Das Kind kommt ins Bad und schaut mich mit mitleidigem Blick an. Nach einer Weile fragt es: "Papa, tut das eigentlich sehr weh?"

Ich, auf einen Schleichhund zeigend: "Gib mir bitte mal den Pudel dort." Das Kind, die Verachtung in Person: "Mama, das ist ja wohl kein Pudel, das ist ein Bichon Frisé!" Ich: ... Kind: "Das sieht man doch!" Ich *Nachäffstimme*: "Das ist ein Bischong Frisä!" Kind: "Nicht mal Französisch kannst du."

Ich hab ja selber nicht so recht dran geglaubt, aber der guten Konstanze kaufe ich alles ab und das solltet ihr auch.

Die Kinder haben Arztpraxis gespielt und sich gegenseitig ein grosses Blutbild erstellt. Stellt sich raus, sie haben beide bedenklich niedige Eis-Werte und müssen dringend supplementieren.

Die Frau kommt vom Spaziergang im Wald zurück und erzählt: "Ich habe eine Maus gesehen, aber sie wollte vermutlich nicht auf Weltraumreise gehen weil sie hatte keine Batterie dabei." Eltern verstehen.

Gemäss Blick habe ich ein Wundermittel gegen ADHS gefunden. (Ja, das bin ich.) Medizin-Nobelpreis wann?

Wenn ich noch nie in meinem Leben einen on-Schuh getragen habe, bin ich dann überhaupt ein Schweizer?

Ich sitze im Zug, lese mein eigenes Buch und amüsiere mich köstlich. Das nächste schreibe ich dann über narzisstische Persönlichkeitsstörungen.

Katzen, die Sheba kriegen, sind bei Eat the Rich mitgemeint.

Ich habe in den letzten drei Wochen so oft das Baby gewickelt, dass mein Fingerabdruck von keinem Gerät mehr erkannt wird.

Hallöchen, ich möchte zwei neue Babys präsentieren, an denen ich in den letzten Monaten gearbeitet habe. Das links heisst Tertius und das rechts könnt ihr ab sofort kaufen. Beide riechen gut und fallen im Bücherregal auf.

Es ist geschmacklich und vom Geruch her natürlich kein Vergleich, aber manchmal klingt das Baby wie ein Sodastream.

Das dritte Kind, das angeblich "einfach so mitläuft", füllt 7 Windeln pro Nacht. Der Bauer im Dorf hat schon Gülleneid.

"Alles Gute für die Geburt. Wisst ihr schon, was es wird?" - "Joa, wenn ich so auf LinkedIn schaue, dann wahrscheinlich AI Consultant."

Schwangerschafts-Apps und Websites: "Dein Baby ist jetzt etwa so gross wie ein kleiner Kanister Diesel."

Geplante Obsoleszenz bedeutet, dass dein Bartschneider irgendwann nicht mehr funktioniert. Vermutlich genau dann, wenn du dir kurz ein schmales Oberlippenbärtchen hast stehen lassen, "nur um mal zu schauen, wie es aussehen würde".

Sind sich Menschen mit gelben Autos eigentlich bewusst, wie viel Gewalt und Leid sie tagtäglich verursachen?

Ich hoffe auf einen Sieg von Spanien, weil ich mich davor fürchte, wie Montse Tomé schaut, wenn sie verliert.

Ich habe heute schon einen Autokran, einen piselnden Hund, einen Auffahrunfall und ein Kind mit Ballon gesehen. Wenn gleich im Büro das Toilettenpapier falsch herum hängt, lebe ich in einem Wimmelbuch.

Hiesse ich Monika, würde ich einen Bartpflegesalon eröffnen und ihn "Mundhaar Monika" nennen.

Boah, das war ein langweiliger Morgen. Aber jetzt ist Elon Musk ja wieder wach.

Ich weiss, es ging um unsere Namen auf der Mitarbeitenden-Seite, aber die Frage meines Kollegen hat mich trotzdem getroffen: "Warum ist Markus als Einziger fett?"

Da fällt mir grad ein, ich sollte bei meinem Auto auch noch den Ölwechsel machen. #ESC

Es gibt auch noch die Wettbewerbskategorie "Wie viele Dankesworte kann ich runterleiern, bevor mir das Mikro abgedreht wird?" #ESC

Klavdia, find ich gar nicht so schlecht. Liebe Grüsse Markvs #ESC

Skischuhe sehen immer so unbequem aus. #ESC

Oh, ein Sequel von The 5th Element. #ESC

Noch keine Stunde und schon 6 Trickkleider. #ESC