Debilům se nelíbí spojování a Filipem Turkem a žádají od Kristýny Poláčkové omluvu.

Budem sa živiť adaptovaním motivačných tričiek pre náš trh.

Kolega v práci: Losna nebo Mažňák, to je z takové české knížky, nevím, jestli to vy Slováci znáte... Ja:

Dívam sa na tajmlajnu a dnes je to tématický súboj dvoch silných fenoménov: superinteligencie a superdebility. Nech vyhrá ktokoľvek, nevyzerá to pre nás úplne dobre.

- Samko, počítaj so mnou. - Ano, tati? - Six krát seven plus six plus seven plus six plus seven plus six mínus seven. - (..............) 67! Six seveeeeen, tati! #fatherswag

Dnes je Deň českej vlajky. Konečne si vezmime, čo je naše!

"Řidič v Brně nezatáhl ruční brzdu. Jeho auto sjelo do parku a porazilo lavičku" "Žena zaparkovala v zákazu stání. K tomu ještě zapomněla, že nesmí řídit" "Zfetovaný řidič ujížděl před zákonem. Zničil zahrádku, lekl se až pistole" Motoristé rozjíždí v Brně kampaň do komunálek.

Když se ti omylem přepne klávesnice z QWERTZ na QWERTY.

„Tati, on se na mě ksichtí, abych ho já musela zmlátit a on se pak mohl litovat!“ Rastie nám doma nádejná politička.

Linkedin mi píše: "Lidé s podobnými zájmy sledují uživatele Petr Ludwig. Sledujte jej a uvidíte jeho příspěvky." Mám depku.

"Tati, za mých mladých let ještě bylo trendy skibidi toilet." Tiež vám ten čas letí?

Slováci milujú tradície. Preto si ani na olympiáde nedokážu odpustiť tradičnú postupovú kalkulačku.

Ten trailer na postapokalyptický film, ktorý nám niekoľko mesiacov beží za oknami, už začína byť trochu jednotvárny.

Ak by vás zaujímalo, čo robím v práci, tak väčšinu pracovného času odmazávam vo všetkých pracovných dokumentoch zo svojho mena "háček nad E".

Syn 1: Tati, kdo jsou slavní Češi? Třeba jako Baťa. Ja: Wichterle, Dvořák, Mendel... Syn 1: Jaroslav Seifert a Miloš Forman! Ja: Jasné, ďalej trebárs Milan Kundera... Syn 2: Bohumil Fajtl. Ja: Čo? To je kto? Syn 2: Nevím, řekl jsem random jméno.

Aktuálne: 🇨🇿 zasrané náledí 🇸🇰 skurvená poľadovica #ČeSlovNík

Trochu to pripomína štadión Zbrojovky na Srbskej, ale Taliani tam nemajú taký bordel.

Fico je otvorený. Škoda, už mohol byť zavretý.

Sadneme si v Ríme do zapadnutej malej reštaurácie. Po nás vojde skupinka ľudí a po taliansky si od obsluhy vypýtajú stôl pre štyroch. Sadnú si za nás. Hovorím deťom poučne, že je dobré znamenie, ak do reštaurácie chodia miestni. A potom sa spoza nás ozve: "Dáte si pizzu, zmrdi?"

To sú tu v poslednej dobe samé Venezuely a rúcanie svetového poriadku atď. Ale to, že sú zase v móde knírky a dnes to nosí pod nosom každý druhý lojza, to necháte len tak bez povšimnutia, čo?!?

Dívame sa na vianočný diel Bachelora. Som napätý, ako to dopadne.

Že letos v Česku nebudou bílé Vánoce, považuji za brutální selhání nové vlády, zejména pana Rajchla. Octup, Jindolfe!

Večná otázka, či sú väčší kokoti Česi alebo Slováci, zostáva stále nevyriešená.

ARNO, STŮJ!!!

Európa je hrozným miestom pre život. Príšerným. A v EÚ je to ešte horšie. Je to až tak zlé, že si to ľudia zo všetkých ostatných kontinentov chcú za každú cenu vyskúšať na vlastnej koži, inak by tomu ani neverili.

Aww 🥰

- Prečo tie deti dnes tak strašne smrdia? - Viete, mestom chodí Cikuláš!

Pustil som si Pluribus. Je to skvelé! A tá hlavná hrdinka je stále taká krásne prinasraná a vulgárna, že som mal celú dobu pocit, že sa žena díva so mnou, aj keď spí vedľa mňa na gauči ❤️

"Česko dostalo úkol. Ve školách má zavést výuku slovenštiny" Pri záverečnom hodnotení bude musieť každý žiak exnúť tri borovičky a bez zaváhania trikrát zopakovať "Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce!"

Náš malý skaut sa pri príchode na družinovku namiesto pozdravu vrhá na vedúceho s krikom "Ty seš Heydrich a tohle je atentát!" O dnešnú mládež nemám obavy.

"Muž z Brna si do nemocnice přinesl cihlu a vysklil dveře. Skončil na psychiatrii" "Muž z Brna se uspokojoval před zraky kolemjdoucích. Dělám to rád, vysvětloval" Muž z Brna nemal úplne dobrý týždeň. Alebo vlastne mal, ako sa to vezme.

Keď si potrebuješ prdnúť, ale si na rodinnej návšteve a tušíš, že to budeš musieť ešte hodinu vydržať.

- Tati, víš, jaká je nejlepší rodina na světě? - Aká? - Ta naše! - Tak to mám radosť! - A druhá je Addamsova rodina. Aha... Tak to by ma asi mali začať zaujímať tie hodnotiace kritériá.

"Rakúšania stavajú novú koľaj, aby mohli vlaky obchádzať naše zanedbané trate" Skvelý výsledok manažovania štátu, ktorý sa stal výmoľom prekážajúcim na ceste.

Ukazuje sa, že ozajstný vlastenec a strážca tradičných hodnôt je ako nejaké exotické ovocie: zvonka pekne hnedý, ale keď zvlečiete šupku, hrá všetkými farbami dúhy.

Všetko najlepšie k narodeninám, Československo! ♥️🇨🇿 Oprašujem pri tejto príležitosti svoj pár rokov starý text "Moje Československo": medium.com/@ufoslav/moj...

"Přemnožená divoká prasata řádí v Chorvatsku. Plavou i v moři" Toto sme si od Chorvátov za to, že u nich utrácame svoje peniaze, fakt nezaslúžili.

Zostavovanie vlády by mohlo mať formát reality show, bolo by to za paywallom a z vybraných peňazí by sa sanovali debilné nápady novej vlády. A medzi nominantami by mohli byť aj nejaké celebrity, dementi a šašovia. A boli by tam zradcovia, ktorí by zabíjali ostatných. A tak.

Kto z nás ešte nikdy nedal nacistický vtípek na sociálne siete, nech zdvihne pravicu.

Také tie skvelé dni s hromadou komiksov a vo vyberanej spoločnosti, to chceš! #KOMAfestival

"Babiš pro Motoristy vymýšlí nové ministerstvo" Pár nápadů: Ministerstvo drahých autíček Ministerstvo bílých heterosexuálních mužů a Václava Klause Ministerstvo malých pindíků Ministerstvo zdvižené pravice Ministerstvo sobě Ministerstvo proti cyklostezkám

• Fuj, nedávej tam bulletpointy, to jsou čistý devadesátky. ‣ Čo máš proti 90. rokom? Havel, Nirvana... • Viděls někdy zpívat Nirvanu v odrážkách? ‣ Kámo, refrén Smells like teen spirit sú vlastne odrážky!

"Dovedu si představit Okamuru v čele sněmovny, řekl Babiš." A já si dovedu představit blijícího koně a hada, co sere.

Není větších jistot než daně a smrt.

Matovičov katoliban pomohol schváliť vládnu novelu ústavy. Takže na Slovensku sú odteraz zásahom zákonodarnej moci už len dve pohlavia: kokot a piča.

Nikdy sa nestaneme civilizovanou spoločnosťou, kým medzi nami stále budú ľudia schopní zámerne nechávať v konvici posledné tri mililitre kávy, len aby nemuseli urobiť novú várku.

"Rozdupu ti kytaru, hrozil muž umělci v Brně. Neuměl zahrát písničku od Nirvany" Na Brňáky si s ňákými Stánky nepřijdeš, kemo...

"Hlinka je debil. Lidi jsou v podstatě taky debilové. I já jsem byl někdy debil. To tam nepiš, Honzo."

Hovorí sa, že politici sa o ľudí zaujímajú len raz za štyri roky, keď sú voľby. Musím sa priznať, že je mi tento záujem vrcholne nepríjemný.

Pekařského učně obvinili z krádeže těsta. K činu se přiznal bez moučení.