Všetko najlepšie k narodeninám, Československo! ♥️🇨🇿 Oprašujem pri tejto príležitosti svoj pár rokov starý text "Moje Československo": medium.com/@ufoslav/moj...

"Přemnožená divoká prasata řádí v Chorvatsku. Plavou i v moři" Toto sme si od Chorvátov za to, že u nich utrácame svoje peniaze, fakt nezaslúžili.

Zostavovanie vlády by mohlo mať formát reality show, bolo by to za paywallom a z vybraných peňazí by sa sanovali debilné nápady novej vlády. A medzi nominantami by mohli byť aj nejaké celebrity, dementi a šašovia. A boli by tam zradcovia, ktorí by zabíjali ostatných. A tak.

Kto z nás ešte nikdy nedal nacistický vtípek na sociálne siete, nech zdvihne pravicu.

Také tie skvelé dni s hromadou komiksov a vo vyberanej spoločnosti, to chceš! #KOMAfestival

"Babiš pro Motoristy vymýšlí nové ministerstvo" Pár nápadů: Ministerstvo drahých autíček Ministerstvo bílých heterosexuálních mužů a Václava Klause Ministerstvo malých pindíků Ministerstvo zdvižené pravice Ministerstvo sobě Ministerstvo proti cyklostezkám

• Fuj, nedávej tam bulletpointy, to jsou čistý devadesátky. ‣ Čo máš proti 90. rokom? Havel, Nirvana... • Viděls někdy zpívat Nirvanu v odrážkách? ‣ Kámo, refrén Smells like teen spirit sú vlastne odrážky!

"Dovedu si představit Okamuru v čele sněmovny, řekl Babiš." A já si dovedu představit blijícího koně a hada, co sere.

Není větších jistot než daně a smrt.

Matovičov katoliban pomohol schváliť vládnu novelu ústavy. Takže na Slovensku sú odteraz zásahom zákonodarnej moci už len dve pohlavia: kokot a piča.

Nikdy sa nestaneme civilizovanou spoločnosťou, kým medzi nami stále budú ľudia schopní zámerne nechávať v konvici posledné tri mililitre kávy, len aby nemuseli urobiť novú várku.

"Rozdupu ti kytaru, hrozil muž umělci v Brně. Neuměl zahrát písničku od Nirvany" Na Brňáky si s ňákými Stánky nepřijdeš, kemo...

"Hlinka je debil. Lidi jsou v podstatě taky debilové. I já jsem byl někdy debil. To tam nepiš, Honzo."

Hovorí sa, že politici sa o ľudí zaujímajú len raz za štyri roky, keď sú voľby. Musím sa priznať, že je mi tento záujem vrcholne nepríjemný.

Pekařského učně obvinili z krádeže těsta. K činu se přiznal bez moučení.

Podľa UNICEF je teraz na svete prvýkrýt v histórii viac detí s obezitou než s podvýživou. Veľké víťazstvo civilizácie!

Jiří Skywolker

Si hladný? Kúp investičný chleba a zarobíš si na koláče!

Včera som bol na schôdzke rodičov na začiatku sezóny. Jednému tatkovi volá syn, mal ho v telefóne uloženého pod menom a priezviskom. To by tromflo už len niečo ešte osobnejšie, trebárs "Syn 1" alebo "Nejstarší plod".

Svet mi v poslednej dobe pripadá absurdný. Jediné vysvetlenie je, že žijeme v testermi neodladenej simulácii. V skutočnom svete sme všetci zomreli na očkovanie proti covidu a prežila len hŕstka ľudí, ktorí šňupali ivermektín.

- Čím chceš byť, keď dospeješ? - Ventilátorom na záchode.

Na chalupe na Slovensku: - Tati, co mám dělat, kdybych potkal v lese medvěda? - No... Hlavne na neho nerozprávaj po česky. - Cože? Proč? - Slovenské medvede to vyslovene dráždi. - Tati, fakt? - Tak určite. - Fakt? - Jasné, neasi. - Tati! Nedělej si ze všeho srandu!

Deti si pustili film. Sedím chrbtom k obrazovke, tak vnímam na pol ucha a zrazu: - Pane profesore... Váš pták! Nemohl jsem nic dělat, prostě začal hořet! - Však měl načase, vypadal už příšerně. Teda, Albus... Toto je zrelé na nejakú bradavickú etickú komisiu, nie?

V brnenskej MHD prebieha neľútostná kultúrna vojna. #TeamŠalina

Teraz je to obdobie, kedy všetky tie fešácke papierové taštičky s logom Mango, Notino či Victoria's Secret sú naložené cuketami.

Každá novo nainštalovaná appka: - Ako sa voláš? - Kde bývaš? - Si ženatý, ha? - Telefónne číslo! - Daj mi e-mail. E-MAIL, NEPOČUJEŠ??? - S kým sa kamarátiš, čo? No, prezraď!!! - ČÍSLO TVOJEJ PLATOBNEJ KARTY! - Chcem vedieť o každom tvojom kroku, ty sračka.

- Mám známého, co hraje v takové kapele. Když začne písnička, jsou tam takové flétničky... A pak začne týpek blejt do mikrofonu. - Čože, Nedvědi? - Nene, folk metal.

Motorkárom sa občas ironicky vraví "darcovia orgánov". Tento víkend ich v Brne máme mraky. A ako ich tak pozorujem, orgány od veľkej väčšiny z nich by som rozhodne nechcel.

Keď budem veľký, kúpim si žlté auto a budem jazdiť po meste stále dokola, aby sa všetky decká kvôli mne medzi sebou mlátili.

Malý návrat ku dňu otcov. Je strašne roztomilé vidieť, ako deti svojho tatka vnímajú a s akou láskou sú mu schopní to naservírovať ❤️ 😁 (A gratulujem úžasnému Zdenovi k vstupu do Hokejovej siene slávy NHL!)

Každý kreatívec má šuflík s nápadmi, ktoré sú skvelé a chce ich predať, ale čakajú na správneho klienta. Ja mám roky pripravený slogan pre výrobcu kondómov: "Keď ide do tuhého". Ale ak neuspejem tam, vymažem písmenko - "Keď ide o tuhého" a strelím to nejakej pohrebnej službe.

- ⁠Princezná, prečo plačeš? - ⁠⁠Sam se mi směje, že nemám ponožky v sandálech, tak nejsem pravý Čech!

- Tati, kdy si koupíme nové auto za Dacii? - Asi za 4 roky. - Aha... Já bych chtěla Bugatti. - Bugatti? Prečo??? - Abychom měli rychlé auto. - Miláčik, Bugatti je strašne drahé. To si nemôžeme dovoliť. - Já ti dám svoje peníze, tati. Jupí! Tak za 4 roky, ľudia!

- Tati? Víš kolik ti bude za 26 let? - No koľko? - 69! Chápeš? Šedesátdevět!!! CHACHACHACHA!!! - Ha ha... - No, vlastně jestli se toho dožiješ. No, ja sa toho možno dožijem, ale niekto určite nie, aj keď má zatiaľ iba 7.

To je fascinujúce, ako nám Radim Uzel aj zo záhrobia ten Arginmax v hokejových prestávkach predá stoj čo stoj (pun intended).

"Ohio - Policisté zadrželi dealerku, v autě měla mývala s dýmkou na pervitin v tlamě" Zvláštne, že aj v tak krátkom slove ako Brno urobia novinári tri preklepy.

Tak snáď si si vybral dobre, Bože.

Dieťa 1: A proč se čarodějnice pálí? Dieťa 2: A co kdybychom je kamenovali? Dieťa 3: Tý jo! Hustý! Ja: Ženy sa kameňujú napríklad v Iráne alebo v Afganistane. V našej kultúre ženy upaľujeme. Potrebujete vzdelať svoje deti? Nebojte sa ma osloviť!

Keby sa Slovensko pred 21 rokmi nestalo členom EÚ, tak je dnes v takej hlbokej riti, že mu z nej netrčia ani bosé nohy. 1. 5. 2004 sme veľmi oslavovali a to sme ani netušili, aký dôležitý ten deň pre nás je. 🇪🇺

Kúpiš darček, aby si jej dal jemne najavo, čo očakávaš na prvom rande.

noxious = zhoubný, škodlivý, nechutný #TichotlapkovýSlovníček

Letmú návštevu Slovenska som spojil s nákupom kvalitnej literatúry v obľúbenom kníhkupectve.

"Vítejte v České republice. Pokud přicházíte ze Slovenska a kulháte nebo slintáte, navštivte prosím nejbližší jatka."

🇨🇿 Ano 🇸🇰 Hej 🇨🇿 Dobře 🇸🇰 Hej 🇨🇿 Opravdu? 🇸🇰 Hej? 🇨🇿 Poslouchej 🇸🇰 Hej 🇨🇿 Nepamatuju si tvoje jméno 🇸🇰 Hej! 🇨🇿 Ahoj, dlouho jsme se neviděli. 🇸🇰 Heeeeeeeej! 🇨🇿 Stačilo. 🇸🇰 Hej, hej, heeej! 🇨🇿 Chceš do držky? 🇸🇰 HEEEEEEEEEEJ! #ČeSlovNík

Vedci: Umelá inteligencia zničí ľudstvo do desiatich rokov. Prirodzená stupidita: Hold my diet coke...

Sebestačné USA chránené dovoznými clami vo výške 1500 %, rok 2027, kolorované

Pozor na jemné signály, keď ťa pozve na drink, aby ste sa pobavili spoločnej budúcnosti.

"Mladíka naštvala hádka s kamarádkou. Pokusil se uklidnit rozbitím prosklených dveří" "Žena upozornila seniorku, aby si vzala psa na vodítko. Ta jí dala patnáct ran do hlavy slepeckou holí" Všetci upínajú zraky k USA, pritom to podstatné sa deje v Brne - ako vždy.

Šéfka Tesly Stropkov Ilona Masková hrdo oznamuje, že sme zasa o krok pred nimi!

Na Slovensku bola potvrdená nákaza slintačkou a krívačkou v troch chovoch dobytka. 🇨🇿 Slintavka a kulhavka 🇸🇰 Slintačka a krívačka #ČeSlovNík