Ale třeba by to mohli pod sebe vzít ti vysloužilí sportovci. Místo renty rekvalifikaci, co? Co?

Horoskop? Znamení zvěrokruhu? Kravina! Jaký jste GHS štítek?

SKUTEČNÍ kulturisté užívají pouze vícekanálová anabolika (tzv. stereoidy).

"Ženská patří do kuchyně!" No dobře, když chce. Ale ne do té mojí, ok? Zrovna jsem ji uklidil a rád bych, aby to vydrželo aspoň do oběda. 🙄

A tak Š Š Š Š Š Š Š Š Š Š Š Š Šušeň!

If you're wondering how the blockade is landing, this has been making its way around the naval nerds today

ACAB! Dokonce i Tlapková patrola. Ne, moment... Obzvlášť Tlapková patrola!

Když se Řehoř Samsa jednou ráno probudil bez peněz, řekl: "Jsem broke."

Guys...

- Co se to tu povaluje za odumřelé nadýchané máslové pečivo? + To jsou necroissanty.

In space, no one can see your stream.

Environmentální storytelling 👌🏻

A Bára Seidlová zpívala: "Přibrala jsem kilo za dva dny." Guys, you're not special... 😑

Když chtějí být katolíci v posteli opravdu, ale opravdu kinky, sténají: "Ah, aaaah, Aaaaahvignon!"

Tiktokovej lumbersexuál? Myslíš beauty logger?

Kdyby byl Rumcajs z Ostravy, jeho syn by se jmenoval Cypísek.

My brother in zen, you're about to zažít největší jízdu svých životů! #bezkontextu

A nemyslel on, náhodou, ten Huxleyho Konec civilizace? 🤔

Prodávám popcorn, aby to čekání na konec civilizace lépe uteklo. {\__/} ( • . •) / >🍿 ▪Malý 🍿- 45 Kč ▪Velký 🍿- 60 Kč ▪Extra velký - 85 Kč {\__/} ( • . •) 🥤৵ \ ▪Coca Cola - 30 Kč {\__/} ( ˘ᴗ˘) 🍕৵ \ ▪ Pizza (1/4) - 35 Kč

(Velikonoční ostrov, 14. stol. n. l.) + Tyjo. Tos' udělal sám? Majestátní! Jak tomu říkáš? - Moaí. + ...? - Moaú. + ...? - Moaó. + ...! - Moahahá. + *občanská válka, která zpustošila ostrov a téměř vyhladila obyvatelstvo*

Volaného účastníka hovor nezajímá. Prosím, nevolejte později.

Narozdíl od svého otce, který zastavil Arabskou expanzi do Evropy, Pipin nikdy nic moc nedokázal. Právě proto ho Gandalf neměl rád.

Víte k čemu slouží kyselé odpovědi? K neutralizaci zásadních otázek.

Slavíte Velikonoce tradičně, zradou, nebo je to pro vás jen záminka pro ty libtardí progresivistické nesmysly? 😏

Jak velká píča musíš být, když ti někdo uvolní v tramvaji sedadlo a ty si místo sezení akorát stoupneš k němu. Bravo! 👏🏻

Moc se o tom nemluví, ale před nějakými 50-60 lety nechala Strana omylem do bezpočtu porodnic namísto inkubátorů přidělit sukubátory. Právě důsledkem toho tu dodnes pobíhá tolik nepovedených potratů s polovinou mozku.

Tak si říkám, že začít chodit s holkou, která je do astrologie, tarotu a podobných věcí by vlastně nemuselo být nutně úplně špatné. Každé ráno se ptát: "Co říkají hvězdy? Dobudu dnes velkých vítězství? Pověz, jsou znamení příznivá?!" Jako nějaký prastarý barbarský vládce...

A už jsou tu zas...

A to jste věděli, že v Olomouci máme takzvané Francouzské Meziříčí*, proslulé svým vínem? *na konci Ztracené

Když dal van Gogh tej štětce ucho, řekla mu: „Uchas gracias, ty nechutnej uchyle (sic).“

Přemýšlím, jestli se mi víc líbí stop motion, nebo motion capture jako alternativní název pro mucholapku.

Mámo, táto, v komoře je

*já, když někdo vyhrožuje rodinnou akcí*

Už chvíli je mi třicet, ale až dneska jsem se naučil plést tatar. 😬

Hehe Ale vážně, co je to za dokument?

Řekl jí "lásko, já viděl jsem ten reel."

Prokrastinuju proto, že čím později věc udělám, tím starší a, tudíž, moudřejší v tu chvíli jsem.

Stejně je krásná náhoda, že první auto s benzínovým motorem postavil člověk jménem Benz.

Na pultíku ze starých prken, ohlazených mnohými lokty je skleněný hrníček s kávou, citronový koláč k snídani a sluneční brýle. V pozadí je (dost příšerný) mosazný slon. Brýtro. #textagram

Enemies to lovers? Nah... Enemies to nemeses!

Ještě větší debil, než jsme si zoufali

"Krám jeden pitomej, švédskej!" - já, montující skříňku z IKEA - Gustav II. Adolf, 10. srpna 1628

Šťastný nový rok!

Navíc nám začíná duben, čas začít topit naplno. 💪🏻

Tak jakpak se dneska máte, vaše kulatosti?

Měla babka čtyři jabka... V téhle ekonomice?

Občas si koupím půlku šumavy, abych si připomněl, jak moc dobré jsou chleby, které kupuju normálně. Určitě je v tom ukrytá nějaké moudrost, ale jsem moc líný hledat ji.

Když se mexický šaman přežere halušek, bolí ho brújo.