"Y ponte gomina que no te despeine, el vientecillo de la libertad"

— Siempre ha hecho calor en verano. — PAREN LA INCINERACIÓN.

Con el fuego donde ponen la mano consiguen el humo que luego nos venden

La diferencia entre la extinción de los dinosaurios y la extinción de la humanidad es que nosotros la vemos venir.

Hoy no salgo, así no gasto dinero. Tocan el timbre. Me traen una multa de tráfico.

-Esa chaqueta que llevas es un poco vieja, ¿no? -Qué dices, tiene pocos años. -¿Y cuánto te costó? -Quince mil pesetas.

El tiempo malgastado no te lo devuelven.

Dos días en chanclas y ya echo de menos rascarme la marca tobillera del calcetín.

Menudo circo están montando en Madrid esta semana. ¡Con leones y todo!

Para poder ver algo nítidamente a veces hay que alejarse.

Que te toque la primitiva y cambies la campana extractora cada vez que haya que limpiarla.

Es muy sencillo complicarse la vida, pero es muy complicado hacer que la vida sea sencilla.

La raíz de nuestros problemas radica en que tenemos una sala de estar en vez de una sala de ser.

-¿Ha bebido algo? -Sí y no he salido durante las horas centrales del día, gracias por preocuparse agente

"Si se cruzaran humanos con gatos, los humanos se ennoblecerían, pero los gatos se degradarían". Mark Twain

He llamado a la UCO para que venga a casa a buscar mis gafas de ver de cerca.

-Buen currículum, es usted una persona brillante -Es por el sudor

Hoy he ganado mi primer dinero como fotógrafo,he vendido la cámara.

— ¿Es que siempre tienes que decir la última palabra? — Palabra.

Voy a ser la primera mujer que se case con un aparato de aire acondicionado.

Situación con el calor: Me he puesto La Sociedad de la Nieve y me han dado envidia.

Antes de juzgar, debes comprender; tal vez después ya no juzgues.

¿Duralex quiebra?,¿Que será lo siguiente,que Colacao se disuelva?

Si me decís de una iglesia que tenga aire acondicionado, me voy a misa.

Dicen que antes la gente miraba por la ventana para saber que tiempo hace.

-Estamos buscando métodos para mejorar la calidad de la empresa ¿alguna sugerencia? -Irnos antes a casa

No me fío de la gente que sonríe cuando va a trabajar.

One "fuck off!" a day, keeps the doctor away.

Lo único bueno de este año es que en algún momento tiene que acabar.

Ya sé lo que son mis tres deseos, ahora solo falta que me aparezca un hada.

-¿Es la Asociación del Rifle? -Si. -Apúnteme.

Si es verdad eso de que la música amansa a las fieras, necesito irme a un festival ocho días.

Cuando las opiniones sean croquetas, me das la tuya

De todas las razones que existen para justificar algo, «porque yo quiero» es mi favorita.

Día uno: Hemos ganado. Día dos: Gobernaremos sin Vox, es lo que han querido los Andaluces. Día tres: Gobernaremos con Vox, es lo que han querido los Andaluces. Día cuatro: Daremos a Vox lo que pidan, quiero ser Presidente.

Siempre nos quedarán las generales.

Me ha tocado mesa electoral mañana,¿alguien sabe si tengo que ir a por ella,o me la mandan a casa?

Tener un novio daltónico y regalarle un cubo de rubik.

Lo bonito de compartir es tener con quien hacerlo.

Ningún crucero sin su virus.

Siempre tengo la sensación de que Eurovisión se celebra cada tres semanas.

Era una niña tan pija, que en vez de Tamagochi, tenía un TamaGUCCI.

También las personas fuertes necesitan apoyo.

- ¿Nos daría algo para las plantas? -¿Sustrato? - De usted, si no le importa

Mi vida iba sobre ruedas hasta que me obligaron a bajarme del triciclo

-Cada vez que salgo a la calle oigo voces, doctor. -Es la gente.

El sarcasmo es inteligencia con salsa picante.

Pocos infiernos puedo imaginarme peores que un crucero con actividades grupales.

Qué bien se retratan los miserables en las crisis.