Ich kann jetzt nicht skeeten, die Oachkatzerl ham nen Dreier🤌

Ich sage nicht, dass der Mann einer Mitpatientin extrem nervig ist, aber ich habe das starke Bedürfnis verspürt ihm eins mit meinem Infusionsständer überzuziehen und das obwohl ich ruhig gestellt bin.

Der Herr Mini ist gestern in den Regen gekommen. 🐿️💦💦💦🥹 #squirrels #balkonhörnchen #eichhörnchen

A*D-Wählende denken, wenn überhaupt, bestimmt: "Wenn die Blauen regieren, sind endlich die ganzen Ausländer und Muslime, vor denen ich Angst habe, weg. Und der Sprit wird billiger. Dann kann ich beruhigt auch wieder günstiger in den Antalya-Urlaub fliegen!"

Liebes Tagebuch, heute habe ich niemanden umgebracht und ich hatte 4 Stück Kuchen.

😳

Meine Lieben, ich bin mal ein paar Tage nicht hier. Drückt mir morgen Vormittag bitte mal ganz fest die Daumen. Ich glaube ja an sowas. Danke und bis demnächst.

Was? Björn Höcke soll ein Nazi sein?

Oh ja, das wird supidupi... *schwitz*

Es bleibt lustig. (Was zum... ?! Ist das ein Bug in der App?)

Ja, was habt ihr denn erwartet. #esc

Coooool...!

Das Mitgefühl für den Wal kann ich nachvollziehen. Meiner Meinung nach hätte man das Tier in Ruhe sterben lassen sollen. Aber nein. Macht euch lieber Gedanken um die ganzen Tiere, die leiden, weil der Mensch sie essen oder als Sportgerät verwenden möchte oder ihnen die Lebensgrundlage entzieht.

Ihre Bestellung wird verpackt! Ihre Bestellung ist unterwegs! Ihre Bestellung erreicht Sie schon bald! Ihre Bestellung kommt heute! Ihre Bestellung wird gleich zugestellt! Ihre Bestellung liegt am gewünschten Ablageort! Ihre Bestellung wurde zugestellt! Ihre Bestellung ist sehr geschwätzig!

Wir haben nur eine seltene erde

ich weiß nicht weiter gehts

Hätte ich bloß die Dose Red Bull nicht offen stehengelassen. Jetzt fliegen hier zwei Hummeln durch die offene Balkontür und mit einem Apfel in der Mitte wieder heraus.

Der Himmel über mir 🥰

Wenn in Datingprofilen immer nix steht, außer 'wenn du etwas wissen möchtest frag mich', ist die Versuchung sehr groß, zu fragen 'Wo habe ich den Geschenkgutschein verklüngelt?', 'Was koche ich morgen?' , 'sollte ich mit dem komischen Ausschlag zum Arzt?'.

Ein Brückenjahr wäre das Mindeste🤌

Der Mann an sich versteht die Notwendigkeit eines Mülleimers im Bad nicht.

Das sind Wildtiere! Die soll man nicht in der Wohnung!

"Warum wollnse bei uns anfangen?" "Ich hab' gehört, datt ich hier meine Lebenszeit gegen Geld tauschen kann, mit dem ich mir Waren und Dienstleistungen kaufen kann." "Sie sind ehrlich und nich' auffen Kopp gefallen, is' August ok für Sie zum starten?"

Immer, wenn du denkst, die Menschheit ist an Blödheiten nicht mehr zu übertreffen, kommt einer daher, der behauptet, das Hantavirus sei eine Folge der Coronaimpfungen.

👩‍🦰Schatz...!! 🧔‍♂️Was? 👩‍🦰Hast du das Stück Schokoladentarte im Kühlschrank gegessen...?! 🧔Nein. 👩‍🦰Aber es ist nicht mehr da! Und der Hund war's wohl kaum! 🧔‍♂️Ich habe es am Schreibtisch gegessen. Morgen gibt es Porreeauflauf. #SzenenEinerEhe

Dieses Video ist so absurd es ist als würde er eine Parodie von sich selbst aufführen

Im Juni wird Trump 80 Jahre alt. Geschenkvorschläge? Bitte nur ernstgemeinte. Ich wäre für meinen Teil für eine schöne Kreuzfahrt auf der Honvirus äh Hondius.

Im Meer vor NIzza schwimmen gerade zwei. Seufz.

Es ist ein Skandal, dass bei der Steuererklärung mein inneres Kind, dessen Erfreuung mir einige Kosten verursacht, im Gegensatz zu biologischen Kindern keinerlei Berücksichtigung findet.

Ja, ich brauche das! 😀

Sitze in aller Herrgottsfrühe beim Arzt wegen Labor und werde von einem 80-Jährigen angebaggert. 👴"Sind Sie öfters hier?" 👩‍🦰"Äh..." 👴"Dauert, ne? Wir könnten solange 'n Kaffee trinken gehn." 👩‍🦰"Ich soll nüchtern sein und außerdem-..." 👴"Dann ebent anschließend!" 😳🙈

Ich: "Dein Salat welkt seit Tagen im Kühlschrank vor sich hin." Mann: "Ich hätte den schon längst gegesssen..." Ich: "Aber...?" Mann: "Aber du kochst ja jeden Tach!" Entschuldigänse vielmol, dass es hier jeden Tag ein leckeres, gesundes Essen gibt, ey. #SzenenEinerEhe

Die Hiobsbotschaft des Tages wird auf den internationalen Nachrichtenseiten nur nebenbei erwähnt: WHO-Epidemiespezialist*innen gehen davon aus, dass das Hantavirus auf dem Kreuzfahrtschiff "MV Hondius" von Mensch zu Mensch übertragen wurde.

Mehrab Abdollahsade.

🤔

*kreisch*

Nach 20 Jahren zurückstecken für den Mann fällt der Frau ein, dass er ja eigentlich aufhören wollte mit dem Sport und sie jetzt mal dran ist?! Ja mei, wann ihr der Pool nimmer g'fällt, denn sie dafür kricht hat, dann soll sie sich halt scheiden lassen, net wohr.

Stimmt. Die anderen mussten nur die DDR, den Kalten Krieg, die Wiedervereinigung, die Finanzkrise, Die Pandemie und den Angriffskrieg auf die Ukraine managen. Völlig entspannt.

👧"Tante Ingeborch?" 👩‍🦰"Ja, mein Herz?" 👧"Watt is' ein Beispiel für ein Oxymoron?" 👩‍🦰"Ein Hoffnungsträger vonne FDP." 🧔"SCHATZ." 👩‍🦰"Watt?" 🧔"Wir ham gesacht nix politisches!" 👩‍🦰"Jaja. Dann ebent AFD-Gedankengut." 👴"Aber datt is' auch politisch." 🧔"Und wahr. Nix von denen is' gut." 👵"Lassenwa gelten."

*polter* *rumms* 🧔"Aua!" *schepper* Die Hund und ich gucken zur Küche. *klirr* *rumms* Die Hund und ich wechseln einen besorgten Blick. 🧔"Verdammt! 👩‍🦰 "Schatz, was treibst du in der Küche?!" 🧔"Ich mache mir ein Brot, wieso?! 1/3 #SzenenEinerEhe

Egal, wie oft ich mir das angucke... 😃😍🥹

Genauso isses. 😖

Natürlich. Kaum postet man was über #sexoderhandwerk sagt der Mann zum Baumfäller (die Birne kommt weg, weil die nervt: die Birnen müssen entweder unreif geerntet werden, reifen aber nicht nach oder sie plumpsen halbfaul vom Geäst)): "Wenn der vorne nicht rein passt, steck ihn mal da hinten rein."

Bevor gepfuscht wird, mach ichs lieber selber. #SexOderHandwerk

Der Mann legt jetzt selbst Hand an. #sexoderhandwerk

"Was...?! 150 Euro pro Stunde?!" #sexoderhandwerk

Ich war heute beim Arzt, da saß 'ne junge Frau, die dauernd mitte Knöchel am knacken war.Alle andern böse am gucken. Ich hab' versucht zu lesen, war aber schwierich, weil knackknackknack. Nach 'ner Stunde habbich sie gebeten, datt domma sein zu lassen, da schreit die mich an: "DATT IS MEIN KÖRPER!!"

Wenn du mit der Hund unterwegs bist, Kopfhörer im Ohr hast und einen Podcast hörst, ein Typ dir mit seinem Rad den Weg abschneidet und dich anbrüllt - und dich nur mal "nett anquatschen" wollte. Er musste ja laut werden, weil ich habe nicht auf ihn gehört. Die Hund ist dann auch mal laut geworden. 🙄

Schon wieder daneben.

Woran mekrt man, dass der Film, den man guckt, schon älter ist? Die Leute im Zug unterhalten sich und lesen Zeitungen und Bücher.