산쵸, 오늘은 좀 추워도 탄이랑 둘이 밖에서 놀고있어. 내란수괴 끝장내고 올게. 엄마가 마지막으로 떠준 바라클라바 뒤집어 쓰고, 출발.

민주노총에서 국힘의원들에게 보낼 수 있는 문자매크로를 만들었다고한다. 모두 각자의 자리에서 애쓰고 있다.. nodong.org/demand

대통령이 내란죄 저지르는 꼴을 지켜보는 전대미문의 밤이로구나.

저.. 공연. 올려요. 십년만인가.. 신작이구요. 겨우 20회. 아주 짧게 올려요. 예매링크 오픈되면 다시 알려드릴게요. 뮤지컬<오셀로의 재심> ⚖캐스팅 공개 오셀로 | #고영빈 #고훈정 이아고 | #김찬호 #오종혁 데스데모나 | #박란주 알렉토 | #한세라 메가이라 외 | #김지혜 티시포네 외 | #이예지 서기 외 | #심욱 군인 외 | #장재웅

12월 1일, 첫번째 초콜렛 하나 빼먹었고 트리 장식도 했다. 땅에 발붙이려고 애쓴다.

왜 한자리에 낑겨 자.. 두 자리 만들어줬잖아..

왜 안 자고 버텨.. 대체 왜..

새벽에 또 마당에서 뭔가 와장창 부서지는 소리가 들려 나가봤더니 뒷마당 자목련 제일 굵은 가지가 눈 무게를 견디지 못하고 뚝 뿌러져있다. 창고형 텐트도 몇번씩이나 쌓인 눈을 털어냈는데도 또 무너지기 직전이다. 눈 무게 때문에 걱정하며 둘러보는데.. 장독대가.. 낯설다..? 큰거 두어개 말고는 전부 눈 속에 완전히 파묻혀 보이지 않았던 것.. 새벽에 안 나가봤으면 장을 모두 버릴뻔 했다.. 동네길 곳곳에 나무들이 쓰러져 길이 막히고 정전이 되고 우리집 마당에선 안쓰는 광섬유 선이 끊어졌다. 이렇게 위험하게 느껴지는 눈은 처음이야..

아름답긴하지만.. 많이 당황스럽다.. 당분간 고립 예정..

큰일났군..

* 일년 넘게 기다리던 연락을 받았다. 오늘 벽제에 간다. * 작년 9월 7일, 엄마가 힘겨운 마지막 숨을 쉬던 그 새벽에 나는 한손으로는 엄마의 손을 꼭 잡고, 다른 손으로는 엄마의 이마를 연신 쓰다듬고 있었다. 아직 오빠들이 도착하지 못한 게 마음에 걸렸지만, 나는 엄마 귓가에 입을 바짝 대고 계속 속삭였다. “괜찮아, 엄마. 아무 걱정 하지마. 편하게 가도 돼.” “애썼어. 고마워. 사랑해. 사랑해줘서 고마워.” “편안하게 하느님 품에 안기세요. 이제 편안해질거야.”

오늘치 멍 다 때렸으니 이제 일을 하자..

하림을 알고지내온 12년 동안 그는 한결같은 사람이었다. 뮤지션으로도 좋지만 그 이전에 참 괜찮은 사람이다. 드문드문 함께 일을 할 때도, 같이 일하지 않을 때도, 한결같이 선하고 곧고 따뜻한 사람. 이태원에서 딸을 잃은 음악감독님이 곡을 만들었단다. 하림은 그 노래를 불렀다. 하림은 이 노래를 함께 부르자고 한다. 부르지 않더라도, 한 번이라도 들어준다면 그 또한 기쁘겠다. youtu.be/gnU2y04OvjE?...

오늘 미팅 있어서 서울 다녀왔고 버릇처럼 도시의 디저트 몇개 사왔다. 단것과 커피가 있는 고요한 내 마당이 최고다.. 하는데 양옆에서 너만 입이냐.. 하는 나의 개들.

귀여운 것, 웃긴 것, 아름다운 것. 오직 이 세가지만이 공익에 부합한다..

가을. 아침. 마당. 개.

오늘치 노동의 결과물을 찍은 마당사진.. 근데 아마 내 눈에만 보이는, 나만 아는 변화겠지.. 엄마가 없으니 같이 감탄하며 호들갑 떨 사람이 없어서 심심하다..

산쵸 뭐하니. 코- 자요.

나 혼자 빵을 먹었다. 개들은 할말이 좀 많다.

그냥 살고싶은대로 사는 애.

나는 비록 물렁물렁한 가지로 태어났지만 혁명이 필요한 시절이라 낫으로 자랐소.

‘야, 심심한데 자리 바꾸자‘하는걸까. 나갈때마다 둘이 자리가 바뀌어있다.

밤에 마당에 나와 앉아있을 수 있는 가을이 점점 짧아지니까 허투루 보낼 수 없어 몇천원짜리 간접등을 마련했다. 블루투스 스피커 성능이 꽤 괜찮아 마당에 음악이 가득찬다. 이런 가을을 몇번이나 더 볼까. 만끽하지 않고 그냥 넘길 계절이 없다.

가을밤 마당개.

시월의 가지꽃 고추꽃 호박꽃

오이와 고추와 애호박과 가지가 아직도 열린다. 언제까지 열리나 두고보는 중이다. 오늘도 청양고추 다져넣은 새우젓호박가지볶음과 역시 청양고추 다져넣은 얼큰한 호박가지육개장으로 두끼를 해결했다. 이렇게 물리도록 먹었으니 처음으로 온전히 혼자 책임진 올해 텃밭농사, 제법 잘 해낸 것 같아 뿌듯하다.

이건 매우 오래 생각한 문제인데, 배려가 몸에 배인 사람들, 혹은 그렇게 교육받은 사람들은 반드시 그 배려를 멈출 수 있는 훈련도 스스로 해둬야 한다. 존중받지 못하는 것을 알아챌 감각과 언제 배려를 멈춰야하는지 판단할 능력을 잃은 채로 습관처럼 몸에 밴 배려는 결코 이 사회를 더 친절한 세상으로 만드는데 일조하지 않는다.

캐스팅 완료 소식을 듣고, 믿어지지 않던 일들이 해일처럼 덮쳤던 지난 넉달간의 우울과 이별하기 위해 마당에서 꽃 꺾어와 꽂았다. 이제 고요하게 디벨롭이나 하면 되겠지. 엄청난 우여곡절이 있었지만, 너무나 다행스럽게도, 내년 1월에 신작 공연 무대에 올릴 수 있게 되었어요. 아직도 산적한 문제들이 많지만 마음을 다해 애써주는 사람들 덕에 다시 힘내봅니다. 복수의 여신들, 에리니에스 법정으로 끌려온 오셀로. 긴 세월 발언권 없었던 데스데모나 얘기를 좀 들어보고 싶어서 만든 뮤지컬 <오셀로의 재심> 힘차게 잘 만들어보겠습니다.

벌써 일년. 엄마가 좋아하던 소국을 조금 샀고 마당꽃들도 좀 꺾어서 꽃장식을 했다. 산쵸는 이 집으로 이사온 뒤로, 거의 십년동안 1층 거실에 들어온 적이 없다. 딱히 내가 가르친건 아니었는데 저혼자 그렇게 정했는지 처음부터 그랬다. 그런데 오늘 엄마 첫기일을 맞아 추도예배를 드리는데 기도하고 눈 떠보니 혼자 들어와 우리들 가운데 저도 떡하니 자리를 잡고 앉아있었다. 그러고는 예배 끝날때까지 엄마 사진 앞에서 자리를 지켰다. 저 조그만 녀석이 뭘 알고 그런건지 모르겠지만, 엄마도 반가워할 것 같아서 우리는 모두 그냥 웃었다.

초연을 올린지 22년 만에, 막공을 올린지 11년 만에. 나는 다시 인당수 대본을 손봤고.. 어제 마침내 ‘25년 버전 인당수 사랑가’ 대본을 새 프러덕션에 넘겼다.

‘죽었나보다, 끝인가보다’했던 것들이 전부 꽃을 냈다. 월동 잘못해서 끝났나 싶었던 수국이 피었고, 화단을 텃밭으로 만드느라 여기저기 옮겨 심은 나리꽃들도 살아남아 피기 시작했고, 잡초인줄 알고 없애려던 풀에서도 꽃이폈다. 달맞이꽃인가 싶다. 내년에 다시 막을 올리게 된 인당수도 그렇다. 죽은 줄 알았는데, 다 끝난 작품인줄 알았는데 기적처럼 꽃망울을 맺었다. 얼마나 힘차고 찬란한 꽃망울인지, 꽃을 보기도 전에 이미 설렌다.

창작산실 올해의 신작에 선정되어 아마도 내년 봄쯤 공연될 것 같아요. 원래는 고전읽기를 싫어하는 학생들 좀 꼬셔보려고 쓴 연극대본인데 학생공연으로 꽤 재미나게 올리고는 몇년을 아주 잊고 있다가 그 대본이 어쩌다 훌륭한 작곡가님한테 발견되어.. 작곡가님의 열정적인 뮤지컬라이징 의지와 기세에 힘입어 둘이 한2년 뚝딱뚝딱거럈는데 여기까지 와버렸네요. 마음 한구석 ‘아.. 공연.. 그만하고 싶은데..‘ 하면서도 텍스트작업자체는 너무 재밌어서 신나게 했으니, 앞으로의 프러덕션 과정이 꽃밭일리는 없겠지만… 하여간 한번 잘 올려보겠습니다.

오늘의 마당혼밥. 저기 풀 뽑아야지, 저기도 뽑아야겠네, 아 저기도..보이는 족족 할일들이라 밥이 코로 넘어가는지마는지. 심지어 엇그제 비온 후부턴 온 마당에, 텃밭에 자주색 깻잎이 일제히 솟아나고 있다.. 어마어마한 깻잎들이.. 도대체 왜.. 그토록 아무데나.. 그토록 많이..

씨앗과 모종이 오고 있다. 현재 옥천허브에 있다고 한다. 나는 텃밭 자리를 (대충) 갈아 두었다. 내일은 하남 나가서 상토도 좀 더 사와야 한다. 해마다 봄가을이면 엄마랑 하남화훼단지를 찾았다. 내가 ‘하남 가자!’하면 엄마는 소풍가듯이 행복해했다. 텃밭도 하남도 혼자는 처음이라 좀 떨린다.

텃밭농사 자리 정리하느라 달래 다 캤다. 친구 불러 해물달래전 부쳐먹었다. 데코랍시고 머위나물하고 파드득나물도 좀 섞었다. 몇개 남은 마지막 두릅이랑 개두릅도 따서 데쳤다. 오늘의 마당밥도 아름다웠다.

아까, 점심은 뭐먹지.. 하고 있는데 끼익 대문 열리는 소리가 나더니 동네이웃이 따끈따끈한 쑥떡을 가져왔다. 아마 쑥캔김에 떡을 만드신 모양. 건네받을 때부터 고소한 콩가루 냄새가 훅 난다. 한입 베어무니 아낌없는 팥소 사이에 갖은 견과류와 말린과일이 씹히고, 쑥향에 계피향까지 더해진 별미다. 아름다운 떡이었어..

자, 이제 장독뚜껑을 닫고 하얀개 까만개 데리고 산책가자

오늘 마당 정식. 두릅과 개두릅, 데침과 튀김으로. 달래간장 곁들여.

또.. 마당에서 파드득나물이랑 망초나물 뜯어 조뭏조물 무쳐서 솥밥이랑 먹고..

마당에서 달래 조금 캐서 달래간장 만들어두고.

엇그제 산책가서 두릅을 잔뜩 따왔는데.. 귀찮아서 못 먹고 있다..

아침 아홉시, 오후 세시, 저녁 아홉시. 이렇게 하루 세번 아이폰 알람이 울린다. 화면에는 “엄마 진통제”라고 뜬다. 엄마 약을 챙기던 시간이었다. 엄마가 떠난지 7개월이 넘었는데도 어쩐지 그 알람을 해제하기 싫어서 그대로 두었다. 엇그제 장독대 정리를 하고 나서 첫번째 알람과 두번째 알람의 제목을 바꿨다. 같은 시간에 알람이 울리지만 이제는 화면에 “장독뚜껑”이라고 뜬다. 볕이 좋은 계절이 돌아왔으니 엄마가 애지중지하던 장을 돌보기로 마음먹었다. 사실, 장을 돌보는게 아니라 나를 돌보는 것이다.

나는 대체 어디가 고장난건지.. 혼자 심야영화로 파묘 보고 들어왔는데.. 아.. 응..? 응?? 긁적긁적.. 계속 그러다 왔다.. 무서운 영환줄 알았는데.. 나는 이제 정말 대중성 따라잡긴 틀렸구나 하는 자각이 오늘의 가장 무서운 공포라니..

2024 봄. 창밖 자목련.

오늘의 마당혼밥. 어제 산책갔다 따온 두릅 튀기고 오늘 마당에서 캔 달래, 오트밀죽에 얹어서. 마당꽃구경 하며 커피 한잔.

마당에서 혼자 노는 것에 익숙해지려고 오늘은 김밥을 사와서 마당에서 먹었다. 마당밥은 늘 엄마랑 둘이 먹어왔던 터라 혼자 차려놓고 먹으려니 아직은 뭔가 좀 어색하고 신이 안났지만 그럴수록 더 뻔질나게 마당혼밥을 할것이다..

본격적 봄마당이 시작됐다. 두릅과 엄나무순, 앵두꽃 봉오리도 통통해졌고, 까맣게 잊고있던 화단 튤립도 올라오는 모양이다. 앞마당도 뒷마당도 자목련이 화려해지기 시작했고 소박한 진달래도 꽃을 피웠다. 다시 시작되는 익숙하고 예쁜 봄마당에 엄마만 없구나.

4월1일 아침, 거짓말같지만, 동해바다 배 위에서 일출을 보았다.

텃밭 한쪽에 냉이랑 달래가 쑥 올라왔고 쑥도 좀 올라왔다. 이게 뭐지? 달래같은데? 하며 살펴보다가 생각났다. 작년 봄, 엄마가 더는 산 위까지 걸어올라가기 힘들어졌을때 엄마 재밌으라고 내가 옮겨다 심은 것들이다. “이제 산에는 못가니까 내가 마당에서 달래 캐게 해즐게!”하며 한삽씩 떠와 던져놓았던 것들이 다 살아서 쑥쑥 올라온 것이다. 자목련 봉오리가 통통해졌던데 다음주쯤이면 피기 시작할것 같다. 자목련 아래, 늘 감탄하며 꽃들을 올려다보던 엄마자리가 있는데. 마당의 모든 자리가 다 빈자리다.

오늘이 토요일이 아니어서 프리렌을 못 본다는 걸 알아차린 후, 그 허무함을 달래기 위해 짜파게티의 도움을 구함..