Big-Air-Snowboarder hecheln, als hätten sie gerade einen Marathon hinter sich gebracht. Bru, du bist einen Hügel runtergeschliddert, vielleicht einfach mal weniger rauchen.

Mit Bauchschmerzen bei der Kommunion: "Komm, Herr Jesus, sei unser Iberogast!"

Gestern stand dort Weleda Heute stampft der Ele da.

Kosmetikfirma für esoterischen Käse: Weledamer

Dieter Schwanz – der Gründer von Schnidl.

Alljährlich wird neu versucht, Football in Deutschland zu vermarkten: Bei Aldi die immergleichen NFL-Grabbelkisten-Ladenhüter; Medien versuchen diesen superlahmen College-Sport als Spektakel anzupreisen. Riesen Respekt für diesen unbedingten Willen, Football hier irgendwie zu Relevanz zu verhelfen.

Baumkuchenspitzen > Mitternachtsspitzen

Ein Maskierter geht in den Louvre. Ein Museumsmitarbeiter tippt ihm auf die Schulter: "Kann ich Ihnen helfen?" Er: "Danke, ich sehe mich erst mal um."

Idee für einen sehr begabten, aber dummen Hund, der Bilder von Hunden malt und sie anschließend anbellt, weil er sie für echt hält.

Ich habe mir die neuen Barbies mit "Mental Health" (Cathy Hummels) angeschaut:

"Ein schönes Festessen, aber mir fehlt der Star... Ah, da ist ja endlich die Soße!" "Kein Steak, nur Soße bitte!" "Kommen wir zum Höhepunkt des heutigen Abends: Garcon, die Soße!" "Sie soll alle Haare per Hand entfernt haben lassen." "Das soll Soße sein? Pah! In meiner Jugend, DAS waren noch Soßen!"

Kleiner Gruß an meine Kunstlehrerin, die mich für wahnsinnig talentiert hielt: Hätte ich bloß nie auf Sie gehört!

Mein Vorsatz dieses Jahr: Gesünder essen, als ich nach dem Essen bin.

Ich möchte "solange" immer französisch aussprechen ("solôngsch").

Lebensgefühl als Spenderorgan, das vom Organismus trotz Immunsuppression abgestoßen wird.

Einwanderer müssen Deutsch lernen, damit wir ihnen erklären können, dass sie nicht diskriminiert werden.

Diese Böller machen echt witzige Knallgeräusche. Kann ich nicht genug von kriegen!

Alfina ist schon seit 14 Uhr unterwegs und böllert. Die armen Menschen!

"Beim Schwertschlucken nicht herumwandern", haben meine Eltern immer gesagt. Hätte ich mich an ihren Rat gehalten, wäre ich nicht als erster Schwertschlucker auf Schlittschuhen weltberühmt geworden.

Ich frage mich wirklich, warum Tierquälerei verboten ist. Uns hat das Tierequälen damals überhaupt nicht geschadet!

Auf Tiktok wird gerade ordentlich Stimmung gegen den Zensus gemacht

Ich weiß zwar nicht, was dieser G-Funk sein soll, aber ich find's toll, wenn junge Leute sich für Radiotechnik interessieren!

Schwarz + Blau oder Weiß + Gold?

Jetzt ist Brigitte bartot

Schriftsteller 1902: "Die Stadt, die Stadt, die Stadt macht mich so nervös! Alle Stunde kommt eine Bimmelbahn, bis nachts um 9 ist der Gehsteig taghell erleuchtet! Exercieren Sie an meiner Person eine Psychoanalyse wegen Neurasthenie, Dr. Freud!"

Städte – kennste eine, kennste alle!

Ich möchte keinem Self Love Club angehören, der Typen wie mich als Mitglieder aufnimmt.

Wer nannte es "Chromosomenanalyse" und nicht "Zellfie"?

Ich bin ab sofort in der Version 2.0 verfügbar. Alle Bugs der ersten Version konnten beseitigt und durch neue Bugs ersetzt werden. Insgesamt bin ich viel komplizierter, aber auch nutzloser geworden bin. Danke. das Sie Valentin Witt troztdem verwenden!

Bucht jetzt meinen Workshop "Selber Geld herstellen"! (Nur Vorkasse)

Viele Leute wissen gar nicht, was für ein guter Angeber ich bin!

Idee für eine Boulderhalle auf dem Gipfel des Mount Everest

"Beschreiben Sie Ihre Genitalien!"

Das männliche Pendant zum Namen "Naomi" lautet übrigens "Xiaomi", das weibliche zu "Samson" "Apple".

Denkt daran: Nicht nur Amazon braucht heute Eure Hilfe!

"Wie dominant bist du?" "Da müsste ich erst meine Kuscheltiere fragen, aber ich will sie gerade nicht stören."

Idee für einen Sack eingefrorener Zigarettenstummel.

These: Fremdsprachen kann man nicht "lernen". Entweder man beherrscht sie oder man beherrscht sie nicht. Es gibt nichts dazwischen.

Idee für eine archäologische Ausgrabung in Ägypten.

"Barocke Figur" Schwarze Tinte und Bleistift auf Papier (DIN A5)

Idee für einen philosophischen Til-Schweiger-Film (klingt schon gelogen, egal) über logisch-semantische Probleme von Hoppeltieren mit menschlichen Lauschern (ächz!): "Quineohrhasen".

Langsam bekomme ich den Eindruck, Donald Trump spielt bei der Veröffentlichung der Epstein-Files auf Zeit. 😡 Charakterlich sehr schwach, meine Meinung. 👎

Idee für einen Pommes-Adventskalender. Jeden Tag gibt es eine Pommes. Hinter der Tür des 24. befinden sich dann Ketchup und Mayo.

Im letzten Licht der Abendsonne reitend, erhohen sich vor uns am Horizont bereits die imposanten Pfeffermühlen der nahenden Stadt.

Gekörnte Gemüsebrühe mit Brotmesser und Klüpfel aus dem Glas gemeißelt.

Spotify investiert mir nicht genug in Waffen, deshalb bin ich zu Rheinmetall gewechselt.

Nicht lang schnacken, Cop im Nacken 😬

Stoßgebet eines mit E-Roller Vorbeifahrenden, das durchs geöffnete Fenster an mein Ohr dringt: "Junge! Warum ist Winter so früh gekommen? Ich hab noch keine Winterjacke, Junge! Ich friere!!!"

"Weniger Geld für Sicherheit" wäre lustiger gewesen, aber irgendwie verdächtig.

Ich freue mich auf weitere starke Meinungen zur Haftbefehl-Doku 💪