物事にはそれにしかできない役割があって、それに色々と付け足ししてしまうと、エフェクト/インパクトが弱まることはあるのだろうな。 だとしたら、思想（哲学）になんでも役割を押し付けるのも良くないな。 若干ズレるけど、自分がノンプラグインのデジタルツールを好むのにも似てる気が。

肩身が狭いというのは、こういう気持ちなのだろうか。

日本における思想の潮流を追っていたのだけど、凄く文章を書くのが上手い人たちが空中戦をしていて、怖くなった。 この人たちの中では、自分みたいな力のない人間は勝手に単純な人間像に押し込められて、十把一絡げに何かの属性として語られてしまうのだろうな。 すごく怖いことだと思った。

クールな自信、泥臭い自信

書くことに煮詰まり過ぎているので、そろそろチャット形式生成AIと共創するやり方を実践したい。

「こだわり」ってアイデンティティっぽい言葉。

「カウンセリングとは何か？」「星霜の心理士」を読んでいて、変化すること、特に心の変化ついて少しずつ脳内マップができてきた。 そこで当然に出てくるのは、「アイデンティティとは？」ということなのだけど。 アイデンティティってなんで外から見ると割と明らかなのに、自分で自分を見ようとすると、見えなくなるのだろうか。 自分にある主体性/意志というものが関係する気がする。自分で変化を起こせるというところ。 それでもどこかで唯物脳的に、物理的に無理な変化にぶち当たったりして。遺伝とか、限界とか。限界がありつつも拘ってしまう。 「勉強の哲学」の享楽も関係しそう。

「物書きは属性」 他ならぬ自分のことの様に読み取った。他者の書いたものに魅了されて、わけも分からぬままただ書いているちっぽけな私も、属性としては物書きかもしれない。

"「書くこと」の哲学　ことばの再履修 (講談社現代新書)"（佐々木敦 著）からのこの引用を読んであなたのことを思い出しました。 "わたしにとって物書きとは職業ではなく属性である。シンプルに言えば、他者の言葉を読むことに尽きせぬ魅力を感じ、自分の言葉を書くことにさまざまなよろこびを見出してきた／いるからこそ、自分は今も物書きをやっているのだ。" こちらから無料で読み始められます:https://a.co/cK44nVC

これ面白そう。 amzn.asia/d/hT1P825

書きたいなと思うことは多いのに、時間も体力も足りない。

「スマホ時代の哲学」という本を読んでいるけど、心がいたたたた…という感じ。 「退屈」と表現される「自分自身との対話」からの逃避を、マルチデバイスからなるマルチタスクによって率先して行なってしまっている。 多忙によって退屈を隅に押し込めている。 現代人には耳の痛い話が多い。この痛さは、受け入れるなら薬効になる。

長い文章を書くのも、一時的に止めているのだけど、そうするとSNSへのポストが増えることが分かった💡

お酒好きだけど、酔うのは好きじゃないからあんまり飲まない。 家にいつでもカクテルを作れるように、お酒と割り材を揃えたかったな、5年前くらいまでは。 ジンジャーエールとビールが好きなので、シャンディガフはよく飲んでいた。 ゲームでポーション製作のシステムがあると嬉しくなるのだけど、これは現実でカクテルを作るのが好きなことに近いのかも。 調合という営みが好き。混ぜる、かき混ぜる。混ぜたものを、どちらも引き立てて、新たな良さを生む。一種のコラボレーション？

分かるは、分ける。分けると、分かる。分けてみて、分かることもある。多分、沢山ある。 分割思考、分割メソッド、とりあえず分けてみる。

noteで「深い文章」という表現を見つけた。即座に深い文章書いてみたい！と思った。 深い文章について書かれた記事を何個も読んでいるけど、それらの記事自体が深くない気がする。 「AIを使って最速で深い文章を書こう！」みたいな記事を見つけて怖くなった。深いものって速く書けるのか…？速く書きたいけれども、違和感が。 深いってなんだろうか。読んだことのある本で例を出そうとしたけど、「深い」がよく分からなくて決められなかった。

自分が書いた文章に粗が沢山あると感じても、最終的なところで自分の文章が好きなのは、私の数少ない長所な気がする。 自分の文章を読むと、話題があっちこっち行ってるし、何が言いたいのか分からないし、必死に取り繕った跡が見えて醜いところは多いし。 でも必死に何かを書けないか？、どうにか面白く読めるようにできないか？、というのはずっと考えて書いている。その姿勢がきらいになれない節がある。

造語みたいだけども、書評コラムという言葉を知った。 この雰囲気でなら書けそう。

当たり前の話を書くというのは難しい。でも、（自分も含めて）誰かが書いておくというのは大事だと思う。

Obsidianでデイリーノートは作っているけど、そろそろウィークリーノートも作りたい。まずはウィークリーノートの情報を集めよう。

本は読めないけど、記事は読める。 もしかして、縦書きが苦手になった可能性。普段、横書きの記事を沢山読んでいる。 私の読む本は縦書きが多い。横書きの本なら読みやすいかも。そういえばKindleの横書きの本は多少読めていた、途中で読みやめたけれど。 長文が読めなくなっている可能性もある。それは悲しい、文字が一応読めるだけマシだと思おう…。

書けた記事に違和感があるので、下書きのまま寝かせてみることにした。

自分が書いている本に、編集者の方が居てほしいと思っていた。 今ならAIが居るなと。 ここで思うのはAIは様々なロールになれるので、イエスマン的な自分の本に全肯定的AIとして運用もできるよな、と。 AIを使うにも作法が必要で、その作法をまず学んでみたい。もしくは考えたい。

連載記事というやり方は私にあっていて、長い話を分割して書いても良い（という気持ちを生んでくれている）というのはとても魅力的。 でも、話が記事ごとに分割されていて、全部の記事を読まないと話の全容は把握できないというのは、なんかもどかしい。全部を読んでくれる人が居るかも分からない。 本というのは（基本的には）話が全部まとめられているパッケージなので、読者が読もうとするのなら、読めるフィールドは整っていると思う。それでも、本1冊の話を全部読んでくれるかは、やっぱり読者にかかっているのか。難しい。

最近はUpNoteが気になっている。Evernoteの運用法を記事にまとめたら、UpNoteに移行できないかも検討したい。

散歩を沢山するようになった。外は相変わらず怖いけど、怖いと思っていた外に居る人は、別にほぼ怖いことをしてこない。（当たり前ではある） 散歩をすると普段考えごとに使う脳回路以外が活性化するのか、「書きたいな〜」と思うことが湧いてきやすい。 哲学者のカントの生活が杓子定規な健康のための健康法っぽくて面白いんだけど、カントは毎日同じ時間に散歩をしていたらしい。 カントみたいに暮らしたい。 哲学の道という哲学者が散歩に使っていた遊歩道があるらしいけど、ああいうものを庭に作りたい、あるいは普段歩いている道がそうなるのか。

散歩を1時間くらいやっても、誰にも怒鳴られないし、殴られなかった。当たり前の事なのだけど、トラウマなのか、外を歩くとどうしてもこの悪い予感が頭の大部分を埋める。 「西の魔女が死んだ」では、この悪い予感は「無視する」ことが大事と言われていたが、心理療法ACTをやっている身としては、悪い予感がありつつも、それをそっと認めて、共に行動している。

連載記事と呼べるものを、一応書いていると気付いた。 変な感覚だけど、この連載記事の続きがどうなるのか、自分が書いているのに自分が楽しみにしている。

この1週間くらい、文章の誤字脱字が多い。全体に目を通して、確認しているのだけども。さっきもnoteに書いた記事を修正した。

ふんわりとデジタルツールを使ってきたので、いざツールをどうやって運用しているのかを文章化するのは難しい。 文章化してみてはじめて、あれ？自分がしたかったツールの使い方と違ってるな、が見えてきた。 「書いて考える」の凄いところだ。

Evernote編。値上がりが著しいので、別のツールに以降したい気持ちも…。 note.com/utakata_game...

MDノートのザクザクとした書き味が好き。bLenというボールペンを使っていて、軸がブレにくいボールペンなので、ノートの質感がダイレクトに指に伝わって楽しい。 紙のノーティングは、この手触りを感じやすい。

書けない日記を書いていた（矛盾） でも話がまとまらなくて書けなくなったので、下書きに保存した（尻切れトンボな今の状態こそ書けない日記では？） 書けたのか書けてないのか分からない。

「こうなってみたい」という素朴な欲望と、肥大化して過剰になった「かくあるべし」のその大きくなっていく過程に興味がある。

私は痛みを遠ざけていた。

理屈が先だと動けないときが多い。その時は理屈を置き去りにして、痛い目を見るつもりで動いてみる。失敗から理屈を学ぶ。痛むべき痛みを遠ざけない。

現実をがむしゃらに生きていると、理屈が追いついてくるということがある。

自惚れだけど、自分の文章を読み返すと「カッコいい」と思ってしまう。 自分の好きな文章を書いていると、今まで読んできた文章のカッコよさを持ち寄っているからかな。

物書きの方の過去記事を漁るのは楽しい。 その方のその時・場面の問題意識が、その記事の言葉として閉じているのが面白い。記事は修正できるから、本の方が閉じてはいるけど。

あんまり自覚的でなかったけど、自分は「心の健康」にものすごーく関心があるのだな。メンタル疾患当事者としておかしな話だけど、自覚が全然なかった。 ただただ心が動く話題がそれで、自分の発信や興味・関心を俯瞰的に見つめた時に気がついた。