Beenden wir diesen Tag also mit Tränen. Phantastisch. Plötzliche Erkenntnisse können mich schonmal aus der Bahn werfen. Gerade, wenn mir die unwiederbringliche Endgültigkeit von etwas, das ich für temporär hielt, klar wird. Manche Dinge werden eben nie wieder gut.

Ich brauche manchmal so lange, um ... ach, eigentlich für alles, ganz besonders Übergänge, emotionales, whatever. 🙄😑😕

Die "üblichen Konflikte" mit manchen anderen Menschen wiederholen sich zwar immer mal wieder, sind dadurch aber dennoch nicht weniger unangenehm, nur schon teilweise bekannt.

Irgendeine Firma: Wir nutzen jetzt KI zur Gewinn-Maximierung! 🤩 Niemand: Meine Lieblingsfarbe ist Anti-Meise! 🤩

Der Gedanke, dass am CERN ein allesverschlingendes Schwarzes Loch erzeugt werden könnte, verliert so langsam seinen Schrecken.

Die Tür ist offen, aber ich halte sie nicht länger

Ich glaube, es ist eigentlich niemandem wirklich klar, wie oft ich nichts sage oder frage oder Dinge nicht mache, obwohl ich eigentlich unbedingt möchte.

Wie gerne würde ich einfach eine Woche die Zeit anhalten und alleine in Ruhe mal alles abarbeiten.

Nur, weil ich etwas nicht unbedingt brauche und ohne (über-)leben kann, heißt das nicht, dass ich es mir nicht wünsche oder es mir nicht gut täte oder ich es nicht verdiene oder es nicht damit leichter oder schöner wäre.

Alltag. Alles läuft irgendwie. Keine besonderen Ereignisse. Ich mag das sehr.

Wenn einem klar wird, was alles auf später verschoben wird und wurde und wie viel davon eben nie stattfinden oder gesagt werden wird, wird einem auch klar, wieso manches sich nicht ganz richtig anfühlt und woher das ein oder andere Problem in einem kommt.

Mein Arm tut total komisch weh und ich hasse das so sehr.

So oft meinen Menschen zu wissen, was ich brauche, möchte oder fühle. Nur sehr selten macht sich jemand die Mühe, einfach mal mich selbst zu fragen. Fast alle liegen falsch mit ihren Vermutungen.

Das war ein guter Tag. ❤️ Und das trotz heftiger Migräne. Keine Termine, Zeit mit mir wichtigen Menschen, sich geliebt fühlen. Geler Scheiß einfach. Machste nix. 🥰

Wer mich wegen meiner Schwierigkeiten als schwach einschätzen stuft, liegt vollkommen falsch.

Bei manchen Menschen wünschte ich, sie könnten sich selbst mit meinem Herzen sehen. ❤️

Ich hab keine Geduld mehr für immergleichen Bullshit, der vermeidbar wäre.

Liebes Tagebuch! Heute habe ich bemerkt, dass ich erstaunlicherweise verdammt stolz auf mich und meine Entwicklung bin. Und das, obwohl noch viel anzugehen ist und der Weg noch lang und ich diverse Schwierigkeiten habe. Was für ein fabelhaftes Gefühl! 🥰💖 Deine jetztdoch

Ok, eine pragmatische Frage: Wenn man eine Besteckschublade in der Spülmaschine hat... ...muss man dann wirklich immer, immer alles sortiert ordentlich einräumen? Oder wird es auch sauber, wenn man es (Energie-und-ADHS-bedingt...) mal mehr so... reinwirft? 😬🫣

Es geht nicht darum, mit wem ich am meisten rede. Auch nicht darum, mit wem ich mich wohl fühle. Nicht mal darum, ob ich an anderen Tagen theoretisch mit der Person über alles reden könnte/kann. Oder bei wem ich meistens wenig bis gar nicht maskieren muss. 1/2

Sehr viel nachgedacht heute. Ich brauch ne Pause von vielem. Und ich hab so viele Dinge gelernt, die mein übliches Verhalten in manchen sozialen Situationen blockieren. Das ist nicht immer gut. Außerdem will ich mehr Ausmisten, Ordnung tut gut. Und ich möchte weiter Ferien.

Komischer Nachmittag. Müde, Pizza bestellt, viele Geschwister Streits und einiges an "ich wollte doch eigentlich noch, aber..." Was soll's, es ist ok.

Heute Vormittag und Mittag total viel erledigt. Aufgeräumt, Wäsche, Kleinkram, Zeug weg sortiert und weg geworfen, bisschen geputzt. Fühlt sich gut an. Auch wenn ich jetzt schon ko bin. Erstmal späte Mittagspause.

Auf Insta ein Reel gesehen über "catch-up-friends" und "do-life-together-friends" und jetzt weiß ich, was mein eigentliches Problem ist.

Das kleine Kind schläft wieder nicht, ich bin so müde, aber das wird jetzt noch ein paar Tage so weitergehen und sich dann wieder normalisieren, das weiß ich.

Es ist fast unmöglich, anderen die Abläufe in meinem Inneren, Blockaden, Regeln, generell mein autistisches Inneres begreiflich zu machen.

Die wirklich wichtigen Dinge kann ich nur erzählen, nicht schreiben. Und das auch nur mit Gelegenheit, Sicherheit, Zeit, Geduld. Gerade, wenn es nicht aktuell, sondern schon eine Weile her ist. Weswegen sich die ungesagten Dinge in mir seit längerem anhäufen. Es ist, wie es ist.

Alle Wäsche gewaschen, aufgehängt oder getrocknet. Einiges aufgeräumt. Spülmaschine. Kinder, Essen, Mittagsschlaf. Neue ToDo Liste gemacht. Ich war heute relativ produktiv, trotz Nachmittagstief.

Als Autistin kann ich oft nicht einfach sagen/aussprechen, was ich möchte oder brauche. Das ist manchmal schwer auszuhalten. Aber es ist eben, wie es ist.

Ich brauche mehr Verabredungen. Reale und virtuelle/telefonische. Gemeinsame Zeit, auf die ich mich freuen (und vorbereiten) kann. Zeit zusammen verbringen. Austausch, Verbindung, Menschen.

On the plus side: Ich kann mich besser selbst regulieren als früher. Es dauert manchmal lange, aber ich kriege es irgendwie hin.

Wie ich mich oft gar nicht mehr traue, Menschen Dinge zu fragen, gemeinsame Aktivitäten vorzuschlagen, egal ob spontan oder geplant, oder gar um etwas zu bitten. Aber ich wurde viel zu oft abgewiesen und bin zu wenig noch impulsiv, sondern zu vorsichtig und leise geworden.

"Ich bin gerade jetzt sehr dankbar, dass wir beide auch immer unsere ganz eigenen Hobbies hatten und auch viel selbständig jeder für sich mal unterwegs waren" Meine Tante heute, als sie nach 60 gemeinsamen Jahren ihren Mann beerdigt hat. So wahr! Individuum bleiben in der Partnerschaft, so wichtig!

Meine Frau zeigt aus dem Fenster: „Guck mal, da fällt frischer Schnee.“ Der Sechsjährige: „Ja, dann werden sich die Fußgänger wohl auf die Fresse legen.“

Wenn man Kontakt/Verbindung/Austausch bräuchte, aber es ist natürlich gerade Samstag Abend. 🙄😖 (Ich komme klar. Ich hab das nicht zum ersten Mal. Es ist nur doof, aber kein echtes Problem.)

Ich würde so gern verstehen, was ich tun muss, um das mit den Freundinnen und gemeinsamer Zeit und so weiter besser hin zu kriegen. Es fühlt sich an, als wäre ich ein Alien und spreche eine andere Sprache. Ist das wirklich "nur" mein Autismus?

Wie ich dachte, 9.30 Uhr wäre ja easy zu schaffen, auch mit Kindern, ich aber nicht damit gerechnet hatte, dass K4 erst nach 1 Uhr schläft. Yay. 🫣🤪

Beste Erkenntnis seit langem: Ich ruhe mehr in mir selbst, als ich dachte. ☺️ Obwohl ich schon vor und nach Weihnachten merkte, daß sich vieles in mir geändert hat, habe ich das gestern und heute nochmal auf viel deutlichere Art gesehen. Ich bin immer öfter mein eigener Anker.

Mein Auto ist oben drauf weiß, aber es ist nur Schneeregenmatsche, die Straßen sind nass, nichts ist weiß, also vermutlich vorsichtig fahren nötig.

Heute Vormittag Ergotherapie, nachmittags hoffentlich eine Verabredung, Details werden noch geklärt, mal sehen.

Gesehen werden, gehört werden, angesprochen werden.. Das zählt.

So viele Menschen sehen mich nach wie vor als defizitär und jemanden, den man nur irgendwie reparieren muss, nur passende Lösungen finden, dann ist es besser und ich ... ja, was eigentlich? Normaler? Weniger autistisch? Nicht so anstrengend für andere? Weniger oft nicht gut drauf? I don't know.

2025 war erstaunlich hart, hätte ich so nicht unbedingt erwartet. Aber es hat mich sehr viel ruhiger gemacht, trotz aller dauernden Aufs und Abs.

Morgen wieder Termine, aber vielleicht auch eine Verabredung, we'll see.

Wie ich nahezu jeden verdammten Tag vergesse, dass es immer morgens und mittags leichter ist und nachmittags schwieriger wird oder gar ein Nachmittagstief lauert und es abends mal so, mal so ist. 🙄

Es ist einfach jetzt nicht mehr wichtig.

In mir ist etwas anders als noch vor kurzem. Dinge ändern einen, ob man will oder nicht. Vielleicht ist es gut so.

Ich hab zu Weihnachten Schmuck bekommen. Denn ich trage seit einer Weile wieder gerne Ohrringe und Kette. Das habe ich viele Jahre nicht. Aber im Moment mag ich es sehr. ☺️

Wieso ich immer hoffnungsvoll und optimistisch dachte, dass es schon irgendwie funktionieren wird, ich weiß es nicht. Ich denke, das ist einfach mein default Modus bei manchen Dingen, so seltsam das klingt, da ich sonst eher realistisch bis pessimistisch bin. I don't know.

Covid, Grippe, Weihnachten, es hat alles Kraft gekostet. Mal sehen, wie alles im neuen Jahr weiter geht.