seid ihr eher typ pissetank halb leer oder pissetank halb voll

Niemand: Zartmanns Hund Zarthund: oooooh komm wau mich auf

schneemenner bestehen lieber aus drei übereinander gestapelten kugeln aus feinen eiskristallen statt in schneerapie zu gehen

"Okay, bin ich weiß?" "Ja!" "Mhhh... Hab ich einen kugelrunden Kopf auf einem dicken runden Körper?" "Ja!" "Oha, haha! Okay! Hab ich schwarze Augen und eine dicke Rübennase?!" "Wow! Ja, beides stimmt!" "Hehe, dann bin ich mir ziemlich sicher..."

-GUCK MAL MEIN SCHNEE MANN -Das sieht nicht aus wie ein Schneemann, was ist d- -JA ICH HATTE KEINE MÖHRE ALSO HAB ICH NE FLEISCHWURST ALS NASE REIN GESTECKT -Nein, ich m- -DIE AUGEN SIND TENNISBÄLLE -Nein! Das ganze Ding! Ist das ein Haufen benutzte Windeln? -ACHSO JA SCHNEE HATTE ICH AUCH NICHT

hab gerade dieses schätzchen bei kleinanzeigen geschossen nur selbstabholung aber für 50€ mit allem zubehör kannste nicht meckern und wenn ich hinten die sitze umklappe krieg ich den auch locker in den kofferraum

13.01.1758 Vergib uns, oh Herr! Haben wir denn nichts aus dem Buch Genesis gelernt? Wurden nicht die Menschen Babylons in alle Winde zerstreut für ihre Hybris gegenüber dem Allmächtigen? Auch wir haben in Dein Antlitz gespuckt, Gott gespielt, als wir diese Kreatur erschufen: Ein Mann aus Schnee.

wenn leute mich nach meinem größten vorbild fragen ist der erste der mir einfällt desmond tutu - und ich versuche jeden tag meines lebens so zu leben dass ich irgendwann das selbe erreichen kann wie er: einen ehrendoktortitel der ruhr universität bochum

Für die Städte ist Silvester stets ein politischer Drahtseilakt: Einerseits bieten Böllerverbote gewisse Vorteile, andererseits öffnet man damit Geistern und Kobolden aus der Zwischenwelt natürlich Tür und Tor.

Erika Kirk 5 Sekunden nachdem ihr Mann Halsschuss kassiert hat.

ja und das war's auch dieses jahr wieder mit einem spannenden duell bei KLOPS VS KLOẞ herzlichen glückwunsch an kloß der jetzt 45 jahre in folge den titel geholt hat und immer dran denken hauptsache es schmeckt naja

FINALE RUNDE: KULTURELLE RELEVANZ jetzt gehts um die wurst wie man sagt matchball wie man sagt und wisst ihr was man auch sagt "kloß im hals" oder "klar wie kloßbrühe" der klops wird niemals die selbe tragweite erreichen ist halt nur kleiner fleisch knödel tja 3:2 ES IST ENTSCHIEDEN KLOẞ GEWINNT

RUNDE 3: VARIABILITÄT während klops per definitionem aus fleisch oder -ersatz besteht ist ein kloß deutlich abwechslungsreicher theoretisch kann er sogar aus fleisch sein wenn er etwas kleiner ist also ein klößchen aber ein sehr kleiner kartoffel kloß ist zb kein klöpschen 2:2 AUSGLEICH FÜR KLOẞ

RUNDE 2: FORM klopse und klöße sind beide mehr oder weniger sphäroidisch geformt es muss keine perfekte kugel sein abweichung ist in beiden fällen bis zu einem gewissen grad erlaubt solange es nicht völlig abstruse formen annimmt wie zb einen würfel runde 2 endet also unentschieden 2:1 FÜR KLOPS

meine top 3 liebsten kindheits erinnerungen an weihnachten 3. am morgen vom 24. mit mutter den baum schmücken 2. wenn die glocke geklingelt hat weil das christkind da war 1. am abend mit der ganzen familien die kult sendung KLOPS VS KLOẞ angucken um rauszufinden wer wird gewinnen klops oder klos

RUNDE 1: NAME kloß ist ein solider name aber klops hat eindeutig mehr power das erinnert an ein starken typ mit muckis oder man macht ein cy vorne dran und hat den typ von den xmen wenn man das mit kloß macht kommt cyclos raus und das klingt höchstens wie ein griechischer radfahrer 1:0 für KLOPS

[titelmusik der beliebten show "KLOPS VERSUS KLOẞ"] 🎵KLOPS VERSUS KLOẞ KLOPS VERSUS KLOẞ DER EINE IST MIT FLEISCH DER ANDRE MIT SOẞ KLOPS VERSUS KLOẞ KLOPS VERSUS KLOẞ ACHTUNG FERTIG LOS 🎵

ein heiland? in this economy?!

Alles Gute zum Weihnachtsmann

einfach vor 2000 jahren in irgendeinem stall am wichteln deine frau schenkt dir ein baby und sagt es ist von gott du hast für sie nur eine lustige kerze von nanu nana

als mich @eckdoktor.bsky.social und @derloeffelbein.bsky.social gefragt haben ob ich als gast bei ihrer show dabei sein will hab ich natürlich ohne zu zögern zugesagt i mean come on: schnäppchen UND sex? wer könnte da nein sagen

mühsam nährt mich das eishörnchen

-Bonjour, Cyrano! -HEY ROXANNE NA ALLES FIT IM SCHRITT -Bitte? -HAST DU MEINE RIESEN NASE GESEHEN -Ach, die ist doch ganz normal. -WAS DIE IST GIGANTISCH UND DU WEIẞT JA WAS MAN SAGT HEHE -Bah, lass mich in Ruhe! -ACH WEH MIR GUTER CYRANO DIE DAMEN WOLLEN WOHL ALLE NUR DEN HÜBSCHEN CHADPIERRE

Und Sie sagen also, dass diese Zebras, diese zahmen Zebras, und zwar zehn an der Zahl - bitte korrigieren Sie mich wenn ich falsch liege - dass diese Zebras insgesamt, und das muss man sich mal vorstellen, zehn Zentner Zucker, wenn ich Sie da richtig verstehe, zum Zoo zogen?

ich [in der kneipe]: der mitski wichser mixt whiskey an der whiskey mixer bar mein kumpel: haha ich glaube du meinst den whiskey mixer der barkeeper: 🎵CAUSE MY LOVE IS MINE, ALL MINE, MY LOVE MINE MINE MINE 🎵 ich: nein >:(

Im sizilianischen Schützengraben sitzen zwanzig ranzige schwitzende schwäbische Schwippschwager mit Schafwollschal, Stirnpflaster und Hasenscharte

Örr gooncave auf dem linken Ohr ndr1 auf dem rechten DLF kontrovers auf den Augen oculus rift mit Split screen Lanz Tatort und MoMA mein Füße werden mit subwoofern massiert wo die sonore stimme von Dagmar Berghoff rauskommt

norddeutsche zungenbrecher be like Rotkohl bleibt Rotkohl Und Brautkleid bleibt Brautkleid

im boys club machen wir regelmäßig zungen wrestling turnier es ist wie daumen wrestling nur mit dem mund leider hab ich sörens zunge letztens so hart in den schwitzkasten genommen dass sie gebrochen ist jetzt muss er einen zungen gips tragen aber wir haben alle unterschrieben mit kleine herzen <3

-Hui, das ist ein ganz schöner Zungenbrecher. -EIN WAS -Na, so ein Spruch bei dem man sich verhaspelt? So wie Fischers Fritze halt. -NIE GEHÖRT -Echt?! Ok, sprich mir nach: "Fischers Fritze fischt frische Fische". -FICK WICHSER WICHS FICKER -Nein, d- -FIST FICKE MIST PISSE -was -AHH MEINE ZUNGE

was waren die deutschen 1923 eigentlich für eine selbstgefällige jammerlappen generation ich würde mich freuen wenn ich eine schubkarre voller geld hätte

25.12.1997 Zum ersten Mal auf der Spitze von Bob Ombs Bombenberg angekommen erblicke ich König Bob Omb, eine viereinhalb Meter große anthropomorphe Sprengkugel mit Schnauzbart und Krone. Dies ist, wie mir erst später bewusst werden soll, der Moment meines sexuellen Erwachens.

sören und ich mussten unseren community server für zwei tage schließen weil wir beim smaragderz abbau auf eine fliegerbombe aus dem zweiten weltkrieg (in minecraft) gestoßen sind

die nichtsahnende papageintaucher kolonie auf nowaja semlja am 30.10.1961 um 11:31: :) die sowjetische luftwaffe, eine minute später:

ich: der stille alarm wurde ausgelöst wir haben 3 minuten mein kollege am safe: Shit, keine Chance. Wir müssen das Ding aufsprengen, gib mir das C4! ich [habe aufgrund eines missverständnisses den griechischen gott der westwinde in den rucksack gepackt]: oh mann okay das ist jetzt echt peinlich

1866 erdachte Alfred Nobel eine Lösung um Nitroglycerin sicher zu transportieren, die er "Doktor A. Nobels patentierte Bumm Bumm Stäbchen" taufte. Der Name setzte sich letztendlich nicht durch.

silvester ist der einzige tag im jahr wo ich einen hund auf eine riesige rakete schnallen und direkt auf die senioren residenz "sonnenblick" abfeuern darf das werde ich mir NICHT verbieten lassen !!

-Sind Sie vom Entschärfungsdienst? -GANZ RECHT WO IST DAS DING -Hier. -WAS IST DAS DENN -Die Bombe? -DAS IST DOCH KEINE BOMBE DAS IST EIN KOFFER -Bitte? -EINE BOMBE IST SO EIN SCHWARZE KUGEL -Können sie jetzt entschärfen oder nicht?! -WEIẞ NICHT DA IST JA GAR KEINE LUNTE -was -ZUM AUSPUSTEN

wir haben unseren sohn korbinian auf dem friedhof der kuscheltiere begraben doch er kehrte zurück als bösartige kreatur durch den dunklen fluch des wendigo nun will er nicht mehr mit dem rosa turm spielen und mit der braunen treppe auch nicht nicht einmal seine zylinder möchte er sortieren

irgendwie hatte ich mir das leben spannender vorgestellt nachdem sören und ich alle erwachsenen aus dem dorf verscheucht haben alles was wir seit drei wochen machen ist eine synode abzuhalten über die zukünftige ausrichtung unserer maisfeld religion

-Mister King, wir hätten eine Bitte bezüglich Ihres nächsten Romans... -DIE WÄRE -Kann die Hauptfigur diesmal kein Schriftsteller sein? -WAS -Ausnahmsweise. -MH WIE WÄRS MIT EINEM ALKOHOLIKER -Auch nicht. -DANN ÄH EIN KLEINES MÄDCHEN -Klingt toll! -IHR VATER IST EIN AUTOR MIT ALKOHOL PROBLEM

habe eine ostdeutsche süßigkeit verzehrt und seitdem kann ich gedanken lesen und werde von bösen geistern heimgesucht es waren die berüchtigten hallorann kugeln

niemand: Stephen King wenn er endlich wieder eine schwarze figur schreiben darf:

Odocus Dipl. Odocus

Leser: Naja, IT ist ja auch hauptsächlich so schräg weil Stephen King voll auf Koks war, als er es geschrieben hat... Stephen King (ohne Koks): und dann ist da ein zehn meter großer cyborg bär mit einer satellitenschüssel auf dem kopf und der bär ist verbunden mit dem turm der eigentlich gott ist

niemand: ein antideutscher mit ziemlich offensichtlichem fetisch: hey darf ich vielleicht ein biszchen deine füsze maszieren

Liebes Tagebuch, Heute feierte Leopold, mein Riesengurami, seinen zweiten Geburtstag. Zur Feier des Tages holte ich ihn aus seinem Aquarium, um ihn mit einer entspannenden Hot Stone Massage zu verwöhnen. Leopold zappelte freudig aufgeregt, es war wohl wirklich eine gelungene Überraschung.

sie [massiert mir den nacken]: Ich weiß aber eigentlich nicht wirklich, was ich hier tue... Haha... ich [versuche mir nicht anmerken zu lassen dass ich das gefühl in der gesamten rechten gesichtshälfte verloren habe und kurzzeitig erblindet bin]: 𝗻𝗲𝗶𝗺 𝗻𝗲𝗶𝗺 𝗱𝘂 𝗺𝗮𝗰𝗵𝘀𝗰𝗵 𝗱𝗮𝘀𝗰𝗵 𝗴𝗮𝗻𝘀𝗰𝗵 𝘄𝘂𝗻𝗻𝗲𝗯𝗮𝗿