Hatte gestern ein "Date". Komplett zwanglos. Geht wohl bergauf.

My mind's been a one track, your heart's been a war-zone

Schade, dass ich jetzt jede Situation durchgehe in der das potential besteht, dass du mich angelogen hast und für dich is alles super chillig und life is good weil alles für dich easy weitergeht.

Trifft mich irgendwie hart, aber irgendwie auch nicht

Dafür dass sie immer so drauf gepocht hat offen über alles zu sprechen, war sie erstaunlich unehrlich zu mir.

Er hat's gelesen und bedankt sich für die Offenheit. Er wusste nichts davon. Er tut mir leid. Lügen ist wohl so ihr Ding. Ich hab ihn gefragt ob sie noch Kontakt hatten nach dem Festival und er sagte ja. Sie haben sich sogar getroffen, wenn sie bei ihrer besten Freundin war.

Menschen finden deine Grenzen solang ok, bis sie sie erreichen und nicht übertreten können.

When you told me you loved me I believed you and now I'm feeling sorry for myself

Wenn Leute irritiert sind, weil du Grenzen setzt, dann nur, weil sie es bisher als selbstverständlich genommen haben, dass du immer da warst und alles getan hast.

Ja doch, irgendwie geht's mir jetzt mittlerweile besser.

Hab heute geantwortet und gefragt ob das noch aktuell ist und ihr viel Glück Beziehung gewünscht. Wurde blockiert. Hab ihrem neuen Bf den Screenshot vom Chat + meiner Anrufliste von dem Tag geschickt. Ja maybe bin ich ein Arschloch, aber ich fühl mich gut damit. 🤓

Einmal so wenig Selbstwert haben um von Beziehung zu Beziehung zu springen. Na ja.

ich sag mir jeden Tag es liegt nicht an mir und ich wäre nicht das Problem. Nicht damit ich's mir glaube, sondern damit ich's verdammt nochmal nicht vergesse.

Niemand warnt einen Gut genug davor? Dass man sich so krank in Menschen täuschen und sie idealisieren kann, dass man anfängt an sich selbst zu zweifeln.

Mit einer Ausnahme hätte das mein Jahr werden können und jetzt blicke ich zurück auf 2025 voller Schmerz, Leid und Wut. Ein Riss in meiner Hülle, ein Schnitt in meiner Seele. Wendepunkt.

Es ist als wäre jedes deine Worte gelogen gewesen, weil ich perfekt in die Lücke gepasst hab, die du ausfüllen musstest. Halt so lang bis jemand noch besser passte.

Vielleicht hab ich gebraucht dass du dich neu bindest, damit ich erkenne sass du nicht der Mensch bist für den ich dich hielt.

Immerhin frisst die Wut mittlerweile jedes Gefühl für dich auf.

An dieser Stelle könnte ich dir einen Liebesbrief schreiben und du würdest darin eine Kriegserklärung sehen.

Wie naiv ich war, als ich dachte deine Gefühle für mich wären einzigartig. Dabei waren sie einfach wie für alle anderen davor: ganz nett aber austauschbar.

Immerhin hattest du den Respekt deine neue Beziehung nicht an unserem Jahrestag zu starten. 🤡

Du bist offiziell in einer neuen Beziehung und ich bin nicht mal ansatzweise drüber hinweg.

Ich war dir ab dem Moment egal als du was besseres gefunden hast. Als wär ich nur eine austauschbare Komponente in deinem Lebenskonstrukt und jetzt wo da jemand neues ist, sind all die Gefühle für mich wie weggeblasen. Es ist abgefahren, wie weh das tut.

Im Meer der eigenen Gedanken ertrunken.

Irgendwie auch dumm, dass dir Menschen mit ihrem Verhalten nicht nur einmal, sondern zigmal, das Herz brechen können. Mach doch einfach einmal kurz komplett und dann Ende.

Das Problem ist mittlerweile, dass ich nicht ml mehr die Energie habe zu überspielen wie es mir geht und deshalb auf die Frage wie es mir geht zu ehrlich und ausführlich antworte.

Ich muss mir eingestehen, dass ich mich noch nie so verloren und überfordert mit dem Leben gefühlt habe, wie aktuell. Ich hab tausend Fragen im Kopf und einen Pool voller Antworten, die alle irgendwie nicht zu den Fragen passen.

Dieses lass uns Freunde bleiben maximal sinnlos, weil man dafür erstmal auf die Ebene kommen muss. Müsste es nicht lass uns Freunde werden heißen? Aber ja würd ich auch nicht wollen.

mein gefühlsreichtum: entweder ich bin angespannt und gestresst oder einsam

Ich hab irgendwie auch ein bisschen Angst davor, dass ich mich nach der Sache mit dir nie wieder öffnen kann.

Manchmal frag ich mich ob ich schuld bin, dumm bin oder du nie wirklich du selbst bei mir warst, weil ich die Version von dir, die du heute bist, so nie gekannt habe.

Kackegal was ich mache, der Schmerz wird nicht weniger.

Ich wär gern sauer, aber mein Herz schreit noch mit Liebe nach dir.

Krass eigentlich, dass ich zweimal eine Frau so krass liebe und beide Male anscheinend so wenig zu bieten habe, dass sie sich was fehlt woanders sucht.

Mittlerweile bin ich mir nicht mal mehr sicher ob du wirklich all die Jahre nur mit mir warst und nicht manchmal mit ihm.

Es war vielleicht mehr als nur der fehlende Kinderwunsch, der das Problem war.

Schätze alles was ich mir von dir gewünscht habe ist, dass du mir öfter mal zuhörst und mich ab und zu verstehst.

I was in love with her, she was in love with me, at least that's what I thought it was. I felt her on my skin, but when the movie ended she just broke my heart.

I guess I just miss when you missed me.

all my friends say let you go, but they don't even know me like you know and it might be the part that hurts me the most

Wie leer sich alles anfühlt obwohl man den ganzen Tag randvoll mit diesen verkackten Emotionen ist.

Wär halt ganz cool wenn mein Herz dich einfach endlich vergessen könnte. Aber es denkt immer noch es müsste für dich schlagen.

Kp wie ich finde, dass du dich gestern bei mir gemeldet hast, aber anscheinend nicht so gut, wenn ich mir anschaue wie verkatert ist bin. Respekt aber an mich, dass ich dir besoffen nicht geantwortet habe.

Let's go back to the start. I miss the rhythm of your beating heart

krass dass es nur fünf Jahre waren, weil sich mit dir wie eine Ewigkeit angefühlt hat. Aber auf die gute Art. Seit der Trennung eher ne Ewigkeit auf die schlechte Art. Ja fuck.

Emotionale Wachstumsschmerzen oder so.

cute date idea: du brichst mir einfach nicht mein Herz