ich meine, du hast mich jahrelang ertragen und vielleicht war das eigentlich mehr als was ich jemals hoffen durfte

denn es ist alles verloren

ich weine um alles

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vielleicht hätte ich akzeptieren sollen, dass ich mich nicht sicher fühle und bleiben sollen, denn ich weiß nicht so recht, ob ich mich ohne dich jetzt sicherer fühle oder nur auf andere Weise unsicher

du warst alles, was mir noch geblieben ist

ich bin wie ein kabel: gut isoliert

CN Trennung, Long Covid, chronische Krankheit, Infektionsschutz Trennung als (schwer) chronisch kranke Person, der Infektionsschutz wichtig ist, ist nochmal extra schwierig, weil es nach der Beziehung kaum Möglichkeiten für Ablenkung oder gar neue Perspektiven gibt: sich in die Arbeit stürzen? 1/2

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&ich wünsche mir immer, ich hätte weniger gesprochen

und die verklärten Erinnerungen sind selbstverständlich besonders schlimm, weil sie ja nicht das sind, was ich/wir hatte/hatten, sondern viel mehr das, was ich jetzt gerne hätte, was ich mir immer gewünscht habe und woraus die Illusion entsteht, ich hätte es mit dir gehabt und jetzt verloren

ich, jetzt neu mit * Scherben innen drin *noch viel viel mehr

mit dir hatte ich noch den Rest einer Fantasie einer (glücklichen) Zukunft, jetzt habe ich nichts mehr

seufzt (mal wieder)

cn Alkohol ja, danke Hirn, die Idee, alles in Alkohol zu ertränken ist wirklich sehr hilfreich /z zum Glück für uns beide habe ich die Erinnerung daran, wie ich war, wenn ich getrunken habe, ein Minimum an hart erarbeiteter Impulskontrolle und keine Möglichkeit, Alkohol zu besorgen

ich sehe die Bilder noch, aber ich fühle nichts mehr dazu, ich weiß, was ich fühlen müsste, Schmerz, aber er kommt nicht, als wäre ich leergefühlt, leergeschmerzt oder überfühlt, überschmerzt und so ist es taub bis tot

es ist alles so unwirklich

letzten Endes habe ich wohl vor allem Angst, dass der Schmerz niemals vergeht, dass er niemals durch etwas Neues und Schönes ersetzt werden kann, dass mir für immer nur die verklärten Erinnerungen bleiben werden, die mich quälen, weil sie mir etwas zeigen, was ich für immer verloren habe

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ich wünschte, ich könnte die Hoffnung zurück bekommen, die mich hat durchhalten lassen

ich wünschte, ich könnte noch ein Mal neben dir liegen

ich wünschte, ich hätte es nicht beenden müssen

ich kann nicht mehr aufhören zu weinen

das schlimmste ist vielleicht gar nicht, das nichts mehr möglich ist, sondern dass ich es nicht aufhalten konnte

&gleichzeitig weiß ich, es ging nicht mehr

ich wünschte, ich hätte all das nicht verlieren müssen, was du für mich warst

&überall wohin ich schaue, sehe ich dich und wie du mein Leben warst und jetzt ist das alles weg und ich zu kaputt um jemals wieder etwas Neues aufzubauen

manchmal sehe ich die Menschen und stelle sie mir in solidarisch vor dann will ich wieder weinen

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ein gemeinsames leben zerlegen

ich will mich nicht verabschieden müssen

ich gewinne nicht wirklich

mal wieder mit den Tränen ringend

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Everything has to change. Everything. Do not settle for politicians who want to go back to "normal." "Normal" was the garbage state of existence that allowed all of this evil to take root and thrive. Everything has to change.

Verdrängung und Sorgen

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trotz allem unvorstellbar, wie ich ohne dich sein soll

so lang warst du mein Leben, jetzt habe ich keines mehr

hätten wir doch nur einen weg gefunden

ich habe mit dir einfach das allerletzte kleine bisschen verloren

stumme Tränen

&ich wünsche mir so sehr zurück zu können in die Tage, an denen ich dachte, es würde schon irgendwie passen, es würde noch irgendwie gut werden, in die Tage, an denen ich noch Hoffnung hatte

Researchers have suggested that long Covid could cost the US some $8 billion by 2027, but please remember for many people for far too many people this virus has already cost them everything.

es ist so tödlich still, wenn da niemand ist

gäbe es daraus die Möglichkeit eines Entkommens, es wäre erträglicher

einsame Verzweiflung oder verzweifelte Einsamkeit

unser gemeinsames Leben fehlt mir so unglaublich

ach wäre da doch nur jemand

seufzt