Cosmo ©
@scottballz.bsky.social
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Denk bitte immer daran, dass ich alles was Du mir auf deinem Handy zeigst garantiert Minus 1000 interessant finde.
18 days ago
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Warum heißt es Pflaumensaft und nicht Kactimel?
about 1 month ago
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Haben heute Abend n fancy Dinner bei uns mit Krustentieren und so. Laut ChatGPT ist die humanste Art, den Hummer zu killen, indem ich ihn kurz unter die Brause halte, während meine Freundin duscht.
3 months ago
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Das ist beinahe Meta für ne Dose Energy.
4 months ago
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Hab mir schön ne chinesische Massage in Amsterdam gegönnt. Zum Glück noch vorher die Hausregeln gecheckt.
5 months ago
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Ich kann stolz verkünden, dass ich nun nur noch die korrekte Anzahl an Schlübbis pro Tag auf Reisen nehme und die Wahrscheinlichkeit, dass ich mich spontan einscheiße als ausreichend unwahrscheinlich akzeptiert habe.
5 months ago
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Ich gründe nen Lieferservice für Kippen, Bier, Kondome und Eiswürfel und nenne ihn Brofrost.
6 months ago
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Rennrad fahren ist wie Banane essen. Gesund und alles aber Du wirst dabei niemals cool aussehen.
6 months ago
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Es ist wieder so heiß, dass meine Eier sogar an den Beinen der anderen kleben.
6 months ago
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Warum heißt es Pushup Bra und nicht Cup der guten Hoffnung
7 months ago
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Cosmo ©
Kraftbiber (Winteredition)
8 months ago
Sich die Eier rasieren immer 50/50 Chance auf geil glattrasierte Eier oder Impotenz
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Ich gründe ne Fitnesskette für Machos und nenne sie Misogym.
8 months ago
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Warum heißt es Wohlstandsbauch und nicht Profiterolle.
8 months ago
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Madame meinte ich soll sie mit irgendwas aus dem Sex Shop überraschen. Bin soo gespannt, was sie zur automatischen Glastür am Schlafzimmer sagt!
over 1 year ago
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Warum heißt es Sonnenbrand und nicht Burnhaut.
over 1 year ago
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Heute hatte ich wieder meinen Spaß mit Baumarkt Mitarbeitern die sich perfekt verstecken. Oder wie ich sie gern nenne: Shin-obi.
almost 2 years ago
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Ich gründe ne Kette für Churros und nenne sie Buenos Diabetes.
almost 2 years ago
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Der nette Iranische Apotheker meinte zu meinem Hühneraugen Pflaster eben: "Erst zurechtschneiden, aufkleben und dann hinterher abkratzen." Klingt bisschen drastisch aber nützt ja nix.
almost 2 years ago
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Mein isländischer Joghurt ist abgelaufen und hat einen silbrigen Schimmel oben drauf. Ich nenn ihn jetzt Skyr Dumont.
almost 2 years ago
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Warum heißt es Gag-Ball und nicht Stilleinlage
almost 2 years ago
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Hier sind ein paar Polarlichter für euch von gerade eben.
almost 2 years ago
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Warum heißt es Nebelhorn und nicht Bootswarna?
almost 2 years ago
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Nur noch mal zur Orientierung die Peinlichkeiten sortiert: 5. Hosenstall offen. 4. Klopapier kaufen. 3. Popel an der Nase. 2. Sich aus Versehen komplett einscheißen. 1. Klitzekleiner Stolperer in der Öffentlichkeit.
about 2 years ago
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Freundlicher Reminder für die Weihnachtszeit mit viel Verwandtschaft zu Besuch: schaltet immer und ich kann es nicht genug betonen: Bluetooth AUS bevor ihr Pornos auf dem Handy schaut.
about 2 years ago
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Love is a Bettelfield.
about 2 years ago
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Bei der Headline zu Sahra Wagenknecht haben die sich aber überschlagen. Jetzt bin ich doch etwas neugierig.
about 2 years ago
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Babbel verspricht auf jeden Fall nicht zu viel.
about 2 years ago
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Meine Superpower ist immer genug Batterien sowohl in AA als auch AAA im Haus zu haben und diese dann unter keinen Umständen zu finden, wenn ich sie grade dringend brauche.
about 2 years ago
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Hätte Bock ne Werkstatt-Kette zu gründen, die Autocorrect heißt.
about 2 years ago
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Hab gerade schon mal die Lichterketten entwirrt und jetzt haben mir die Karl May Festspiele einen Job als Tricklasso-Werfer angeboten.
about 2 years ago
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Auf öffentlichen Toiletten etabliere ich Dominanz indem ich nach dem Pissbecken direkt zum Airblade gehe und 3 Minuten die Hände trockne.
about 2 years ago
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Ich wüsste zu gern, wozu es noch eine Winterreifen-Pflicht gibt, bei dem Kackwetter.
about 2 years ago
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