Denk bitte immer daran, dass ich alles was Du mir auf deinem Handy zeigst garantiert Minus 1000 interessant finde.

Warum heißt es Pflaumensaft und nicht Kactimel?

Haben heute Abend n fancy Dinner bei uns mit Krustentieren und so. Laut ChatGPT ist die humanste Art, den Hummer zu killen, indem ich ihn kurz unter die Brause halte, während meine Freundin duscht.

Das ist beinahe Meta für ne Dose Energy.

Hab mir schön ne chinesische Massage in Amsterdam gegönnt. Zum Glück noch vorher die Hausregeln gecheckt.

Ich kann stolz verkünden, dass ich nun nur noch die korrekte Anzahl an Schlübbis pro Tag auf Reisen nehme und die Wahrscheinlichkeit, dass ich mich spontan einscheiße als ausreichend unwahrscheinlich akzeptiert habe.

Ich gründe nen Lieferservice für Kippen, Bier, Kondome und Eiswürfel und nenne ihn Brofrost.

Rennrad fahren ist wie Banane essen. Gesund und alles aber Du wirst dabei niemals cool aussehen.

Es ist wieder so heiß, dass meine Eier sogar an den Beinen der anderen kleben.

Warum heißt es Pushup Bra und nicht Cup der guten Hoffnung

Sich die Eier rasieren immer 50/50 Chance auf geil glattrasierte Eier oder Impotenz

Ich gründe ne Fitnesskette für Machos und nenne sie Misogym.

Warum heißt es Wohlstandsbauch und nicht Profiterolle.

Madame meinte ich soll sie mit irgendwas aus dem Sex Shop überraschen. Bin soo gespannt, was sie zur automatischen Glastür am Schlafzimmer sagt!

Warum heißt es Sonnenbrand und nicht Burnhaut.

Heute hatte ich wieder meinen Spaß mit Baumarkt Mitarbeitern die sich perfekt verstecken. Oder wie ich sie gern nenne: Shin-obi.

Ich gründe ne Kette für Churros und nenne sie Buenos Diabetes.

Der nette Iranische Apotheker meinte zu meinem Hühneraugen Pflaster eben: "Erst zurechtschneiden, aufkleben und dann hinterher abkratzen." Klingt bisschen drastisch aber nützt ja nix.

Mein isländischer Joghurt ist abgelaufen und hat einen silbrigen Schimmel oben drauf. Ich nenn ihn jetzt Skyr Dumont.

Warum heißt es Gag-Ball und nicht Stilleinlage

Hier sind ein paar Polarlichter für euch von gerade eben.

Warum heißt es Nebelhorn und nicht Bootswarna?

Nur noch mal zur Orientierung die Peinlichkeiten sortiert: 5. Hosenstall offen. 4. Klopapier kaufen. 3. Popel an der Nase. 2. Sich aus Versehen komplett einscheißen. 1. Klitzekleiner Stolperer in der Öffentlichkeit.

Freundlicher Reminder für die Weihnachtszeit mit viel Verwandtschaft zu Besuch: schaltet immer und ich kann es nicht genug betonen: Bluetooth AUS bevor ihr Pornos auf dem Handy schaut.

Love is a Bettelfield.

Bei der Headline zu Sahra Wagenknecht haben die sich aber überschlagen. Jetzt bin ich doch etwas neugierig.

Babbel verspricht auf jeden Fall nicht zu viel.

Meine Superpower ist immer genug Batterien sowohl in AA als auch AAA im Haus zu haben und diese dann unter keinen Umständen zu finden, wenn ich sie grade dringend brauche.

Hätte Bock ne Werkstatt-Kette zu gründen, die Autocorrect heißt.

Hab gerade schon mal die Lichterketten entwirrt und jetzt haben mir die Karl May Festspiele einen Job als Tricklasso-Werfer angeboten.

Auf öffentlichen Toiletten etabliere ich Dominanz indem ich nach dem Pissbecken direkt zum Airblade gehe und 3 Minuten die Hände trockne.

Ich wüsste zu gern, wozu es noch eine Winterreifen-Pflicht gibt, bei dem Kackwetter.