Ya hice el gym toca el ñam

Siendo sincero no os recordaba a todos tan terriblemente horny.

Adivinad quién ha regresado

Hoy he soñado con una cosa preciosa. Soñé que Trump la había palmado.

¿Estoy tirando más que de costumbre hoy en el gimnasio porque estoy más fuerte o porque estoy escuchando a Colibritany? Jamás lo sabremos

Te amo Sci-Hub. Te amo MUCHÍSIMO.

Te entra antojo de kebab y dices "por el culo" para acabar comiendotelo y lo que te metes por el culo es un hombre. En fin no entiendo a los gays.

De verdad, está uno de los mazadisimos del gimnasio entrenando en tirantes y de lo que lo ando mirando de reojo como se pispe se va a pensar que soy maricon o algo.

Levantado a las 7:30 de la mañana. ¿En qué clase de monstruo me he convertido?

Dejas a Methode en un cuarto con Frieren y Serie y la natalidad de los elfos deja de ser un problema.

La grima que me da la sensación que me queda en las manos tras cortarme las uñas… me cortaría las manos directamente.

Todo me recuerda a él 😔

Ha sido llegar a casa y quitarme los calzoncillos porque de lo que se metían por el culo me sabía la boca a algodón.

Que una que estudió conmigo acaba de tener una segunda hija con su novia. ¿Y yo? Yo tengo un potus y dos cactus.

Le he dado mimos a un border collie mientras esperaba a un semáforo porque hicimos contacto visual durante 0,000001 segundos y él consideró que era su oportunidad.

Te sigue una cuenta en Instagram y es siempre una bot prostituta rumana que luce así:

La máquina de los uniformes me ha dado una casaca de la S y me di cuenta cuando la puse porque sorprendentemente no entraba en ella. Debo de haber ganado un par de kilitos.

Acabo de cortar un tomate. Con el canto del cuchillo.

Va a sonar muy emo, pero lo que más me relaja de cortarme el pelo es cuando me pasan la cuchilla por el cuello.

Da igual el día que entre aquí que es como

Otro día más interactuando con gente que sospecho tuvo algún tipo de déficit nutricional durante su neurodesarrollo y se han quedado más tontos que un bocao en la polla.

A mi dame igual ir a entrenar los fines de semana. Ahora bien, ¿un lunes? Prefiero hacer algo en casa porque como vaya al gimnasio puedo acabar cometiendo homicidio voluntario.

Hoy lunes cuando me sonó el despertador a las 7, procedí a quedarme sentado en la cama mirando al vacío y pensando: ¿Pasará Perro Sanxe a los libros como el primer presidente therian de la historia?

Juro que esta vez no la borro.

¿Los que tenéis gatos/perros y no paráis de subir fotos de ellos constantemente no os cansáis? Porque yo no, seguid así que lo estáis haciendo genial.

Si te digo que estás guapo no es porque quiera rollo, sólo quiero ser majo como cuando le digo a una amiga que está tan buena que le comía el chocho (Spoiler se lo voy a comer).

Hoy debería de hacer zafarrancho de limpieza porque mi casa está más guarra que alguno de vosotros un viernes a primera hora de la mañana.

Me han dicho que tengo que comprarme calzoncillos más grandes porque todos los que tengo me quedan pequeños. I guess legs are growing.

Que el que está corrigiendo el simulacro de hoy no para de hacer símiles con la Fórmula 1

Mi momento favorito del día es cuando pongo la cafetera italiana y empieza a salir el café. Soy una chica de gustos sencillos.

¿Cómo que esta semana no hay #fcf y me tengo que esperar a la siguiente para ver más relajantes aventuras de Frieren?

Yo creo que a todos nos gustaría estar en una relación con un hombre que tenga una enorme y gorda p... ensión vitalicia.

Si ves a un perro y no quieres hacerle “boop” en la nariz o pasarle la prueba de macidad, no eres de fiar.

Ya es viernes.

Sí vierais a la gente que sigo en Instagram entenderíais mi dismorfia.

Me ha salido un herpes en el labio como si fuera yo una prostituta del GTA de las que vendían su potorro a cambio de un cupón descuento por un menú en el Burguer King.

Despierto desde las 5 de la mañana por llevar en coche a la estación de ALSA a mi novio. Jesucristo y yo andamos ahí ahí a nivel de sufrimiento.

Uno de los mazas mazadisimos de mi gimnasio se fue al vestuario para marcharse y se olvidó un strap en la polea. Me di cuenta porque estaba haciendo el ejercicio delante de mi y fui a devolvérselo, y soy tan sumamente pringado que me puse nervioso porque me sentí chikito a su lado.

Me he sentido en la obligación de cambiar mi bio.

Tenéis suerte de que no sea yo el Perrosanxe porque haría legal meterle dos tiros en la cabeza a la gente que habla por el móvil con el altavoz puesto en el supermercado.

Tengo que ir a recoger la foto de la orla pero ahora la miro y resulta que no me gusta.

Quería recapitular las últimas 24 horas con especial mención a @monicaggarcia.bsky.social ya que considera "abstractas" las peticiones que hacemos desde el colectivo médico. Llevo desde las 8 de la mañana de ayer trabajando. He visto pasar a cuatro turnos de enfermería, auxiliares y celadores.

Buenos días.

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Me fui de paseo con una amiga al parque de invierno y en un momento un mozo en bicicleta me saludó. Llevo tres horas pensando… ¿Quién cipotes era ese fulano y qué currículum tiene para conocerme?

Que poco aguanto a la gente que hace el MÍNIMO y aún así tiene el coño victoriano de quejarse.

Voy a quejarme un poco, porque es mi Bluesky y porque para algo soy mío y hago lo que quiero: Estoy frustrado últimamente con el gimnasio y con los estudios porque creo que hago lo mejor que puedo pero a la vez que lo que hago no es suficiente.

Fav si te vienes al gym o si te gustan los hombres, así nadie sabrá si eres un vigoréxico o sólo un vulgar homosexual.

Lunes.

Tras este finde he visto que no puedo ser emprendedor. Resulta que tengo un novio. Es de Benidorm. Tiene un apartamento libre. No nos hemos aprovechado de la explotación del mercado inmobiliario para sacarle la pasta a los homosexuales con el Benidorm Fest.