ребята клянусь, я зашëл на свой рп акк и просто заревел от увиденного. никого нет. абсолютно.. как так вышло? когда? почему?? неужели рп было суждено просуществовать ТАК мало?..

и всё таки как я ненавижу себя за то, что хочу быть нужным и важным, ведь о таком не говорят вслух, это не желают и не загадывают на праздники. это принято скрывать и я пытался, но уже не могу. уже не могу играть в эту ледяную скалу без чувств и полным грязи. ведь я не такой.

голова раскалывается по швам, всё трещит и ноет, глаза устали проливать столько слëз, а руки не слушаются. хочется сделать себе больно, очень больно, лишь бы опомнится, но даже это не сделает меня более заметным. никому нет дела до этого. никому.

но я понимаю, что в моём возрасте уже можно не рыпаться с этим, даже не пытаться что-то кому-то донести — у всех уже своя жизнь. как раньше к тебе никто не прибежит просто выслушать. это всё бесполезно.

я хочу исписать сотни постов о том, как мне больно, лишь бы оно вышло наконец. лишь бы я не остался вновь не услышаным.

кричу и плачу в тишину. а гробовую тишину. я осознаю, что никому нет дела до моей боли, до моей жизни, событий и прочего, у всех полно дерьма, но разве я.. я заслужил это? такую тишину? одиночество? жрать таблетки, лишь бы не сделать последний шаг?

почему меня осуждают за то, что я показываю, как мне больно? почему смотрят с отвращением и насмешкой на то, когда мне плохо? почему я должен сдерживать в себе это всё? почему?

сегодня все и закончилось. молчание прекратилось, но и затихло навсегда. было больно? да. болит? да. надолго? не думаю. и не с таким справлялся, но каждый раз.. всё равно тяжело, как бы ты не улыбался и не отшучивался.

личная жизнь? да, да, похуй.

как же я хочу просто обнять кого-нибудь и разреветься в плечо.. неужели даже это слишком много?

и всё таки я его потерял.. больше его нет. на пустом месте. так глупо. всё кончилось.

чувствую себя так.. тошно.. и очень потеряно. просто лежу, забившись в угол под пледом и тревожно разбираю сотни мыслей в голове. мне очень плохо от этого.

Найти свои три причины оказалось так сложно

и теперь я не плачу от жалости или тоски — я плачу от ненависти к себе и своим чувствам, тому, что я позволил себе вновь так расслабиться и отдаться другому. я совершил ебучую ошибку, которую поклялся не совершать. и что я после этого такое?

мой некогда близкий мне человек снова не пишет мне неделю.. ни привет, ни как дела, ни точки.. ничего. пусто. почему он так резко и неожиданно замолкает? неужели со мной что-то не так? но так почему же он твердит мне после моих слëз, что всë в порядке? мне слишком больно.

из-за грëбанных ад'ов меня постоянно рубит и клонит в сон.. я буквально не могу ничего делать, потому что я вечно сонный и не чувствую сил. хочется просто провалиться под землю и проспать целую вечность.

и всё равно каждый раз приятно заходить сюда и видеть, что актив то ещё есть и очень даже. я как-то подзабросил писать свои мысли сюда, но.. может быть и вернусь к этому. пока что ничего не могу сказать.

печаль и пустота окутывают разум сильнее с каждым днëм и я просто не знаю куда себя деть, чтобы просто не испытывать эти противные ощущения.

всем встать играет гимн жнецов..

это было очень тяжело..

эээ будет уместно сказать, что акк заброшен или не всё ещё потеряно...

страшно и тревожно, постоянно выскакивают новые раздражители и мне хочется просто сесть и плакать.. хотя, за ту неделю я уже нарыдался и сам, и у психолога.

вот и доигрались. пред-тяжёлая депрессия и направление к психиатору. я никогда не подумал бы, что окажусь там.

кто готов к учёбе? знаю, никто.

решил перевести один процессный фф иностранной авторши по стрей кидс × голодные игры. сейчас за тгк следят всего 5 человек.. вдруг кому то здесь это тоже будет интересно, заходите!! стараюсь переводить главы каждый день. t.me/wellburntoge...

грустно смотрю на свой умирающий рп акк. и что там вообще писать можно.. эх.

мать купила мне этот несчастный брелок с квами из вит, в надежде, что мне попадётся тот, которого я так хотел, но.. теперь грустно сижу с вайзом (зелëный). а я ведь так хотел сасса (голубой), а обменяться даже не с кем. до слёз.

я попаду на концерт all(h)ours... втф.

хочется удалить все соц. сети нахуй.

простите, что затянул здесь эту нудятину, но мне больше некуда ткнуться, чтобы высказаться и не чувствовать тяжесть от чужих взглядов.

надеюсь, что моё желание перестать "быть" когда-нибудь исполнится и я забуду эту жизнь навечно.

который день мне хочется просто перестать существовать, чтобы закончить это всё. мне не нужна такая жизнь, я уже не хочу ничего в ней и никого. всё бессмысленно и бесценно. держат только родители, которым нужен я, а я даже себе уже не нужен.

хочется заплакать, а слёз просто нет и как-будто даже незачем это делать. ничего не произошло. буквально ничего, что вызвало бы у меня хоть какие-то эмоции.

я не выходил на улицу, я ни с кем не общался, даже не переписывался и не созванивался. просто. ничего. три. месяца. ощущается дико.

каждый день и каждую ночь я просто сижу и бесцельно листаю соц.сети, либо же вообще пустой экран. внутри настолько пусто, что становится больно. я просто блять зачем-то существующая оболочка.

знаете, что я делал все эти три месяца? нихуя я блять не делал. вообще. кажется, что я просто бесполезно просуществовал тучу времени.

очень хочется исчезнуть.

ей очень удобно, честное слово. 🙏 #коточетверг

ААА КОТОЧЕТВЕРГ.

ладно шучу на самом деле ✨ джордж рассел ✨ 🙄✨ sssllaaaayy queen 🌸💅

а ведь когда-то вся моя лента блюская состояла из эстетичных постов по жнецам… куда делись эти люди, я скучаю

ту ту ту туу макс ферстаппен...

хихи там где-то я. 😋 (и почти асе актëры озвучки.)

💔

тгк жнецов удалëн.. что-то внутри меня оборвалось.

кто то жив после трейлера? я лично нет.

спасибо господь что я такой ахуенный (нет).

//радостно бегаю по потолку// впервые ГОДНАЯ полноценка без лайна и в таком виде.. мне понравилось так работать, но это прибавляет к работе минимум 3 часа...