я люблю нежничать, но в моем окружении это никто не любит

мне не стыдно признать, что мне нравятся метки в фанфиках с разницей в возрасте. особенно где персонаж1 какой-нибудь серьезный полу-бог/вампир, которому за сотню лет (или просто взрослый чувак за 20), а персонаж2 16-ти летний чувак, у которого дохера проблем и персонаж1 ему помогает,а потом ляляля 😶‍🌫️

я не умерла и не забросила соц сети, у меня все хорошо

ненавижу свою наивность очень тесно граничащую с глупостью

все мои проблемы из-за того, что я добрая blyat ненавижу убейте это чувство во мне

когда-нибудь мой аккаунт перестанет быть коллекцией нытья и я снова буду клоуном.

хочется быть радостным человеком и нести любую чушь, но на деле приходится вести себя сдержанно и прятать внутри все свои эмоции, чтоб от меня не отвернулись близкие люди.

я теряю близких людей. я теряю то, чем любила заниматься. я теряю себя.

дай мне руку, мы убежим.

хочется найти своего человека.

дебютный Чонин моя слабость.

и вот оно снова подкралось так незаметно. ну здравствуй, одиночество.

ничего, я подожду. я умею ждать. хоть всю жизнь. ничего страшного. даже если ты никогда не захочешь принимать мои чувства. я перетерплю и все равно буду ждать.

я даже не знаю, радоваться ли мне тому, что в свои почти 21 я остаюсь каким-то ребенком с теми же увлечениями, как и 10 лет назад, пока все остальные вокруг меня реализуются в жизни, заводят отношения, бизнес и тд. как будто я отстаю, что-то упускаю.

как же грустно, что за годы скитаний, я так и не могу найти того, с кем можно разделить душу

самое больное, что со мной случалось - это безумно любить человека несколько лет, но это не взаимно, ведь во мне видят только хорошего друга. ну ладно. все равно я рада, что могу хотя бы быть рядом. как друг.

моё любимое занятие - получать немного дофамина от внимания человека, а потом ебашиться в стрессе, когда я вижу, что этому же человеку в принципе на меня похуй.

когда я не вижу взаимной отдачи в общении с человеком, то меня начинает трясти и появляется желание исчезнуть и больше ничего никогда не писать.

когда в тик токе внезапно попадаются видео по жнецам, то так тепло на душе становится.

я очень люблю зиму, но ненавижу постоянно мерзнуть.

самый мой главный минус в том, что если мне когда-нибудь признаются в любви, то я просто не поверю. я просто буду думать, что человек либо проиграл спор, либо ему что-то от меня нужно, либо он делает это просто, чтоб поржать. никогда не поверю, что меня можно любить просто за то, что я существую.

люблю когда меня ревнуют.

так порой хочется уехать в лес курить бамбук и чтоб меня никто не трогал.

попросила у подружки сделать мне разбор матрицы совместимости с одним человеком. вывод по её словам: «как вы вообще вместе встали? человек жуткий собственник и явно хочет держать все под контролем» я: собственник? 😋 держать все под контролем?🫦

я так обожаю тематику вампиров, вот клянусь. все мои нынешние фанфики только на них и основаны, мне нравится эта эстетика. я готова говорить об этом вечно.

моя душа осталась где-то в 2012-2018 году. я пересматриваю видео, которым больше 10 лет. я не хочу взрослеть. нынешнее время не вызывает у меня ничего того, что было лет 12 назад. я навечно душой останусь ребенком с теми же интересами, даже когда мне стукнет 30.

ходила в художественную школу 8 лет, любила рисовать с детства. а сейчас смотрю на свой диплом об окончании художки, свои пустые скетчбуки, графический планшет, которые просто лежат и пылятся без дела.

люди, которые долго следят за моим аккаунтом и постами, с каким персонажем/айдолом (и тому подобное) вы бы меня сравнили?

обожаю, когда моё настроение меняется по 384828 раз за день, начиная от «я пиздатый, ахуенный, современный, невъебенный», заканчивая «я хочу жить на окраине города в пустом коттедже, быть загадочной, носить длинное черное пальто и курить под дождем в тишине. и чтоб меня никто не трогал»

с детства выбрала эскапизм и теперь не знаю, как жить реальную жизнь. а мне собственный мир в голове дороже социализации 👊🏻

и такое с самого детства. может у меня и были какие-то мечты, но это все оставалось лишь в голове, потому что я уже заранее понимала, что не достигну ничего.

каждый день просыпаюсь с мыслью о том, что у меня нет никаких целей и никаких желаний. я просто хожу на работу, а дома листаю тик ток. я ощущаю себя пустой оболочкой. мне кажется я просто буду всю оставшуюся жизнь деградировать в телефоне. как же хуево это осознавать.

если бы не общественное мнение, то я бы ходила в таком.

я скучал, катастрофа..

ну знаете, ✨такой типаж✨, когда с виду суровый и закрытый, а с близким человеком нежный и ласковый. я скоро мурчать начну от такого. и нет, мне не стыдно.

смотрю на персонажей, которые всегда такие молчаливые, ✨загадочные✨, скрывают свои слабости, чаще всего проводят время в одиночестве. и вот думаю, я то ли хочу такого человека в отношениях рядом с собой, или я сама по себе хочу стать такой.

смотрю на свои старые посты в блюскае за 24 год и не понимаю, как я из веселой кринжули со странными юморными постами превратилась в какую-то мрачную статую и изливаю сюда все свои вечные мысли.

а еще я боюсь навязываться, даже если человек не против пообщаться. сколько раз мне говорили: «пиши любую хуйню, лучше опозориться, чем сидеть и страдать потом от своего же молчания». но меня гложит чувство того, что я просто не достойна так навязывать общение человеку.

ненавижу это чувство, когда хочется пообщаться с человеком, но тем для разговоров вообще нет. да даже если и есть, то этот диалог уже через пару минут сойдет на нет и вы снова будете сидеть в тишине.

люблю это занятие, как его…бегать за человеком и радоваться любому проявлению внимания, и уходить в себя, когда этого внимания нет.

мне кажется я никогда не поверю в то, что меня можно любить просто за то, что я есть. да и в принципе любить, типо?? хаха, чувак, я просто твой кентарик, какая любовь, не неси бред.

я всю жизни живу желанием, чтоб у меня был один единственный человек, и неважно - партнер это или друг/подруга. чтоб мы существовали только друг для друга. чтоб проблемы были общие, чтоб все было общее. и мы вдвоем против всего мира.

я просто хочу, чтоб меня в моменте обняли и не отпускали. я обожаю тактильность, но в моем окружении это не любят.

как избавиться от ощущения, что я всё и всегда только порчу

как я могу полюбить себя, если каждый день только и делаю, что даю себе новый повод для ненависти

❤️‍🩹

ненавижу когда на меня орут. в такие моменты я не могу удерживать слезы и мне становится противно от себя.

так хорошо.

я так обожаю раннее утро летом, когда только начинает светлеть, солнце ещё не взошло, с открытого окна дует прохладный ветер, вся комната пропитана утренним синим цветом. и тишина.