Antons Mutter hat ihn gerade so laut vom Spielplatz zurückgepfiffen, dass ich mich jetzt auch lieber in ihr Auto gesetzt habe. Will nicht noch mehr Ärger haben.

Deine App macht Werbung - alles cool, versteh ich. Deine App macht Werbung, unterbricht meine Musik und lässt diese auch nicht wieder abspielen - Ok Hitler, die App fliegt vom Handy.

Nicht mal 20 Uhr und ich habe mir bereits 3 Finger weggesprengt.

Für die Leute, die meine Nummer bei WhatsApp haben und Statusbilder von Aktivitäten mit meinem Kind vermissen: Ich kann es nicht leiden.

???

Ich, der vor 1990 geboren ist: :(

Wer auf die Frage "Wie gehts?" nicht mit "muss." antwortet, übertrieben gesund einfach.

Ich, jeden verdammten Tag bevor ich die Firma betrete.

«Ich mag Mimosen nur als Pflanzen.» «Und ich mag Arschlöcher nur als Körperöffnungen.»

adventskranz vergleich im whats app status

Snorre, der Weihnachtswichtel kann dieses Jahr nicht bei uns einziehen, weil er wegen Wettbetrugs und schwerer Körperverletzung von der Polizei gesucht wird.

Schön, dass dein Kind sich schon die Schuhe binden kann, Ludmilla, aber kann es auch an allen Mülleimern auf dem Spielplatz lecken ohne zu kotzen?

[Kindergarten] Erzieherin: "...und deshalb hätten wir gerne Filmvorschläge." Mama 1: "Sing!" Mama 2: "Paw Patrol!" Mama 3: "Frozen!" Ich: "Irgendwas von Arschlady Angelique." Mama 2: "Gute Idee." Mama 1: "Stimme zu." Mama 3: "Sehr gern!" Erzieherin: "Oh Gott, heirate mich!"

Ich, der am 8. November 2016 ins Koma gefallen ist, heute aufwacht und die Ergebnisse der US-Wahl liest: "Oh nö."

"Sie wissen warum wir Sie anhalten?"

Leute sagen sie sind sprachlos und reden trotzdem stundenlang weiter.

Ich: "Ich bin ein sehr schöner Mann und absolut zufrieden." Das heute von mir gemachte biometrische Passfoto: "Du bist der hässlichste Mensch aller Zeiten, Alter. Hahaha, du Schande für die Genetik. Hast du einen Schlaganfall?"

Wenn ich eine Länge abschätzen muss, ist dieser Motherfucker sofort in meinem Kopf.

Das Kind (π) wollte nach dem Einkaufen einen Lutscher für 39 Cent. Billiger bin ich noch nie an ein Geburtstagsgeschenk gekommen.

Dieses dauernde Rumgenöle der anderen Shampoos ist auch kaum auszuhalten.

Bin schlecht gelaunt und mit Kopfschmerzen aufgewacht. Das ist jetzt schon der schlimmste 11. September aller Zeiten.

Ich, nachdem ich absolut gar nichts gemacht habe und jede Aufgabe vor mir herschiebe: "Puh, jetzt erstmal eine rauchen und dann sehen wir weiter."

[Erstes Date] Ich [lecke mir wie der letzte notgeile 59-jährige Schreibtischmongo über die Lippen]: "Naa, zeig mal her deine Schlabbermatte!" [letztes Date]

Ich möchte, dass Alice Weidel sich in meiner Vorhaut einrollt und da ganz gemütlich erstickt.

Therapeut: "Du musst nicht zu allem was sagen." Mann im Internet: "Bei Hitze viel trinken!" Therapeut: "Aufhören!" Mann: "Keine Nazis wählen!" Therapeut: "Junge!" Mann: "Männer sind Müll!" T: "Junge, halt die Fresse!" M: "🎶" T: "Hör auf zu singen, du Hurensohn!"

Man soll Fahrradfahrer immer mit so viel Abstand überholen, wie man sein eigenes Kind überholen würde und deshalb ramm ich diese Schweine.

Ich, seit ich den Abspann von Deadpool & Wolverine gesehen habe.

jetzt wo es nicht mehr so heiß ist: denkt bitte dran, wieder weniger zu trinken

Sie: "Ich kann gut mit Schwänzen umgehen, vertrau mir." Mein Schwanz danach:

Klobrillen einfach eine richtig geile Erfindung. Hochklappen, ablecken, glücklich sein.

„Tief im Westen!“

Mein Projekt "Jeder Spielplatz in Deutschland wird vollgepisst, bis auf jedem Spielplatz eine Toilette ist", wurde leider nach Spielplatz Nummer 2 durch die Polizei abgebrochen.

🎶🎶Grüüüüüüündlichkeit, ist doch kein Verbreeeeeeeechen!🎶🎶

Mein Gestern-Ich: "Ach...das macht mein Morgen-Ich." Mein verkatertes Morgen-Ich: "Ich Hurensohn."

Ja Sex ist vielleicht geil andererseits

Freund: "Du kannst absolut nicht mit Geld umgehen." Ich: "Wetten wir um 100 Euro?"

Liebe ist wie Zähneputzen. Am Ende sitzt man in der Badewanne und pisst sich gegenseitig ins Maul.

Ich, verzweifelt: „Komm schon, ich finanziere dir deine Drogen und ja, den Namen deiner Freundin auf die Stirn zu tätowieren finde ich eine prima Idee!“

Stellt euch vor eure Kinder kommen in die Pubertät und ihre Art der Rebellion ist es Spießer zu sein.

Ah, ein neues Lied von einer meiner Lieblingsband. Das höre ich jetzt 28.055 Mal, bis ich das Lied selbst, die Band, mein Leben und die ganze Welt hasse.

Lasse mich nicht von Filmen oder fiktiven Dingen beeinflussen. Auch ich: Fahre niemals hinter einem LKW der Baumstämme transportiert.

Thomas Rumfahr

Wer auch immer die Voodoopuppe von mir hat und der eben die Zunge in den Arsch gesteckt hat: Bitte nochmal!

Kassierer: "Danke. Schönen Tag noch." Ich: "Vielen Tag!"

Sie: "Ich lese total gerne Bücher. Alles querbeet. Das ist für mich eine Art Flucht aus dem Alltag. Liest du auch gerne?" Ich [stolz]: "Kennst du die kleine Raupe Nimmersatt?"

Nichts holt mich ab, aber alles nimmt mich mit

Sobald das Kind 3 ist, wird alles viel einfacher, weil es dann z. B. Kleinteile essen darf.