Tipp für stressfreie Weihnachten (1) 99 Prozent aller Veganer sind nicht in der Lage, Eier oder tier. Joghurt/Butter aus einem Kuchen herauszuschmecken. Man muss sich nicht doppelte Arbeit machen, wenn Besuch kommt 👍

Ob der Julia-Klöckner-Teppich jetzt in der Pilawa-Wohnung liegt? Ob sie *es* auch mal darauf tun, wenn sie es nicht mehr ins Bett schaffen?

Uhu Alleskleber

Jetzt drehen sie beim SZ-Magazin völlig durch.

Kommende Woche lasse ich mir die Zunge spalten.

Der Kanzler hat dieses Mal zum ersten Mal einen Schalter, mit dem er die Musik bei Bedarf um 15 Sekunden skippen kann

Ich sehe leider auch beim Konklave wieder einiges an Analkugel-Betrug auf uns zukommen.

Das Huhn wird nach wenigen Stunden unersetzlichen Schaden stiften.

Mir ist grade auch noch ein guter neuer Papstname eingefallen und zwar „Dr. Reiner Klimke“.

Franziskus hat in seinem Testament verfügt, dass bei seiner Beerdigung „My Way“ von Frank Sinatra laufen soll.

Mache mir demnächst einen dark account, ihr dürft gespannt sein!

Schade, dass auch beim Bergdoktor so unwahrscheinlich viel mit Analkugeln betrogen wird ☹️.

Meiner Meinung nach könnte die Gruber-Milch gerettet werden, indem die Grubers auf dem Hof Fake-Sperma herstellen und es in Dubai verkaufen würden.

Mich beschleicht das Gefühl, dass der Bergdoktor (=Bergarzt) sich von einer Zwickmühle in die nächste fickt.

Wie findet ihr Grammatik

wenn wir das geschickt anstellen kriegen wir ALLE parteien untet 5% und haben 4 jahre ruhe

Niemand: Dorothee Bär: „Ich bin die Brotbotschafterin.“ #hartaberfair

Heute den ganzen Tag nur so „SCHNAPP dir doinen Lieblingsbechä / und spül ihn äb mit Soife!“ 🎶 @bohnigerwachmacher.bsky.social

Wen canceln wir als nächstes?

„Freut euch aufs Fisten, Freuet euch sehr! Schon ist nahe der Herr!“ 🎄✨🕯️

Die Bilder von der neu eröffneten Notre-Dame sind wirklich beeindruckend.

Stichwort Neuwahlen, Kanzlerkandidaturen, Koalitionen: Hier ist die Politik gefragt imho

Spielerischer Umgang mit dem Themenkomplex Hinrichtung: die Drogeriekette dm zeigt, wie es ganz einfach funktionieren kann.

Immerhin wird Lindner nicht in ein tiefes Loch fallen

Das letzte, was Christian Lindner sieht, bevor er aus der Koalition geschmissen wird

Meeeheineeeheeeer Meiiiinung nach, meiner Meiiiiiinung naaaaaaaach 🎶 @bohnigerwachmacher.bsky.social

Wegen Schlaflosigkeit schon den neuen Bowa gehört und plötzlich im Dunklen liegend laut loswiehern müssen ob des neuen Trenners – schön, dass neben Dwight auch Cousin Denzel so musikalisch ist! @bohnigerwachmacher.bsky.social

Raab wird vermutlich versuchen mit Analkugeln zu betrügen. Das nimmt der Sache leider ihren Zauber.

Wirklich schade, dass auch bei den Olympischen Spielen so wahnsinnig viel mit Analkugeln betrogen wird.

Meiner Meinung nach haben die meisten Tour de France-Fahrer mit Analkugeln betrogen, wirklich schade.

Ich ziele beim Wikingerschach so gut wie der Trump-Attentäter.

spanien

Im Kindergarten werden grade Hühnereier ausgebrütet. Wenn die Küken dann geschlüpft sind, fahren alle zusammen in den Zoo und werfen sie ins Schlangengehege 🥰.

Wann kommt endlich das Hühner-Verbot? Ich kenne inzwischen nur noch Leute, die Hühner haben oder zumindest gerne welche hätten – das ist doch krank!

Gleich gibt es wieder ein leckeres Essen aus der Bibel 😋

Bei meiner Familie gibt’s heute veganen Braten: Ein Stück Holz 🤣🤣🤣

Ein Mann im Fernseh grade heißt „Siegfried Russwurm“ 🌝

Was mich nach dem gestrigen Abend wieder in die Spur bringt, ist die Mozartkugel-Schokolade von Moser Roth.

Meiner Meinung nach hat der Hund mit Analkugeln betrogen.

In zwei Stunden heißt es wieder „Top, die Watte quillt!“ 😃😃

Idee für Wetten dass..?: Gekautes Essen im Mund und jemand anderes muss erkennen, wie das Ursprungsgericht hieß.

„Eine riskante Situation – aber der Epaulettenhai weiß sich zu helfen!“

Wie es ihm wohl geht?

Wie kann es sein, dass unter Markus Söder ein Pfannenfisch Müllerin Art statt der angegebenen 10 Minuten weit über 15 Minuten brutzeln muss?

Nächsten Herbst erscheint mein Buch darüber, wie ich in 200 Restaurants in 16 Bundesländern Kartoffelbrei aus der Tüte mit Röstzwiebeln esse.

Uns bleiben immer noch Baumkuchenspitzen mit Eierlikör.

Karl Lauterbach würden sich bei meinem Salzzitronenkonsum die Fußnägel aufrollen.

Meiner Meinung nach habt ihr alle mit Analkugeln betrogen.